Острословы-2

Но тут он полез в портфель, что-то там поискал и достает апельсин. Крупный. Аппетитный такой. 14 как-то застенчиво кладет мне на стол.

— Вот, пожалуйста, не обессудьте. Вроде как сувенир!

— Сувенир так сувенир! Спасибо. До свидания. Заходите, если что…

Смотрю я на этот сувенир и не знаю, что мне с ним делать. А тут входит сотрудник наш. Дыновский. Посмотрел на апельсин и оживился.

— Что это у тебя? Откуда такое?

— Оставил один чудак. Вот не знаю, что с ним делать.

— Ну, ты не переживай. Тоже мне проблема! Найдем применение. Вот сейчас Синюхов сбегает на угол, одна нога тут, другая там..

Смотрю, а Синюхов уже возвращается с бутылкой. Разрезали апельсин. И поминай как звали. А в бутылке еще на раз осталось. Призадумались…

— Что грустите, орлы? — подошел к нам Пыжов из соседнего отдела. — В чем проблема?

— В закуске. Видишь — в пузырьке еще булькает.

— Это дело поправимое. У меня где-то яблоки были.

И действительно приносит.

Допить — допили. Но яблоки остались.

Тогда наш друг Синюхов вновь «одна нога тут, другая там».

Выпили — закусили. Закусили — выпили. Яблок как не бывало, а в бутылке все еще булькает.

Смотрю, мой Дыновский заскучал. На сон его потянуло.

Синюхов, тот домой отпросился. Дела, мол, срочные, неотложные.

Пыжов стал секретаршу обхаживать. Сам не работает и ей не даст.

А я вот сижу и думаю: что же это за фрукт такой — апельсин? Откуда он такой взялся? Глаза бы мои на него не смотрели!

МИМОХОДОМ

Кошки проклинали век техники: все время попадаются заводные мыши.

Солнечный зайчик не меняет шкуру.

Сначала получил взятку, потом — за взятку.

Расписывался в собственной глупости, как в ведомости на зарплату.

Было шумно: отмечали день рождения истины.

Загребая жар чужими руками, обходятся без рукавиц.

Блуждающий из команды в команду форвард.

Об абитуриенте сказали: ноль без папочки.

Если стены имеют уши, значит, строители допустили брак.

Окладоискатель.

Был баран бараном, пока не стал дубленкой.

Засучив рукава тоже можно ничего не делать.

Трус и в маске тигра — трус.

И окрыленные успехом подумывают о мягкой посадке.

Если дети смотрят на родителей свысока, это не всегда признак акселерации.

Смотрел правде в глаза через розовые очки.

Нередко козлом отпущения делают осла.

Горящая путевка в жизнь.

В сомнениях рождаются сомнительные истины.

Конферансье с круглошуточным заводом.

Если все начнут хватать звезды с неба, звезд не хватит.

Что значит мода: анекдот и тот с бородой.

Эпитафия: «Сгорел со стыда…»

Не изобрели еще такой кран, чтобы поднимать авторитет.

Был на седьмом небе — понизили.

Безликие все на одно лицо.

И проза жизни требует хорошего редактора.

Бочек много — Диоген один.

Нетрезвое состояние — все его состояние.

Взятковзятель.

Шахматист — человек, который ходит сидя.

Не случайно рифмуется: гараж — мираж.

Между двух стульев сидеть не рекомендуется, даже если это стулья последней моды.

Однолюб-теоретик.

Без головы бывают не только всадники.

Хор мальчиков-переростков.

Если не хочешь, чтобы твоя песенка была спета, не пиши ее.

Объявление: «Свожу концы с концами…»

Утопая в роскоши, мечтала о спасательном круге красного дерева.

Трудолюбивый бездельник.

Срочно строили мельницу: ожидали приезда столичного Дон Кихота.

И у реки забвения должен быть свой брод.

Жалоба: «Бумеранг не вернулся…»