Осторожно, нарцисс! Как вести себя с этими самовлюбленными типами

В какой-то момент опьяненные счастьем родители должны умерить свое некритическое восхищение собственным чадом и начать смотреть на него более реалистично. Учась ползать, а затем ходить, исследуя пространство вокруг себя, ребенок должен понимать: не все, что он делает, становится поводом для радости. Поскольку мир – опасное место, очень важно, чтобы он осознавал свою уязвимость и существующие ограничения. Он может неосторожно выбежать за мячом на дорогу, поэтому родители должны помочь ему понять, что проезжающие мимо автомобили представляют опасность. Он может чувствовать себя всесильным, живя в центре эмоциональной вселенной своих родителей, но на самом деле он маленький и относительно беспомощный человечек.

Кроме того, растущий ребенок должен адаптироваться к требованиям внешнего мира. Он больше не получает похвалы как нечто само собой разумеющееся независимо от того, что он делает, и как если бы он был идеальным. Теперь он должен зарабатывать одобрение, соответствуя родительским ожиданиям. Хорошо! На этот раз ты сумел избежать конфликта и не пустил в ход кулаки.

Основы самооценки ребенка закладываются в контексте любви, радостного и в значительной степени некритического отношения родителей в первые месяцы жизни малыша. Но со временем для самооценки ребенка все важнее заработать похвалу от родителей за соответствие их ожиданиям.

Родители должны учить своих детей правилам и нормам приемлемого поведения в более широком социальном контексте, нежели семья, и часто это означает, что ребенок будет расстроен. Нет, сейчас очередь Эштона, тебе придется подождать. Нет, тебе нельзя отнимать у Никки лего только потому, что тебе так хочется.

Даже если дети думают, что их эмоциональные потребности имеют первостепенное значение, в какой-то момент они должны узнать, что у других людей тоже есть чувства. Чтобы выжить в обществе, им нужно учиться этому. Дети становятся менее эгоцентричными и развивают способность сопереживать другим людям, если родители руководствуются не только слепым обожанием.

Когда речь идет о формировании самооценки у ребенка, родители сталкиваются с двумя взаимосвязанными трудностями. Сначала вы даете понять ребенку, что он самый важный человек в мире, и внушаете ему своего рода тщеславие, а затем, напротив, объясняете, что он – один из многих и должен подчиняться тем же требованиям и ограничениям, что и все остальные дети. Конечно, важно, чтобы родители по-прежнему показывали ребенку свою безусловную любовь, но это не означает некритического принятия любых его действий.

По мере взросления детей необходимо, чтобы родители устанавливали для них четкие границы и нормы поведения. Точно так же, как восторг и обожание помогали малышам развиваться во младенчестве, в последующие годы родительское одобрение и неодобрение – выражаемое с любовью, но твердо – помогает им взрослеть и правильно относиться к себе. Согласно «модели нормальности», детям необходимы родители, которые на этом этапе обладают положительным авторитетом. Пожалуй, можно сказать, что здоровая самооценка ребенка зависит от безусловной любви родителей и условного одобрения на основании четко сформулированного набора ценностей.

Вопреки тому, что пишут в трудах о самооценке за последние 30 с лишним лет, дети, чьи родители не устанавливают объективных стандартов поведения и хвалят отпрысков за все подряд, не смогут выработать здорового чувства собственного достоинства. Это особенно верно для детей, чьи родители реализуют собственное претенциозное представление о себе через «идеальное» потомство. Такие дети смотрят на все через свое гипертрофированное «Я», считают, что имеют право на все, чего они хотят, и, как правило, равнодушны к последствиям своих поступков. Однако в глубине души они не чувствуют себя хорошо.

Дети, которых родители идеализировали, баловали и чрезмерно опекали с раннего возраста, страдают от бессознательного стыда точно так же, как и те, которым нанесли эмоциональную травму в раннем возрасте. Поскольку они получают любовь и восхищение за то, что соответствуют идеализированным ожиданиям своих родителей, они начинают ощущать, что их истинная, несовершенная и «простая» человеческая сущность для окружающих «неприемлема», «постыдна» – и поэтому должна быть всегда скрыта от глаз. Независимо от сознательного опыта, такие дети понимают, что раздутое родителями представление о них фальшиво, но они должны его поддерживать, потому что боятся разоблачения.