От депрессии к бестселлеру

Позже и во взрослой жизни между поколениями случались стычки. Мама часто настаивает, что старших, то есть её, нужно уважать. Но она ведь всегда старше. А значит, детям уважения от родителей никогда не дождаться? От мамы частенько можно было услышать и такую, по её мнению, шутливую фразу – «дети – наши враги».

Мама нас, конечно, любила. Любила и любит как может до сих пор. Ведь ни её, ни меня никто этому искусству не учил. Но в свою взрослую жизнь я решила не брать то, что мне не нравилось в отношениях с мамой. По крайней мере, обзывать своего сына плохими словами я не собиралась. Но когда единожды в сердцах, я всё-таки назвала его козлом, то в ответ сразу получила «сама – козлиха». И, как бы оправдываясь, добавил, что ведь козлы рождаются у козлих. Это был отличный урок для меня. Я это всегда помнила, но стыдно было даже кому-то его озвучить. И вот не так давно я об этом рассказала маме. Теперь она знает, что и от меня может получить своё же слово, сказанное на меня сгоряча. Только теперь уже вслух. Но ведь на самом деле и разницы нет – вслух это обзывание сказано или мысленно.

Но я наделала и других ошибок. Например, могла поставить сыну в пример другого ребёнка. А за вранье, которое выявлялось один раз в четверть, когда у почти отличника, вскрывались «двойки», просила сына подать мне ремень и подставить попу, для одного моего удара по мягкому месту. Сын от такого моего метода воспитания не перестал скрывать оценки, но, когда он в шестом классе дорос до моего роста (160 см), это наказание было отменено. Сын просто не подал мне ни ремня, ни свою попу. Такие меры воспитания я нисколечко не оправдываю – мне даже простить себя трудно.

Я просила у сына прощения за это слово. Он меня останавливал словами «хватит», «забыто». И я тоже использую выражение – «у нас отличные отношения». У нас и на самом деле замечательные отношения. Но! Но! Но! Сын ведь меня не простил… И это я поняла не так давно, когда в одном из разговоров, мы вспоминали интересные моменты из детства. Тогда сын сказал, что из детства он ничего хорошего не помнит. А вот телесное наказание и то, что я других мальчиков ставила ему в пример, он помнит отлично. И это не выходило у меня из головы.

Ну и что мне теперь делать? Как вернуться в прошлое и всё исправить? Никак? И сколько бы я не проявляла свою любовь в дальнейшем, сын всё равно помнит именно то, что его обидело в детстве. И, похоже, что не забудет даже за миллион рублей. Хотя он и объяснил позже, что тогда был не в духе, и сказал это назло.

Да я знаю и кучу других примеров, когда люди обижавшиеся в открытую на своих близких, однажды потеряв их навсегда, вдруг забыли все обиды. Так неужели нужно обязательно дождаться этого страшного конца, чтобы это прощение в конце концов получить?

Но ведь и я также долго носилась с обидами на свою маму. И мама тоже помнит обиды, и этот факт она недавно подтвердила. Но убедить человека простить другого, как выяснилось, в любом случае не получится. Как выражается Дмитрий Троцкий, мы «огребаем» именно за своё поведение, а не за поступки других. Мы, и только мы ответственны за то, что имеем. То есть, получаем мы как раз то, что заслуживаем. А в итоге мучаемся в депрессии, получаем букет различных болезней, виним окружение или ссылаемся на карму.

Так жить и дальше я больше не хотела. С меня хватило! Я больше не хотела играть роль жертвы. Пора было извлекать уроки.

И я поняла, что для того, чтобы получить прощение сына, мне прежде всего нужно искоренить обиды на маму. То есть, принять её такой, какая она есть. И себя научиться принимать такой, какая я есть, и тоже простить…

Я поняла, наконец, что никто ради меня меняться не должен. Менять своё отношение ко всем ситуациям и людям я должна исключительно сама. А дальше – будь что будет. И я приступила к практическим действиям. И начала с помощью прощения избавляться от обид. Так маленькими шажками я шла в новую жизнь, где нет места депрессии, но есть гармония.

Процесс прощения себя и мамы был трудным, но эффективным. Однако, если бы не депрессия и не желание найти собственный путь к исцелению без лекарств, я бы так и продолжала взращивать все обиды, опускаясь все ниже на дно жизни. Только можно ли было бы назвать это жизнью?

Но и прощение бывает разным. Эффективным считается радикальное прощение. Отличие его от традиционного можно понять из определений Колина К. Типпинга.

«В традиционном прощении присутствует желание простить, но присутствует и остаточная потребностьвинить обидчика. Таким образом, человек сохраняет у себя сознание жертвы, и на самом деле ничего не изменяется.