От 0 до 5. Простые подсказки для умных родителей

2. Применяйте приемы релаксации. Они призваны решить три задачи: показать вашему ребенку, как привести себя в спокойное состояние, успокоить вас самих и отвлечь ваше внимание от дурного поведения малыша.

Можно практиковать глубокое дыхание, взяться за книгу или телефон (даже если поначалу вы слишком взвинчены, чтобы на них сосредоточиться) или воспользоваться каким-то из предложений Колеса выбора вашего ребенка.

В зависимости от ситуации применяйте тот или иной способ в одиночестве, предложите ребенку воспользоваться им самостоятельно или действуйте сообща. Некоторые родители спрашивают детей, не хотят ли те для начала обняться.

Почему традиционные способы не помогают

Когда ребенка обуревают сильные эмоции, он попросту закусывает удила (см. «Сначала чувства, проблемы потом») и несется вперед во весь опор. Ему нужно вернуть самоконтроль. Если отослать его к себе в комнату в качестве наказания, это не научит его брать себя в руки.

Если кроха все-таки отправляется «в угол», то почти наверняка выплакивает там свою обиду, а не осваивает приемы саморелаксации. В конце концов, как свидетельствуют результаты исследований, малыш легче станет подчиняться вашим распоряжениям. Но авторитетные родители не стремятся принудить ребенка к подчинению страхом наказания!

Перемирие с целью успокоиться позволяет ребенку научиться обуздывать эмоции. Постепенно он освоит и альтернативу поведению, после которого приходится успокаиваться. Кроме того, ребенок поймет: если не владеешь собой, самое лучшее – взять паузу и прийти в себя.

3. Сначала спокойствие, потом внушение. Как только все пришли в себя – а то и позже, скажем вечером того же дня, – обсудите с ребенком его недопустимое поведение и обязательно объясните, какое поведение вы хотели бы видеть. Задавайте вопросы, не содержащие осуждения: «Что же произошло?», «Как иначе ты могла бы поступить в следующий раз?», «Что нам нужно сделать, чтобы это исправить?».

«Поищешь лучший способ?» Ребенка нужно хвалить за усилия, а не за врожденные качества. То же касается и критики!

Мелисса Каминс и Кэрол Дуэк из Колумбийского университета провели такое исследование. Дошкольникам давался сценарий: педагог предлагает ребенку построить дом из деталей Lego, а ребенок забывает сделать окна. Затем педагог и ребенок разыгрывали развитие событий с помощью кукол, озвучивая каждый свою. (Иногда ученые пользуются этим приемом, поскольку маленькие дети с легкостью отождествляют себя с персонажами ролевых игр.) Выступая за свою куклу, педагог говорил «В доме нет окон» – и переходил к критическому высказыванию одного их трех типов.

Персональная критика: «Я в тебе разочарована».

Критика результата: «Так строить неправильно, все стены кривые и дом выглядит неаккуратно».

Критика процесса: «Может, ты поищешь другой способ сделать это?»

Затем исследователи оценивали самоощущение детей: насколько каждый чувствует себя умным, хорошим, правильным и умелым. Дети оценивали собственное самочувствие, а также домик как результат своего труда.

Персональная критика вредит самооценке, настрою и настойчивости

Дети, услышавшие персональную критику, выказывали меньше самоуважения, были в худшем настроении, проявляли меньше упорства в работе, а этот единственный неидеальный результат считали следствием своих недостатков.

После критики процесса дети гораздо выше оценивали себя по всем показателям, а баллы детишек, которых критиковали за результат, были средними.

Детям предложено было продолжить ролевую игру: «Что произошло дальше?» Персональная критика привела к удручающим ответам: «Она заплачет и пойдет спать», «Учительница взбесилась и ушла домой», «Его поставят в угол».

А что же критика процесса? «Я все сделаю лучше, если подольше постараюсь». «Я разберу этот домик и сложу его заново с окошками». «Я скажу, что он еще не готов, а сам вырежу квадратики из бумаги и наклею их на домик».