Оно вам таки надо! Еврейский и одесский юмор

– Ай-я-яй, – качают головами еврейки, – что таки делается с духовенством!

Через некоторое время в бордель, крадучись, заходит католический ксендз.

– Ай-я-яй, – причитают женщины, – нет, вы только посмотрите, что делается с христианами в наши дни. Никакого стыда!

Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.

– Ай-я-яй, – огорченно вздыхает одна из евреек, – какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.

* * *

Купил Кац корову. Корова уникальная, дает колоссальные удои – по пятьдесят литров в день! Начал он молоко продавать, денег заработал. Потом надумал создать ферму из коров этой породы. Значит, надо корову к быку вести: она даст потомство, будет еще больше денег…

Приводит он корову. Бык и так и сяк, а корова не подпускает его к себе, и все тут.

Кац бежит в синагогу:

– Ой, ребе, у меня такое горе, такое горе…

– Шо у вас таки случилось?

– Ребе, я купил корову, она таки дает пятьдесят литров молока в день… Повел к быку – а она не хочет, бодается, быка отгоняет.

– Послушайте Кац, скажите, вы корову не в Антополе покупали?

– Ой, ребе, вы таки святой человек, видите сквозь время и обстоятельства! Откуда вы знаете?

– Все очень просто. Дело в том, Кац, что у меня жена тоже из Антополя …

* * *

Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать – а уж тем более играть в гольф! – строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле.

Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.

Бог:

– Сейчас накажем!

Раввин бьет по шарику и с одного удара попадает в лунку.

Ангел (недоуменно):

– И это называется наказанием?!

Бог:

– Еще бы! А кому он теперь сможет об этом рассказать?

* * *

Приходит еврей к раввину и спрашивает:

– Ребе, в чем смысл жизни?

– Вэйз мир![3] Какой хороший вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

* * *

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на какую-то библейскую тему. И получилось, что три раввина оказались против одного. Этот один принялся горячо молиться: «Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они не правы!»

Тут же небо заволокло тучами и ударил гром.

– Вот видите! – закричал раввин. – Бог говорит, что я прав!

– Чепуха все это! – возразили те трое. – Это просто совпадение.

Тогда раввин простер руки к небу и громко возопил:

– Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!

И тут – бабах! – молния как даст в соседнее дерево.

– Смотрите! Видите?! Я прав!

– Ну и что? При грозе всегда молния бывает! Это не доказательство.

Тогда раввин закричал из последних сил:

– Господи, ну подай ты более весомый знак этим идиётам!

Тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес произнес:

– ОН ПРАВ!

А те трое стоят на своем:

– Ну и что?! Все равно получается два голоса против трех!

* * *

Как-то в синагоге шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали…

Раввин не смог рассудить спорящих и решил обратиться за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги. Он пригласил с собой по одному представителю от «стоящих» и «сидящих», и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживаться во время молебна.

«Стоящий» спросил старого Мойше:

– Стоять во время этой молитвы – это наша традиция?

– Нет, – ответил старый Мойше, – это не наша традиция.

«Сидящий» спросил:

– Значит, сидеть во время этой молитвы – это наша традиция?

– Нет, – снова возразил старый Мойше, – это тоже не наша традиция.

Тут вмешался ребе:

– Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы…

Старый Мойше перебил его:

– Вот это и есть наша традиция!

* * *

– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?

– Начерти круг и кидай им зерно в этот круг.

Еврей начертил круг, принялся кидать в него зерно, но куры все равно гибли. Тогда он опять пришел к ребе:

– Что делать?

– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат.

Еврей нарисовал квадрат, принялся бросать в него зерно, но куры все равно гибли.

– Что делать, ребе?

– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.

Еврей нарисовал треугольник и принялся бросать туда зерно. Куры умерли все.

– Ребе, все куры сдохли.

– Жаль, у меня было еще столько идей…

* * *

Стояла страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.

– У вас мало веры, – сказал рабби, – поэтому дождь на вас не прольется.

– Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось!

– Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.

* * *

Финкель пришел в синагогу в сопровождении здоровенного пса. Возмущенный раввин говорит:

– Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?

– Ребе, это не простой пес, он умеет петь! А ну-ка…

И пес запел «Йедид нефеш»[4].

Ребе восхищенно воскликнул:

– Вэйз мир! Он так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!

– Ребе, я ему твержу то же самое. Так он и слушать не хочет! Только зубным техником!

* * *