Оно вам таки надо! Еврейский и одесский юмор

– Очень просто. Одна богачка готова была уплатить сто злотых только за то, чтобы увидеть меня.

Посмеялись над ним:

– Ну и глуп же ты, Мотке! Что тебе стоило дать на себя посмотреть?

– Мне-то ничего, но она была слепая.

* * *

Как-то перед Песахом Мотке Хабад сидел в доме портного и дремал.

Его спросили:

– Мотке, что ты здесь делаешь?

– Я помогаю портному.

– Помогаешь? Каким образом?

– Видите ли, приближается праздник, и мой друг портной завален работой. У него нет ни минуты для сна и отдыха. Вот я и отдыхаю вместо него.

* * *

Заходит однажды Мотке Хабад к богачу и говорит ему:

– Будьте здоровы, будьте счастливы, реб Шлойме. Я уезжаю из Вильно. Зашел к вам попрощаться и заодно получить от вас пожертвование, денег-то на дорогу у меня нет.

– У меня при себе сейчас нет мелочи, – ответил скупой богач.

Услыхав ответ, Мотке молча покинул его дом, но тут же вернулся:

– Реб Шлойме! Без денег я уехать не могу. Напрасно я с вами прощался, поэтому не будьте здоровы и не будьте счастливы.

Приколы сионских мудрецов

Один из наиболее часто встречающихся персонажей еврейского анекдота в XIX веке – раввин, то есть еврей, имеющий высокую квалификацию в толковании Торы и Талмуда. При этом раввин является не священнослужителем, а судьей, главой общины, преподавателем ешивы[2] или даже чиновником. Но, как и священники иных религий, раввины часто бывают подвержены тем же соблазнам, что и их паства. Как говорил один мудрый раввин: «Безгрешных людей не бывает. И все-таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живет, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живет…»

* * *

– Ребе, я никак не могу взять в толк: почему, когда ты приходишь к бедняку, он приветлив, поможет, чем может, а приходишь к богатому – он на тебя даже не смотрит?

– Сейчас объясню. Подойди к окну. Что ты видишь?

– Вижу женщину с ребенком, она ведет его за руку. Еще вижу телегу, она едет в сторону рынка. Еще там…

– Хорошо. А теперь подойди к зеркалу. Что ты видишь?

– Ну, ребе, что я могу тут увидеть? Только себя.

– Вот как получается. Окно сделано из стекла, и зеркало тоже из стекла. Но положи на поверхность немного серебра – и ты уже видишь только себя.

* * *

– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?

– Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

* * *

Раввин перед студентами ешивы вещает с кафедры:

– И когда при родах умерла у Иезекиля жена, он взмолился: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну что, есть вопросы?

– Ребе, а почему бы Господу просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

– Я не знаю, – говорит раввин. – Но думаю, что Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?»

* * *

Два постоянно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин им говорит:

– Сегодня Йом Кипур – день, когда надо попросить друг у друга прощения и помириться.

Евреи жмут друг другу руки, и один из них проникновенно говорит:

– Мойша, я желаю тебе всего того же, чего ты желаешь мне!

– Послушай, Хаим, ты опять за свое?!

* * *

К раввину приходит молодой еврей и говорит:

– Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!

Раввин подумал и говорит:

– Ты жил со своей женой три месяца?

– Да!

– А она с тобой жила три месяца?

– Да!

– А друг с другом вы сколько жили?

– Тоже три месяца.

– Сколько будет три, три и три?

– Девять…

– Вот и не морочь мне голову!

* * *

Раввин в ресторане заказал блюдо дня. Потом подзывает официанта:

– Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?

– Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пару часов отборный кусочек свинины.

– Ой, а можно я не спрашивал?

* * *

Старый еврей приходит в синагогу.

– Я таки хочу выучить иврит!

Раввин удивленно спрашивает:

– Зачем вам это на старости лет?

– Я таки уже очень старый, скоро попаду в рай… И как я там иначе смогу говорить?

– Я, конечно, извиняюсь, но вдруг вы попадете в ад?

– Таки русский я уже знаю!

* * *

На рынке судачат три еврейки. Тут в бордель, который как раз через дорогу, прикрывая лицо рукавом рясы, заходит православный священник.