Осторожно, Рождество! Что происходит с теми, кому не удалось избежать дежурства в праздники

Решение единогласное: с ответчика следует снять все обвинения. Она оказалась запертой в больнице на Рождество, и когда не сходит с ума от скуки, наверняка переживает по поводу тикающей в ее матке бомбы. Чтобы себя занять, она решила сделать что-то хорошее. Разговор переключается на другого предприимчивого пациента. Профессор рассказывает, что, когда был младшим врачом, обнаружил, что одна из пациенток делала в своей дородовой палате минеты пациентам-мужчинам – судя по всему, по весьма привлекательной цене.

– И что вы предприняли?! – спрашиваем мы с Жоржет одновременно.

– Кажется, мы перевели ее в отдельную палату.

Видя наши отвисшие челюсти, он добавляет:

– Все это было еще в Австралии, разумеется.

Словно это что-то объясняет.

Воскресенье, 20 декабря 2009 года

Пришел на ежегодную рождественскую встречу со школьными друзьями. Ну как, ежегодную для них. То, что у меня в этот день нет смены, вызывает не то что удивление. Мы будто в фильме ужасов, в котором я умер при пожаре пятью годами ранее[87]. Все несоразмерно рады меня видеть. Денег я никому не должен, так что, может, они спустя все эти годы наконец-то прониклись моими отвратительными историями?

Ах нет, дело вовсе не в этом. Просто теперь, когда нам под тридцать, их волнуют лишь мои профессиональные знания: все начали обзаводиться потомством, и для них я человек – женская консультация. Они чуть ли не в очередь выстраиваются с вопросами. «Я читал, что жене не следует ходить под линиями электропередачи, потому что из-за этого пуповина может обвиться вокруг шеи ребенка».[88] «А есть ли вегетарианская альтернатива грудному молоку?»[89]

Джек интересуется моим мнением насчет 5D-снимков. Они с женой «раздумывают сделать такое УЗИ в частной клинике» и хотят узнать, стоит ли оно своих денег. Как правило, если приходится спрашивать, «стоит ли своих денег» какая-то медицинская процедура, ответ отрицательный – если, конечно, это не первая в мире операция по пришиванию отрубленной головы. Поскольку никому не интересно слушать мой заумный ответ на нелепый вопрос, я просто говорю, что толком ничего об этом не знаю, и при этом вслух задаюсь вопросом, откуда в частном секторе медицины взяли целых два дополнительных измерения[90].

Понедельник, 21 декабря 2009 года

Бросаю на пейджер взгляд с такой же надеждой, с какой смотрю на дверь, когда ожидаю посылку. Мне пора выходить из дома. Тишина. Вот именно сегодня. Родильное отделение уж точно могло бы постараться и преподнести типичный для него экстренный случай в восемь вечера, чтобы я мог не идти на этот дурацкий рождественский бал.

Рождественский бал – еще как громко сказано. Это традиционное для больницы святого Доминика мероприятие проводится в засаленном банкетном зале в подвале местного двухзвездочного отеля. Г. отказался меня сопровождать на основании «ни за что на свете». Так что мне предстоит идти туда одному либо, если звезды сойдутся (если они не слишком заняты тем, чтобы показать дорогу трем волхвам в Вифлеем), придется задержаться на работе.

Увы, мои молитвы остаются без ответа. А ведь, казалось бы, Богу должна была прийтись по вкусу необычность мольбы о медицинском происшествии, учитывая, что большинство просят об обратном. Я плетусь в раздевалку и облачаюсь в подобранную наспех «нарядную одежду»: все более тесный, но еще вполне приличный черный костюм, каким-то чудом сохранившийся со студенческих времен, а также белую рубашку, пятна на которой никто не увидит, если я не буду снимать пиджак. Ну и конечно, безвкусный аксессуар: мой верный рождественский галстук. Он изрядно обтрепался по краям, а бедный Рудольф выглядит так (как оборванец), что ему явно не помешали бы две недели в санатории. Я пробую нажать на кнопку, уверенный, что батарейка давно сдохла. Но если в моем пульте от телевизора батарейки приходится менять через неделю, этот засранец сумел спокойно продержаться целых пять лет. Он, впрочем, определенно начал предсмертно хрипеть: в издаваемых звуках уже толком и не разобрать «Jingle Bells». Скорее, это какой-то низкий, протяжный гудок, словно в море хоронят трубу. Я хватаю скальпель и избавляю засранца от мучений. Меня, к сожалению, спасти уже некому: обязательного развлечения не миновать.

Бал, разумеется – по всем объективным оценкам, – просто ужасен. Нас приветствуют – и это не совсем подходящее слово, потому что, хотя на официантах эльфийские шляпы, выражение их лиц больше подходит для операции на корневом канале зуба – пластиковыми стаканчиками с дешевым теплым шампанским.