Ошибки здоровья

«Доктор, можно? Науке мое письмо не даст ничего, хочется просто позывные подать.. До пенсии дожила. Вроде бы заслужила отдых, а все равно считаю свою жизнь так себе. Мне говорят: ты безвольная, бесхарактерная. Я согласна, и признак есть: подбородок маленький. А голова крупная, лоб большой — умная вроде должна быть, ан нет. По жизни как есть— бестолочь.

Сын у меня учится в вечернем институте.

Способный, а ленивый до жути. Ругаю, а он: «Я в тебя, мам. Не влечет меня к достижениям». Хоть бы тщеславия на чуток было, ведь лучше же быть дипломированным специалистом, чем электриком захудалым. Нет, ему все равно. В меня, прав он..

Хотела учить детей, кончила педучилище, а вкалываю на заводе простой рабочей. Воля у меня работает, только если подчинена другой воле. Не начальству, нет, воле не единоличной.. Не знаю, как сказать правильно..

Трусливая, а на войне шла в огонь, страх исчезал. И сейчас так, при случаях.

Со смены возвращаемся среди ночи. Женщины наши жуть как боятся входить в темные подъезды. И правильно, всякое у нас тут случаться стало.. Провожаю самых трусливых, развожу по подъездам, а сама в свой тоже боюсь входить, ужас одолевает. Проводила как-то одну, не успела отойти, глядь — бежит за мной. «Там.. в подъезде.. Кто-то...»

Повела. Парочка педерастов там.. Если бы у себя в подъезде их увидала..

В моей жизни есть чудеса, доктор, может быть, вам любопытно будет?.. Когда-то в училище у нас гипнотизер Карич сеанс проводил.

Я пожелала заснуть, приняла позу на сон. Начал он убаюкивать, а сидела я с подружками втроем на двух стульях. На счете «12» засыпать начала, а подружки с обеих сторон локтями в бока: «Ты что?.. Правда хочешь уснуть?!» Разбудили.

Но как в дальнейшем мне пригодилось даже и это мимолетное засыпание! На работу вставать в полчетвертого ночи, вечером скорее надо уснуть. Вот я сама себя и усыпляю словами того гипнотизера, и замечательно получается, сразу глаза уходят под лоб...

Доктор, я научилась сама себе заговаривать зубы! Разорились они у меня на сегодня уже почти все.

Удалять не боюсь, нет, но очень боюсь лечить, пуще боли боюсь бормашины, сверлежки, просто умираю со страху.

Заранее заговариваю дома один зуб, на который решаюсь, только один: сажусь, указательный палец к этому зубу прикладываю, глаза закрываю, дышу спокойно, будто задремываю, как на том сеансе, и бормочу себе: 

«Грызи, мышка, зернышко, на зубок.. Свети в небе, солнышко, спаси Бог.. Чтоб светло было, чтоб тепло было.. Чтобы зубик зажил и про все забыла..» Сама придумала.

На два зуба душевной силы не хватает, а на один в самый раз. Раздражаю врачей только тем, что не даю пройтись крючочком по всем зубам: «Заговор на один!»

Когда заговариваю на удаление, это совсем легко, обезболивания никакого уже не требуется. Один клык был с загнутым корнем, три раза докторша принималась его крутить, пот у нее выступил, ну никак...

Говорю ей: «Давайте, давайте! Отдохните, соберитесь с силами... Докручивайте его, добивайте!» В изумлении смотрит: «Вы что, водки выпили? Или портвейна?» — «Да нет, трезвая. И вообще не пью». — «Ну и ну. В первый раз в жизни встречаю такое!»

Не выношу толпы, людской тесноты. По этой причине ничего не покупаю в очередях, не получаю зарплату в кассе, приезжаю на другой день, не хожу в мойку, дома купаюсь.

Но тесного автобуса не миновать, на работу ездим за семь километров, битком: страх и дурнота каждый раз. Не единожды оставалась до утра на работе.

Однажды в ночной автобус шагнуть никак не могла, все ждут меня, автобус фырчит, а я стою как овца у открытой дверцы.

Тогда начальник мой, мужик здоровенный, грузный, спиной как всех вдавит — и освободил у двери пространство. Закричал на меня: «Влезай, горе!» — тут уж прыгнула как-то, себя не помня.. Вот ведь вояка! А под бомбежкой была в полном порядке..

Работаю мотористкой подъема опасного груза, вожу груз к аппаратчице. Безбожно засыпаю за работой, все мотористки этим страдают, очень уж убаюкивает ровно гудящий цех: груз медленно движется вверх, потом далеко по цеху, а глаза сами собой закрываются.. И хоть бы раз не успела машину выключить — просыпаюсь когда нужно, верю себе, аппаратчицу не боюсь ударить: исключено!.. Если на линии еще кто-то стоит (электрик, контролер, слесарь — хоть закрыты глаза, все чувствую: палец сам собой выключает двигатель, а уж потом просыпаюсь.

Как-то раз плохо себя чувствовала, температура высокая, грипп, что ли, прямо беда: отключается сознание на ходу! — Но и подъемник с каждой моей отключкой выключается тоже! Очнешься на полпути— стоишь, а когда остановилась и почему — не помнишь.

Хитро мозги устроены, правда?

А вот хитрость наоборот: не умею ничего для себя добиваться. Люди административные действуют по формуле: дитя не плачет, мать не разумеет.. От школы отстранили, сократили, а нельзя было меня сокращать, ни по закону, ни по делу — с младшеклассниками хорошо работала, любила их, а они меня.

Друзья возмущались, да толку-то.. Должна была за себя заступиться, а я как парализовалась. В школу больше не смела сунуться. 

Нет у нас ни одного человека на заводе, который проработал бы больше семи лет и не имел заводской квартиры. Только я одна живу в шахтовой, в общей. Выйду на пенсию — и вовсе не дадут. За квартирой надо ходить, голосить, кулаками стучать.

Не для меня это, нет.. Друзья хоть и жалеют, а осуждают, что без квартиры, так в лицо и говорят: «Жить не умеешь. Столько работаешь и не добилась!» Правы они, признаю, но что делать, если такой дефект? Не умею жить за себя, душа отключается. Женихи погибли, заступника нет..

Все мои несчастья, доктор, ничто в сравнении с исключительной, не преувеличиваю, исключительной любовью людей, близко меня знающих. Я живу в сказочном мире влюбленности, и если писать о хороших людях, которые меня окружают, то это будут тома.

Только в учреждениях ко мне глухи, везде отказ. Сына не принимали ни в ясли, ни в детский сад.. 

Зато не найдете ни одной женщины на свете, чтобы хоть в треть было у нее столько добровольных помощниц, как у меня. И сына все любят. Мне так хорошо жить на свете..

Утомила вас, извините, это я как бы в окошко выглянула из маленькой своей жизни, она уже вся позади почти...

Сколько помню себя, все хотелось в желанное кинуться со всей волей, в главное самое.. Плачу, потому что заряд любви до сих пор чувствую в себе..