Олег Чарушников Голова как предмет роскоши

почем продаю «девятку» (которой у меня отродясь не бывало),

то срочно вызывают СПАС, а то вдруг панически закричат противным

пронзительным голосом: «Фима, я дала ему кальцекс, а ему все хуже и

хуже!!»

Недавно в 6 утра раздался звонок, и мужской голос интимно спросил:

– Ну и почем у тебя?

– Что почем? – сипло спросил я, стоя босиком на холодном полу.

Собеседник игриво хохотнул.

– Сам знаешь!

– Послушайте, куда вы звоните? – сонно возмутился я.

– По объявлению, куда… Давал объявление?

Объявление я действительно давал. В прошлом году по обмену квартиры.

– Ну давал…

– А раз давал, говори – почем!

– Да нипочем, в общем-то… Обмен. Если у вас лучше, можно с доплатой…

– А кто будет доплачивать?

– Я, конечно.

– Ты? Нет, ну нормально вообще! Ты мне за это еще и доплатишь?

– Погодите, – я начал понемногу просыпаться, – за что, собственно,

за «это»?

– За девочек! Ты в «Доске» дал объявление: «Тигрицы познакомятся».

Вот и гони к нам своих тигриц!

Я уронил трубку. Такие ко мне еще не попадали. И хотя телефон продолжал

настойчиво трезвонить, я ушел досыпать. А про себя думал: «Эк

его растащило на «тигриц» в такую рань! Хорошо люди живут. А тут на

работу переться…»

Все-таки было интересно. С этим миром как-то не доводилось сталкиваться…

Поэтому я достал «Доску объявлений» (№ 29, июль с. г.) Вот

они, страницы с призывами жриц (то бишь тигриц) любви. Эти заветные

полосы штудируют ночами страждущие. А потом названивают по указанным

номерам, от волнения втыкаясь пальцем не в те кнопки.

Посмотрим и мы. Тут есть что почитать…

Богиня любви познакомится

Новосибирские красавицы ждут звонка

Очаровательные студентки познакомятся

Это объявления рядовые, обычные, скорее напоминающие «продам

мопед» или «организация купит трубы». А вот и более любопытное:

Девушка неопределенного возраста

Встретимся у себя или у вас

Хм. Это как так «неопределенного»? Обозначьте диапазон, ну хотя бы

ориентировочно! Скажем, плюс-минус 30 лет. А то многим непонятно…

Познакомимся любя среди ночи и дня

В любое время дня и ночи хочу вас очень, очень

Это, стало быть, стихи. Как написали бы в советские времена, «широкие

массы поэтов-сутенеров разворачивают искусство лицом к народу!»

Еще литературное:

Женщина бальзаковского возраста познакомится

Тут сразу вспоминается КВНовская шутка:

– Бальзаковского возраста? Ну вы гурман, батенька… Бальзаку в этом

году стукнуло ровно 200 лет!

Заманчивое предложение от элитных девушек и юношей

(Раньше существовали элитные породы крупного рогатого скота. Потом

появились элитные квартиры. Теперь юноши-девушки… Не стоит

жизнь на месте!)

Озорные и веселые познакомятся!

(Ох, братики-сударики, наградят вас эти «озорные и веселые» таким

букетом, что не озорничать вам больше до самой пенсии. Но как сказано

рядом, «охота пуще неволи»…)

А вот самое эффектное. Кратко и веско:

КРОКОДИЛОВ НЕТ!

Внизу мелкими буквами: «знакомства». Чтоб, значит, не перепутали.

Не подумали, что это объявление из Новосибирского зоопарка, который

с прискорбием сообщает о безвременной кончине последнего своего зеленого

крокодила…

И заполнен такими «объявами» целый разворот (а еще мелким шрифтом

призывы жаждущих – страницы на три).

Не одна «Доска объявлений» грешит такими штучками. В некоторых

местных газетах нет-нет да и мелькнет подборочка типа: «Знакомство

днем и ночью». Впору ставить над такими полосами значок в виде красного

фонаря…

Недавно область, затаив дыхание, следила за жуткой войной с презервативами,

развернутой одним депутатом облсовета. Борец с резиновыми

изделиями был непреклонен и строг, как Феликс Эдмундович по отношению

к буржуям. И победил. На бумаге. Упаковок с голенькими красотками

в киосках не убавилось.

В пылу борьбы как-то подзабылось, что презерватив – это не роскошь,

а средство безопасности. Не случайно бьют тревогу врачу, приводя цифры

роста венерических заболеваний. К 1 августа 1999 года в Новосибирске

было уже 40 ВИЧ-инфицированных (рост почти в 2 раза за 8 месяцев).

Про более «обычные» стыдные болезни и говорить не приходится. Счет

идет на тысячи. Впрочем, наших чем ни пугай – не испугаешь. Кто ищет,

тот всегда найдет…

Ладно. Пусть предохранительная «резинка» – это неприлично. Что

уж тогда говорить об откровенной рекламе интим-услуг, жриц и ночных

студенток? И возникает неизбежный классический вопрос. Куда смотрит

милиция?

А в самом деле, куда?

В уголовном кодексе есть статьи за содержание притонов и сутенерство.

Об этих статьях напоминают – криком кричат! – игривые зазывалки.

Казалось бы, прекратить буйство платных амуров – дело плевое. Тем более,

в УВД есть для этого специальные сотрудники (так сказать, специалисты

по амурным вопросам). Но молчаливы и сдержанны становятся

милиционеры, едва зайдет речь о притонах и рекламе сводников. И слышно

унылое: «Трудно доказать… не привлечь… не за что…»

Тут невольно позавидуешь защищенности бойцов эротического фронта.

В Москве за общение с «озорными и веселыми» мигом слетел сам

генеральный прокурор РФ. А нашим крокодилам – ничего. Что же за

«крыша» так мощно их защищает?

Ответ милиции (перефразируя предвыборный лозунг):

– Не хочу, не могу и не буду!

А вот ответ сутенеров: