Остывший кофе

Письма давно вышли из моды. На их место пришли смски, смайлики, холодная вязь печатных литер. Не знаю чего здесь было больше – прихоти или чудачества, только ты настаивала на том, чтобы мы писали друг друга письма. После мы тайком бросали их в наши ящики для газет, чтобы спустя время найти такое желанное письмо. Я помню сколько радости приносило мне простое узнавание твоего почерка – немного небрежного, с небольшим наклоном влево. Ты писала мне, казалось бы, о совершенно простых вещах. Чаще всего это были какие-то переживания по поводу того или другого. Иногда речь заходила о чём-то совсем глупом и не существенном. Как будто ты просто хотела заполнить тем самым пустоту. Но я прекрасно понимал, как это было для тебя важно. В письмах ты часто затрагивала те темы, которые лишь вскользь затрагивала при живом общении. Да и делится впечатлениями о письмах в беседе, было что-то вроде табу. О письмах только в письмах. Звучит нелепо, но всё обстояло именно так. Едва прочитав твоё письмо, я тут же садился за ответ. Я также, немного подражая тебе, писал обо всём — о своих ночных кошмарах, о забавных и не очень эпизодах из детства, о страхе потерять родных и остаться одному. Когда я писал о подобном, о том, о чём казалось никому и никогда не поведаю, я ощущал какую-то лёгкость, словно ощущение полёта. Словно тот груз, что давил на меня все эти годы, стал легче, действительно легче. В самом начале я считал письма чудачеством, но потом понял, как именно они важны. Теперь в моей жизни, всё иначе, но привычка писать осталась. Иногда я сажусь за письменный стол и своим корявым почерком начинаю выводить на бумаге всё то, что тревожит, радует, пугает, оставляет надежду. В качестве обратного адресата выступает теперь не почтовый ящик, но огонь. Я берегу лишь твои письма. Они лежат как раз рядом со мной, возле книжной полки. Я их практически знаю наизусть, но и с не меньшим интересом перечитываю иногда, будто силюсь понять то самое, что осталось скрытым между строк. Иногда я заглядываю в свой ящик, будто в глупой надежде найти там твоё очередное письмо. В этой жизни наверное можно смириться со многим, но смириться — не значит перестать ждать.

Наверное невозможно обрести большего врага, чем ты сам. Кто я себе, если не злейший враг?

Воздух значительно прогрелся с того момента, как я вышел из дома. Стало даже жарковато. Пора закругляться и идти домой, благо обратный путь не близкий. Когда я всякий раз спешу домой, то меня преследует такое приятное сердцу чувство, будто там меня ждут. Даже если это и не так. Даже если и некому ждать. Но ради одного этого чувства, ради этих мгновений призрачной нужности, я ускоряю шаг и спешу к родному очагу. Честно признаться, я даже периодически оставляю на кухне свет на весь день, чтобы подходя к дому после работы видеть его, такой приветливый для меня, уютный огонёк. Наверное, одиночество другого человека более всего понятно человеческому сердцу, ибо каждый хоть раз в жизни, а сталкивался с этим.

Тяжело в который раз подпустить к себе кого-то на расстояние слышимости биения сердца. Душа — не съёмная квартирка. Там нет обшарпанных стен, пыли или ещё какого мусора. Там всегда чистота и уют, которые поддерживаются с должным усердием в течении бесконечных минут наедине с собой. А потому важно не наследить, всякий раз уходя от человека или, напротив, являясь к нему без приглашения словно к себе домой, без всяких церемоний. От этого лишь хочется закрыть двери на все возможные замки, оградиться, вновь поскорее заняться уже привычным наведением порядка внутри. И всякий раз замки всё крепче, а уборка — всё дольше.

Чёрт возьми, почему мы, люди, такие сложные?! Нам обязательно нужно всё усложнять, подкреплять какими-то доводами и аргументами своё нежелание быть счастливыми сегодня и сейчас! От нас самих ведь так мало зависит, что мы не можем этого простить кому бы то ни было. Обязательно нужен виновник бедствий, его наличие, его присутствие. Да и у счастья, если подумать, тоже должен быть свой представитель, который бы всё время улыбался и лез бы обниматься. Без них мы пребываем в какой-то жизненной прострации, двигаясь, словно по колее, по заданному кем-то маршруту. Но вот свет фар выхватывает что-то кроме тьмы. На обочине голосует долговязый, худощавый человечек, который носит имя Грусть. И неизменно нужно его подвезти, как бы далеко он ни ехал, хотя бы из вежливости. Весёлый, простодушный толстячок Счастье тоже встречается на дороге, но как-то реже. Должно быть тьма, эта аллегория, пугает его. Но что поделать, если только под покровом ночи и приходится ездить в последнее время. Днём, как водится, чувства спят, убаюканные работой, бытом, всякой суетой. И будить их не хочется. Да, хотя бы из вежливости.

Несмотря на наступившее лето, мрак осел на меня как-то внезапно. Я не был готов к нему, потому поспешно включил свет на кухне. Стало значительно уютнее, хотя я и понял, пусть совсем недавно, что уют создают не вещи, а люди.

А рядом со мной, на столе, вился лёгкий дымок из чашки с чаем каркаде.