От 0 до 5. Простые подсказки для умных родителей

Почему для сохранения брака так важно проявление участия? Да потому, что большинство разногласий между супругами невозможно разрешить рациональным образом. Этому мешают разные ценности, мотивы или устремления. Поэтому лучшее, что можно сделать в конфликтной ситуации, – продемонстрировать понимание.

Например, мой муж – «жаворонок», а я «сова». Неразрешимое противоречие! Раньше, если я слишком долго валялась утром в постели, муж имел привычку читать мне нотации на тему зрелого поведения. Но сейчас он более участлив.

«Выспалась?» – спрашивает он.

«Нет, не больше четырех часов проспала. Вчера засиделась допоздна».

«Бедняжка! Я могу чем-то помочь?»

Когда между нами впервые произошел подобный диалог, меня захлестнула теплая волна облегчения и признательности. Я приготовилась отражать нападки, а встретила понимание. Вместо отторжения я с новой силой ощутила близость к мужу. Какой потрясающий эффект всего лишь от шести слов!

Когда я впервые сумела проявить участие в отношении нашего новорожденного ребенка, это тоже стало откровением. Взгляните на ситуацию с точки зрения младенца (старайтесь делать это как можно чаще!), и очередной час укачиваний или полуночная смена подгузника не вызовут вашего раздражения. Моему мужу это отлично удавалось. «Мне очень жаль, что ты так расстроилась, – говорил он рыдающей крохе. – Наверное, трудно быть маленьким ребенком». Или: «Давай-ка поменяем подгузник. Я вот всегда чувствовал себя лучше в чистом подгузнике». Меня это очень веселило!

Сопереживание отлично работает и в отношениях с подрастающим ребенком. Допустим, ваш ребенок хочет чего-то недостижимого. Попробуйте сказать: «Да, это было бы замечательно. Сейчас мы не можем себе этого позволить из-за… (укажите причину), но вот что можно сделать вместо этого!»

К примеру: «Знаю, тебе хочется еще черники. Она и вправду очень вкусная. Но ты уже много съела, так что нужно подождать до следующего раза». Или: «Это ножницы. Тебе хочется ими поиграть, но они острые, и ты можешь пораниться. Поэтому я их сейчас уберу. Давай-ка лучше порисуем».

Малыш чувствует, что его услышали, и ваш диалог не вырождается в бесконечную череду «не трогай!», «не делай!» и «нельзя!».

Больше взлетов, меньше падений Бесконфликтных браков не бывает.

Не важно, склонны ли вы с партнером к поискам компромисса, предпочитаете шумно выпустить пар с последующим примирением или в принципе редко схлестываетесь из-за различий между вами. Столкновения в любом случае неизбежны, и все три способа поведения в конфликтных ситуациях могут быть фундаментом счастливых и прочных отношений.

Специалист по вопросам брака Джон Готман считает по-настоящему важным, чтобы между вами было больше позитивных взаимодействий (ласковых прикосновений, улыбок, комплиментов и т. д.), чем негативных. У счастливых пар они соотносятся как пять к одному. Но разумеется, вести счет совершенно не обязательно!

По итогам 35-летней научной деятельности Готман утверждает, что счастливые супруги:

• ведут себя как добрые друзья;

• мягко и благожелательно улаживают конфликты;

• нейтрализуют последствия негативных взаимодействий во время спора;

• полностью контролируют отрицательные эмоции.

Готман выделил и четыре типа поведения, разрушающего брак, – пары, которым оно свойственно, распадаются в среднем через пять с половиной лет.

Персональная критика – привычка облекать претензии в форму критики особенностей личности партнера. Например, супруга возмущается: «Опять поел и вон из-за стола, а мне убирать? Ты жуткий лентяй!» – вместо предложения: «Давай вместе вымоем посуду. Я была бы так рада!»