Олег Чарушников Голова как предмет роскоши

там ему понравилось) и на этой вершине знаний решил успокоиться.

У четырех ребят не оказалось вообще ни единого класса образования.

Доверить оружие таким подающим надежду молодым кадрам военкоматовцы

как-то не осмелились и в армию не пустили.

Многие завидовали…

БУЙСТВО СВЕРЧКОВ

Лето – время особое. Мертвый сезон-с! В июне толку нигде не добьешься,

так как чиновники собираются в отпуск. В июле никого не поймаешь,

ибо все отдыхают. В августе соваться бесполезно – сотрудники приходит

в себя после отдыха. И только в сентябре коллектив стекается на рабочие

места, озабоченно толкуя о том, что дела плохи, бюджет дырявый, экономика

хромает и отчего-то никак, ну никак не может выправиться!

Судьбоносных новостей летом тоже маловато. Мало, но бывают…

…В Кемеровской области буйствуют сверчки. В г. Прокопьевске, а

именно в 3-м его микрорайоне случилось нашествие насекомых, голосистых,

как солисты народного хора. Часов в 11 вечера изо всех подвалов

и щелей начинается многотысячный зычный концерт, продолжающийся

до утра.

Для тех, кто не встречался с этим зверем лицом к лицу: сверчок – нечто

среднее между тараканом и придавленным жизнью кузнечиком. Две

задние ноги, которые у кузнечика задорно торчат вверх, у сверчка распластаны

по сторонам. Оттого, видно, и характер у него печальный и

нудный (будешь тут нудным, если ноги у тебя торчат коленками в разные

стороны). Сверчок заползает за плинтус и оттуда стрекочет до тех пор,

пока жильцы не начинают вопить и подпрыгивать. На этом свою миссию

он считает законченной и переползает в другую квартиру, где доводит

людей до пены изо рта.

Прокопьевцы обескуражены. Почему, страстно вопрошают они, изо

всей обширной России сверчки выбрали именно 3-й микрорайон г. Прокопьевска

Кемеровской области?!

По слухам, есть уже первые жертвы среди жильцов. Один на работе

беспрестанно стрекотал, другой сидел, обхватив ногами забор, и на все

вопросы твердо отвечал: «Я сверчок и знаю свой шесток!» Теперь оба

в психушке, где им предоставлены отличные новые шестки. Сверчковое

нашествие продолжается…

* * *

…Из братского Барнаула донеслась весть о голой рекламе. Как легко

увидеть, на календарике с названием обувного магазина, изображены

два… две… гм-гм, модели, находящиеся в чем мать родила, то есть в одних

ботинках. Экстренный блиц-опрос «Как вам это нравится?» на улицах

Новосибирска дал следующие результаты:

– Тьфу на вас!

– Господи, а тощенькие-то какие, худерященькие!.. Их бы к нам в село

Теткино на молочко да на сальце. Нагуляли бы мясов, на люди было б не

стыдно выйти!

– В Бердске, говорят, один нудист залез на телебашню и оттуда рекламировал

носки. Народищу набежало!..

– Слышь, мужик, держи десятку, а календарь давай сюда!

Характерно, что ни один из опрошенных не изъявил желания купить

обувь. Таким образом, реклама не подействовала. Наших людей голыми

руками (ногами) не возьмешь. Видали мы таких! Натюрлих.

* * *

О прочем – вскользь. В Омске появились сигареты «Богатство Сибири

». Название радует. Отныне не только отдельные олигархически настроенные

граждане, а любой рядовой омич может хоть каждый день

пускать богатство Сибири буквально на ветер. И ему за это тоже ничего

не будет…

В мэрии г. Северска (Томская область) шло совещание по борьбе с

преступностью. Участвовали все – горадминистрация, главы предприятий,

представители УВД. Дискуссия была очень полезной, и результаты

явились сразу. В то самое время, когда в кабинете обсуждали методы

борьбы с кражами, кто-то проник в приемную и свистнул телефонный

аппарат прямо со стола секретарши! Злоумышленника ищут. Пока известно

одно: в совещании он не участвовал …

МОКРАЯ ГОДИНА

На нас неотвратимо надвигается суровая мокрая година – день Ивана

Купалы. Подростки готовят к 7 июля водяные пистолеты и ведра, настойчиво

вопрошая у старшего поколения:

– Кто этот Иван? Кого он купал?

– Кого, кого… Красного коня, вот кого! – огрызается многажды облитое

водой старшее поколение…

…Известно: в ночь накануне Ивана Купалы в лесу цветут папоротники

и языческие девушки бегают нагишом (телешом). Известно однако

и другое: весь папоротник из тайги вывезли, замариновали и приели

японцы, а растелешенные наяды в лесопосадках с визгом не бегают,

а являются по ночам в телевизоре. Остается одно: предаться водным

процедурам. И первым, еще загодя, предался таковым один владелец

«запорожца» из Омска – хотя и не совсем по своей воле (даже совсем

не по своей). Его сверкающий лимузин мирно стоял недалеко от кинотеатра

«Космос». Тут случился подземный природный катаклизм – прорыв

трубопровода. «Запорожец» ушел в провал вместе с частью дороги,

став таким образом уже не наземным, а подземным видом транспорта.

О цвете авто очевидцы говорят различно, ибо после погружения цвет

распознать было сложно. Жаль Петров-Водкин не дожил! Его картина

«Купание красного “запорожца”» имела бы в Омске оглушительный успех.

Ну а отвечать за провал, как водится, будет И. Купала. На него и в

суд подавать!

…Тихая деревня Луковка Искитимского р-на Новосибирской области

стала родиной нового движения «Выключи телевизор». На сельском сходе

мужики всем миром вынесли решение: