Оно вам таки надо! Еврейский и одесский юмор

– Ребе, мне нужен совет.

– Какой?

– Хочу пожертвовать миллион синагоге и еще миллион оставить себе.

– Так жертвуйте! Что я могу еще вам посоветовать?

– Где мне взять два миллиона?

* * *

Пришел еврей к раввину и жалуется:

– Собрал вечером друзей, посидели, покушали, а после этого оказалось, что пропали золотые часы. Что делать?

Ребе подумал и сказал:

– Собери снова тех же друзей, накорми, напои и начни читать им десять заповедей. Как дойдешь до заповеди «Не укради» – вор себя и проявит.

Приходит еврей через неделю довольный:

– Сработало!

– Прочитал им заповеди, и на «Не укради» вор себя проявил?

– Нет, не дочитал. На заповеди «Не прелюбодействуй» я вспомнил, где часы забыл.

* * *

Леви объясняет раввину:

– Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.

Раввин посылает за женой Леви и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.

– Видите, – говорит раввин, – эта женщина пылкая и любвеобильная!

– Не спорю, – отвечает Леви. – Только это жена Натана Леви, а меня зовут Исаак Леви.

* * *

– Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.

– Пусть она молит Бога.

– И у ней будет манто?

– Нет, но виноват будешь уже не ты.

* * *

Приходит девушка к раввину.

– Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них вор, а другой насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться и помолиться. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. Из кухни выходит ребецн и шепчет девушке:

– Я не знаю, что вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, таки пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют!

* * *

Женщина пришла к раввину.

– Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?

– Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

* * *

Еврейская свадьба. Подходит жених к ребе:

– И сколько я вам должен за церемонию?

Ребе отвечает:

– Лично мне ничего. Но, если хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.

Жених вздохнул и вытащил из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

* * *

Приходит еврей к раввину.

– Ребе, у меня проблема: сын крестился и ушел в христианство. Что делать?

– Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.

Назавтра еврей приходит и спрашивает, что сказал Бог.

Раввин отвечает:

– Бог говорит, что у него те же проблемы.

* * *

Ксендз говорит раввину:

– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

– Допустим. И что дальше?

– А епископ может стать кардиналом.

– Допустим. Что дальше?

– Ну, может быть, потом даже стану Папой Римским!

– И все?

– А что еще? Не могу же я стать Богом?!

Раввин, помолчав:

– А наш мальчик таки смог.

* * *

Ксендз говорит раввину:

– Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают…

– Таки да, мне тоже больше нравится, когда ваших хоронят.

* * *

Верующий еврей Шломо лежит в госпитале при смерти. Его семья пригласила раввина быть с ними в этот тяжелый момент.

Когда раввин встал у кровати больного, состояние Шмуля явно ухудшилось, и он судорожными движениями руки показал, что хочет что-то написать. Раввин с любовью подал ему ручку и лист бумаги.

Шломо из последних сил нацарапал записку и умер. Раввин решил, что сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман.

На похоронах, заканчивая свою речь, раввин вспомнил, что на нем тот самый пиджак, в котором он был в момент смерти Шломо. Раввин сказал: «Знаете, Шломо дал мне записку прямо перед смертью. Я ее еще не читал, но, зная Шломо, уверен, что она содержит слова утешения для всех нас».

Он развернул записку и прочел: «Ребе, сойди с моей кислородной трубки!»

* * *

– Умер реб Копл. Ты пойдешь на его похороны?

– С какой стати? Он что, на мои похороны собирается прийти?

* * *

– Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?

– Конечно можно, даже нужно. Пусть верят!

* * *

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот спрашивает:

– Ребе, что можно сделать?

– Связь еще работает?

– Да, связь у нас есть!

– Тогда срочно продавайте корабль.

* * *

– Ребе, почему Библия запрещает брать на военную службу мужчину, который недавно женился?

– Потому что бедняга уже навоевался дома.

* * *

К раввину вбегает мужчина:

– Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!

Раввин откладывает Талмуд:

– Что случилось?

– Ребе, моя жена хочет меня отравить!

– Этого не может быть. С чего ты взял?

– Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.

Раввин думает, потом говорит:

– Я поговорю с твоей женой и разберусь, в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.

На следующий день мужчина приходит в синагогу, видит, что у раввина борода всклокочена, руки трясутся.

Раввин обращается к нему: