Оно вам таки надо! Еврейский и одесский юмор

Спрашивает раввина:

– Так… Вот вы свечи зажигаете?

Раввин отвечает:

– Да, как же не зажигать?

– Ага… С них воск оплывает, куда вы огарки деваете?

Раввин говорит:

– Отправляем в город. Они их там переплавляют и присылают нам новые свечи.

– Понятно… А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете?

Раввин говорит:

– Собираем и отправляем в город. Они все эти крошки перемалывают, делают муку и присылают нам новую мацу.

– Хорошо… А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете?

– Отправляем в город…

– Ну и что? Что они вам присылают?

– Вот сегодня вас прислали.

* * *

Умер Шлойме. На поминках раввин говорит:

– Изя, ты тоже хочешь шо-то сказать за усопшего? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.

– Да, ребе. Так вот, Шлойме с нами больше нет, и это хорошо.

* * *

– Ребе, почему мальчикам делают обрезание?

– Ну, во-первых, это красиво…

* * *

Поспорили пастор, мулла и раввин, чей Бог сильнее.

– Мой сильнее, – говорит пастор. – Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг шторм. Я помолился Богу, и он сделал так, что вокруг была буря, а там, где мы плыли, – полный штиль.

– Аллах сильнее! Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Аллаху, и облако подхватило самолет и плавно опустило на землю, – рассказал мусульманин.

– Это что! – возразил раввин. – Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял, – четверг!

* * *

Спустился Бог на землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся он на небеса, созвал ангелов и говорит:

– Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый Всемирный потоп!

Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога.

Вот патриарх собрал своих верующих и сообщил:

– Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны молиться каждый день в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит Всемирный потоп.

Имам собрал своих последователей и объявил:

– Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны молиться каждый день в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит Всемирный потоп.

А главный раввин созвал евреев и сказал им:

– Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

* * *

Приходит Моше к раввину.

– Ребе, у меня есть деньги. Посоветуйте, пожалуйста, куда их вложить.

Раввин задумался.

Тут подошла молодая девушка спросить совета. Моше как джентльмен уступил ей место.

Девушка сказала:

– Ребе! Я сегодня выхожу замуж. Скажите, мне надевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?

Раввин отвечает:

– Никакой разницы, вас все равно поимеют. Кстати, Моше, таки к вам это тоже относится!

* * *

Спускается на землю Мессия. Вокруг всеобщее ликование, народные гуляния – один только ребе Шнайдерман сидит и с сосредоточенным видом перечитывает Талмуд. На него шикают, мол, какие могут быть дела в такой момент? А он только отмахивается и читает.

Наконец сам Мессия не выдерживает и подходит к нему:

– Шнайдерман, сколько можно вас ждать?!

Ребе поднимает на него глаза и ехидным тоном отвечает:

– Ой, ну кто бы говорил…

* * *

– Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?

– Конечно да.

– Неужели если вы найдете миллион, то не колеблясь вернете его владельцу?

– Конечно! Если он принадлежал малоимущему человеку, то обязательно верну!

* * *

Молодой еврей пришел к известному раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

– Ты знаешь арамейский? – спросил раввин.

– Нет.

– А иврит?

– Нет.

– А Тору в детстве учил?

– Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Сорбонны и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в своих познаниях, хочу немного поучить Талмуд.

– Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику. Если справишься, буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил:

– Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдет умываться?

У молодого философа глаза на лоб полезли.

– Это тест на логику?!

Раввин кивнул.

– Конечно же тот, у кого грязное лицо!

– Неправильно. Рассуждай логически. Тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что тоже испачкался, и пойдет умываться.

– Хитро придумано! А ну-ка, ребе, попробуем еще один тест!

– Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдет умываться?

– Но мы уже выяснили – тот, у кого лицо чистое!

– Неправильно. Оба пойдут умываться. Рассуждай логически. Тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него лицо грязное, и тоже пойдет умываться.