Осторожно, писатели! [сборник]

Пошёл я вдоль стеллажей, осматриваюсь. Всё есть, чего душе угодно. Только «семерок» нет. Ну, думаю, где‑то же должен у них тут быть автопарк. Где машины‑то стоят. Ищу. Иду себе, прикидываю, сколько здесь добра. В воздухе мандаринами пахнет, вообще приятно так. Тишина!

Я и не заметил, как из прохода между стеллажами выскочил здоровенный медведь на задних лапах, уцепил меня за воротник куртки и давай рычать:

— Серёга, Серёга!

И тресь меня мордой об баранку!

Ну да, об баранку. Глазоньки‑то открываю, а я, оказывается, лежу физиономией на рулевом колесе, а тесть трясёт меня за воротник. Я, конечно, разозлился, вырвался, да ему и говорю:

— Батя, ты зачем меня из мешка вытащил? Тебя просили?

Он на меня вылупился, как на неродного, а потом спрашивает:

— Ты что, угорел? Не было тут никакого мешка. Это ты угарного газа надышался. Щас всё пройдёт.

И точно, нет на сиденье никакого мешка. Загоревал я сначала, а потом подумал, что и так всё неплохо. Вот тесть за мной приехал, от смерти спас. Чего на жизнь жаловаться? Всё путём. Жалко, конечно, что всё это сном оказалось, да ничего не поделаешь!

Прицепили мы мою «семёру» к тестевой «двойке», да и тронулись домой. К утру добрались. Наташка выскочила, давай ругаться. А потом как узнала, что тесть меня от смерти спас, подобрела. Бутылку на стол выставила, закусок разных… ну, как положено. Выпили мы по рюмочке, а Натаха‑то меня и спрашивает:

— Слышь, Серёжа, а откуда это у тебя в машине на коврике надкусанный батон колбасы, початая бутылка водки да пачка «Бонда»?

Тут уж я и дар речи потерял. Извините!

Татьяна Григорьева, г. Улан‑Удэ Понтий, одумайся

— Диван, диван! Какой хороший диван! Мне купили диван! Но как только я решил его пометить, поднял хвост и поудобней поставил лапы, она сказала: «Понтий, не вздумай, кастрирую!»

Ничего себе, посягнуть на святое. Страшно. Знаю, что врёт, а вё равно — страшно. Факт, врёт. Она меня купила — две зарплаты отдала. Я же британский короткошёрстный, у меня родословная о‑го‑го, хозяйка по сравнению со мной — плебейка. Мой прадед из Лондона, а её — из Еловки. А ещё мне деньги за любовь дают, вернее, оплату дают хозяйке за мои старания. А её деятельность на этом фронте совершенно не ценится. Она, конечно, скажет, что не из тех, которым дают деньги за любовь, гордо так скажет, вроде как те — хуже. Я это по ящику видел, там так и говорят: «жрицы продажной любви». И смотрят на них с осуждением. Это всё от зависти. Я точно знаю, ей денег за это не дают. Ни разу не давали. А то, что она берёт мои деньги, тут я не против, хозяйка большую часть на меня тратит. А как я сам возьму деньги и куда пойду? У меня и карманов нету. Так что это заявление — ритуальная пляска с копьём. Никто меня не кастрирует.

А ещё про любовь… Я недавно кино смотрел, там баба завывала над младенцем: «Вот она, плата за мою любовь». Нам тоже один раз не деньгами дали, кошку дали, маленькую, хорошенькую такую, но пока ни на что не годную. Я ходил кругами, прикидывал, что месяца через четыре… Даже воспитывать начал в своем духе, подготавливать. Правда, я не представлял, кто кому деньги будет платить. Но вообще‑то я согласен и без денег. Так я ей, глупышке, и пообещал. А хозяйка, когда сообразила, сначала хохотала, а потом строго сказала: «Понтий, одумайся, это же твоя дочь». А какая, собственно, разница? Хозяйка понасмотрелась фильмов, там в одном фильме двое узнали, что они отец и дочь постфактум, так взяли и ушли из жизни. Кто их оттуда гнал? Кошки так глупо никогда бы не поступили. Ну, я отстал от этой киски до утра, зачем нервировать хозяйку. Слюни я пускал недолго. Хозяйка её продала. Приехала женщина, посмотрела киску, проверила её документы, отдала деньги и забрала мою несостоявшуюся подружку. В разговоре женщина сказала, что она хочет стать заводчицей. Это значит, что у неё дома есть кот, и кошку купили для него. Везёт кому‑то. Понтий, одумайся…

Понтий — это сокращённо, а полное имя — Понтий Пилат, пятый прокуратор Иудеи, прошу любить и жаловать, я, правда, не понимаю, что это такое — прокуратор Иудеи, но знаю, мужик был важный, не кто попало. А могли назвать Бегемотом. Хозяйка чуть с ума не сошла, пока мне имя выбирала. Ходила по комнате и вслух говорила:

— Бегемот или Понтий Пилат? Бегемот или Понтий Пилат? А я ходил и приговаривал:

— Только не Бегемот, только не Бегемот.

Бегемота я видел по телевизору: страшный, жирный, стоит в грязной жиже, хвостом крутит — помёт разбрасывает. За что, спрашивается, такое милейшее существо, как я, называть бегемотом? Где логика? Что за ассоциативный ряд? Это до сих пор для меня загадка. А так хозяйка — вполне нормальное существо. К моей радости, обзвонив всех знакомых, она не определилась и решила выяснить, на какое имя я буду лучше откликаться. На «Понтия Пилата» я бежал, сломя голову, на «Бегемота» ухом не вёл, даже если жрать звала. Понятливая оказалась хозяйка. А потом на выставке выяснилось, что Бегемот — не такое уж редкое имя. Хозяйка была рада.