От любви с ума не сходят

Да, и в этом он тоже прав. Я своим родителям не принесла и десятой доли тех огорчений, которые они пережили по милости Александры. А сколько страданий она им причинила, когда решила порвать с семьей и перехала в Москву! А мой бедный папа, который всю жизнь был ей именно отцом, а не отчимом — она просто выбросила его из своей жизни… Действительно, Алю любить было трудно,

Володя все еще продолжал свой монолог, обращаясь к окну:

— Но тогда я об этом не задумывался. Меня обижало то, что Аля отдаляла меня от себя. В октябре мы с ней уже практически не встречались — иногда я забегал к ней в больницу, но она вела себя со мной холодно, говорила, что у нее очень много работы. Иногда она держалась таинственно, намекала, что занята каким-то расследованием, но тогда я не обратил на ее слова внимание — мне было не до этого, я нянчил свои оскорбленные чувства.

Я не сразу узнал о ее смерти; самое поразительное, что как раз восемнадцатого ноября я хотел было зайти к ней в отделение — я знал, что у нее дежурство, но оскорбленная гордость мне не позволила это сделать. Дурак! Если бы я там оказался, то все было бы по-другому…

— Что ты тогда подумал о ее гибели?

— Я решил, что это несчастный случай. Понимаешь, я знал твою сестру лучше, чем многие. Наверное, лучше, чем ты сама, — ты тогда была еще мала и жила в другом городе. Я не верил, что она способна на самоубийство. Видишь ли, такие люди, как она, настолько сжились со своим плохим настроением, что им и не приходит в голову покончить с собой — тем более что у нее были принципы.

— А может, ты все-таки был в больнице в тот день?

— Лида, неужели ты всерьез думаешь, что это я ее убил? — от возмущения Володя даже оторвался от окна и посмотрел мне в глаза.

— Нет, я знаю, что ты на это не способен, — я сама себе удивилась: как это мне даже на одно мгновение могло прийти в голову, что Володя мог ее убить? Я столько времени провела с ним бок о бок на работе, видела, как он обращается с больными, и, главное, я с ним спала! В нем совсем не было той жестокости или душевного безразличия, без которых переступить через определенную грань невозможно.

— Слава Богу, что хоть в этом ты меня не обвиняешь. Да, я виноват перед тобой: я не рассказал тебе, что я был любовником твоей сестры! Но как я мог в этом признаться — именно тебе? Когда Эрик привел в стрессовое отделение психологиню Светочку, я чуть под землю от страха не провалился! Я все время ждал, что эта чертова баба проговорится. Знать точно она ничего не могла: Аля была не из тех, кто посвящает посторонних в свои личные дела — но она всегда была чересчур наблюдательной и могла обо всем догадаться. Когда она заявила, что Аля мне нравилась, я готов был упасть в обморок!

— Но хоть не стал этого отрицать!

— Лида, Аля мне действительно нравилась. Более того, я был в нее влюблен. Я готов был на ней жениться. Ее трагическая гибель повлияла на всю мою жизнь — если бы Маша не напоминала мне Алю, я вряд ли бы ее взял себе в жены. Я сделал в своей жизни много ошибок, Лида. Но когда я встретил тебя, я понял, что ты — единственная женщина, которая мне нужна. Я знал, чувствовал, что ты не для меня, что ты слишком красива, умна, избалована, наконец, и привыкла к богатству. Но я решил побороться. Мне надоело быть неудачником… Я захотел завоевать тебя — глупо, правда? И поэтому я не рассказал тебе о моих отношениях с Александрой, рискуя, что ты сама об этом узнаешь. Например, просто чудо, что Аля не написала об этом в своем дневнике… Я люблю тебя — и готов был на все, чтобы ты взглянула на меня благосклонно.

— Заниматься сексом — это еще не значит взглянуть благосклонно…

Лучше бы я дала ему пощечину! Он вздрогнул и поставил на стол бутылку, которую все еще держал в руках.

— Я понимаю, что проиграл. Извини. Ставка была слишком высока.

— Уходи.

Он в последний раз внимательно посмотрел на меня, как бы прощаясь, и молча пошел к двери. Ничего не понимавший пес — он чувствовал только, что у нас что-то разладилось — поскуливая, подошел к нему и вопросительно заглянул в глаза; Володя машинально его погладил — и Грей покорно отстал. Я прислушивалась к его шагам, затухавшим на лестнице… Вот и все. Он ушел. Он ушел из моей жизни.

Я его выгнала. Я снова свободна, почему же мне так плохо?

Я выгнала мужчину, который действительно меня любил — и любил мою сестру. Я опять осталась одна… Чего греха таить — я осталась без великолепного любовника; ночь и еще несколько часов, что мы провели вместе, показали, что мы идеально подходим друг другу в постели, а это случается далеко не так часто, как утверждают оптимисты-сексопатологи.

Какая тоска… А за что, собственно говоря, я его выставила вон? За то, что он любил Алю, — или за то, что он мне об этом не сказал? Он ушел от меня с таким видом, как будто у него разбилось сердце. Мне это хорошо знакомо — нагляделась. Только что он назвал себя неудачником. Он сейчас уйдет в свою раковину и будет там молча зализывать раны… Я вдруг почувствовала гладкий влажный язык Гришки на своей шее. Он пришел меня утешать.