Орканутый

— Луки... — сказала ему Аша, — н-н-надо...

— Хотите приобрести луки? — оживился кудрявый парень за стойкой. — У нас есть несколько составных, н-да. Оленьи сухожилья и рога, семядрево выдержано год, н-да. А может, хотите арбалеты? На отличном натяжном механизме «козья ножка», н-да.

— Давайте все...

Надо ли объяснять, что наша Кентавряша так себе торгуется? Она даже не попыталась, и на радость торгаша согласилась на первую попавшуюся сумму. Я возмущенно стал плеваться, фыркать и махать руками. Не знаю сколько нам скинули, но парень не сильно похмурел. В отличие от меня, потерявшего почти все серебро. Арбалеты ужас какие дорогие.

— Куда дальше? — спросила Кентавряша.

Нагруженные луками и арбалетами, мы стояли у оружейной. Еще на входе я заметил вывеску на двери, заманивающую посетить питейно-развлекательное заведение. Опустил голову, с грустью рассматривая оставшуюся горстку серебра. Осталось одиннадцать монет. Снова посмотрел на объявление.

Подумал. Легонько ткнул локтем в бок кентавра и кивнул на плакат.

— Что? — присмотрелась девушка и с трудом прочитала: — Т..а..верна? Хочешь в таверну?

Мои глаза утвердительно загорелись. Ну а что? Орки нас не знают, а кого знают — не найдут.

— Даже не знаю...

Я зашипел.

Что ты блин не знаешь? Я устал как собака. Месяц без продыха. Вечно какая-то жопа происходит. Я сдохну скоро! Не знаю каким нужно быть терминатором, чтобы не сойти с ума в постоянном напряжении. Как в киношках у меня не получится. Я человек (или эльф), я хочу отдыхать, выпивать, танцевать и петь (или нет)... Да хотя бы в Dota 2 раз в неделю сыграть! Но хер, никто мне этого не даст, пока сам не возьму. То, блять, орки, то Боги мира, то откусанные волками члены, то Бом и Гым. Идите все на!.. Я отдыхать...

— Пфрхрпр! Фрфф!! Рффф!! - возмущенно пофыркал я свои справедливые аргументы.

Кентавряша явно была со мной солидарна. Безразличие поменяла на интерес. Поэтому поправив луки и арбалеты за плечами и лошадиным спинами, мы направились в заведение под название «Эльф-Утварь», принадлежащее, разумеется, человеку.

Часа три у меня еще есть.

И я собираюсь отдохнуть.

Первый раз за долгое время.

***

Замечательное заведение. А уж какой здесь тамада... Примерно такие мысли возникли при виде двухэтажного здания и вывески на цепях, где в жопе кабана торчит стрела. И не просто в ляжке, а я прямо под хвостом. Прострелили дикому зверю не что иное, как анус. Прямо, бляха-муха, в яблочко. А учитывая название заведения, можно смело говорить, что эльфов тут не любят. Я почувствовал себя Данилой Багровым, гуляющим на пабам «только для черных».

Зашли мы с гордо поднятой головой. На удивление табуретки в нас не полетели, а за круглыми столами сидели не только люди, но и вполне разномастные кадры из людей, эльфов, кентавров и... ооо, вот это чудище адское. Я легонько дотронулся до Аши, кивком показывая на тварюгу. Козлоногий мужик выглядел как самый настоящий черт, что выполняет черновую работу в аду. Даже кривые рога из башки торчат.

— Сатир, — пожала плечами девушка, — не смотри на него...

Именно в этот момент козлоногий поднял голову, а я резко отвернул свою в сторону. Да не смотрел я!

Нас встретил лысый трактирщик. В своем лице он удивительно сочетал молодость и старость. Вроде и морщинистый, а глаза бегают, как у нашкодившего подростка.

— Чего желаете? — обратился он ко мне.

Я жестом показал, что мне нужно «бухнуть».

Мужчина понимающе кивнул.

— Место вон в том углу, — показал он пальцем. — Как раз для кентавра.

Место и правда было. Низкий стол позволял примоститься Аше, лежа на полу. А человекоподобной твари типа меня придется сидеть на пуфике. Как в Японии.

— Что будете заказывать? — подскочила к нам миленькая работница с глубоким декольте. — Но предупреждаю, что самый дешевый напиток у нас стоит тринадцать медяков.

Я оглядел себя. Неужели мы настолько бомжеватого вида, что стоит предупреждать о ценах? Хм, да. Именно настолько. Я ухмыльнулся и поманил девочку пальчиком. Она нагнулась, и я вложил ей между грудями серебряную монету. Ебать, я ловелас.

— Я вас поняла, — заулыбалась она, раздвигая пышные кругляши и доставая серебро. — Если что, меня зовут Лили. Вы можете положить свое ох-х... оружие... вон в тот угол. Там стоит большой Бейлер и никто ничего не украдет. Даю вам свое словушко.

Я с благодарностью кивнул и стал показывать жествами, что мне нужна «бумага и перо». Сначала меня не поняли, но я открыл рот и показал свой огрызок. Я уж подумал, что официантка испугалась, но нет — принесла, что требовалось. Еще и Брейлер, смахивающий на гору жира и мыщц, в два захода забрал наши луки и арбалеты.

Мы заказали вино средней паршивости. Самое дорогое стоило целую серебрянную монету за кувшин, что по объему равнялся примерно литру. Вот именно на этом моменте, я и понял, что мешок серебра — не так уж и много. И что я нихера не богат. И это пора менять, или поставки в мое поселение скоро закончатся.