Олег Чарушников Голова как предмет роскоши

Городские власти уже подумывают об открытии на базе цивилизованного

подъезда мемориального жилищно-бытового музея, куда будут возить

экскурсии из ЖЭУ соседних областей Сибири (вход 3 руб.)

…Жительнице Яшкинского района Кемеровской области Пелагее Илларионовне

Беляевой стукнуло 100 лет. По такому поводу приехали местные

власти, подарили шаль и пирог, а также посулили дать угля на зиму.

После чего решили выпить за здоровье долгожительницы. Все думали,

юбиляршу придется упрашивать. Ничуть не бывало! Жизнерадостная

старушка, не чинясь, взяла стаканчик и «остограмилась». Осушив до дна,

лихо пристукнула стопкой по столу и воскликнула:

– Так и пейте!

Собравшиеся к пожеланию долгожительницы отнеслись с глубоким

сочувствием и полнейшим пониманием. Старушки плохому не научат!

ОРДЕН БЕЛОГО БУРУНДУКА

Неожиданные и радостные вести из Томска всколыхнули общественность

самых дальних уголков нашего региона. Решением губернатора

вводится новый орден – «За заслуги перед Томской областью».

Это незаурядное событие. Отныне не нужно будет мотаться в Москву

за каждой медалькой, а решать дело, не выходя из-за стола. Многие

взволнованы. Зашевелилась даже общественность микрорайонов. Например,

на Гусинобродском ж/массиве Новосибирска уже подумывают

о собственном ордене (предполагаемое название «Гусь с яблоками» 3-х

степеней).

В ближайшее время орденотворчество должно разгореться в полную

силу. Со своей стороны предлагаем ряд новых наград – в первую голову для

ответработников городских коммунальных служб.

«За отвагу при ремонте водопровода». Медаль.

«За спасение замерзающих» (для лиц начальствующего состава жилищно-

коммунальных служб, ответственных за подачу тепла).

Нагрудный знак «За починение дорог».

Орден Большого Мусоропровода (с мечами, бантами и лопатами) – за

своевременную безоговорочную вывозку мусора).

Почетное звание «Герой микрорайона» (с правом бесплатного проезда

на лифте).

Орден Белого бурундука (аналог царского ордена Белого орла) – за

изобретение новых орденов.

Предложения принимаются. Тут есть где разгуляться.

ОБЕЗЬЯННИК ДЛЯ ЖУРНАЛИСТОВ

После того как писатели перестали быть инженерами человеческих

душ, а журналисты подручными партии, явился вопрос: как жить дальше?

В итоге газетчики разделились на три крупных группы. Первые пылают

гражданским гневом и отчасти отдают желчью. Вторые, напротив,

бодры, стремительны и всегда готовы – как гипсовый пионер (хотя глаза

несколько выпучены). Их девиз: «Пусть курица квакает, лишь бы яйца

несла!» Третья группа – самая тихая и незлобивая. Такого образа мыслей

придерживался еще Джек Лондон, сказавший: «Я не знаю, почему у коровы

хвост свисает сверху вниз, я просто констатирую факт».

…Первым репортером на свете был Соловей-разбойник (соловьем его

прозвали за красоту слога, а разбойником за страсть к нездоровым сенсациям).

Однажды С.-разбойник сидел на дереве и осматривался в поисках

горячих новостей. Заметив, что Илья Муромец отправился на дело, он

оповестил об этой сенсации весь лес – на своем, ему одному свойственном

языке. Илья Муромец тут же сшиб криминального Соловья с дерева

и применил к нему метод физического воздействия. После чего лесной

папарацци как-то сразу умер. Метода Ильи М. быстро привилась и стала

популярной у власть имущих. И если сейчас чучела корреспондентов не

вывешиваются на стенах, скажем, в Госдуме – это всего лишь дань нашему

снисходительному времени…

Томская областная дума, выйдя с каникул, внесла свою посильную

лепту в дело воспитания пишущих и показывающих то, чего не надо. Отныне

в стенах облдумы телекорреспондентам можно все, за исключением

того, что нельзя. А нельзя следующее:

1. Ходить по залу заседаний (можно только сидеть в специально отведенном

месте сзади и снимать исключительно вдумчивые затылки,

спины и шеи депутатов. Оттуда, правда, не слышно спикера, зато есть

возможность подумать над своей горестной судьбой).

2. Приближаться к президиуму ближе, чем за несколько столов (видимо,

в целях борьбы с надвигающейся эпидемией гриппа).

3. Снимать в проходе со штатива (специально для оживления репортажей.

Пляшущее и подпрыгивающее в кадре лицо выступающего придает

его речам известную живинку и даже бойкость – хотя и несколько смахивает

на пляску св. Витта).

После каникул томская дума полна сил. Поэтому скоро можно ожидать

новых постановлений по борьбе с…, виноват, по упорядочиванию

работы прессы. Будут ли в дальнейшем телекорреспондентов при посещении

думы сразу, на входе связывать попарно и рядками укладывать в

специально отведенные для этого места, покажет время. Законосозидание

– штука творческая.

ГРИПП – ВСЕМУ ГОЛОВА

репортаж с аспирином во рту

Недавно я приболел…

Если к простудной температуре 38,9 приставить кашель от бронхита,

а к нему приставить насморк от застарелого гайморита, а к нему тошноту

от переедания таблеток – будет полная картина моей болезни. (Гм, где-то

я слышал похожую фразу...)

Для краткости все это называется – грипп.

Разумеется, вызвали врача.

– На что жалуетесь? – спросила участковая, очень милая женщина, и

чихнула.

– Да вот… – начал я, – температура 38,9, кашель...