От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

– Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент другому, – я уйду из института.

– Интересно, что же он тебе сказал?

– «Вон из института!»

* * *

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов, преподаватель не выдержал:

– Ну тащи же, тащи смелее…

* * *

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:

– А-а-а!

Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

* * *

Родители дочери-студентке:

– Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?

– На лекции.

– До четырех часов утра?

– Да. Лектор оказался заикой.

* * *

Самолёт, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.

– Вы куда!? Это баран!

– Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

* * *

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим».

– Во-первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, – студент задумался, – оно содержится в таком прелестном сосуде!

Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

* * *

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:

– Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?

– Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

* * *

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: «Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор». На следующее утро кто-то из студентов добавил: «Господи, спаси Королеву!».

* * *

Профессор студентам:

– Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!

После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.

– Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор.

– Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

* * *

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:

– Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит:

– Профессор, не три, а сто!

– Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.

– Да не три, а сто!

– Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.

– Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.

В дверь просовывается голова студента:

– Извините, профессор, тогда сто три!

* * *

Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз). Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:

– Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите!

И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:

– Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом… Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:

– Да… Ну из тебя-то уж точно врач не получится… Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой…

* * *

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:

– Геморрой.

– Скорее, паркинсонизм, – говорит второй.

– Спорить будем? – Ну давай!

Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.

– Все мы немножко ошиблись, – говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы – что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся…

* * *

Профессор спрашивает студента на экзамене:

– Какие вы знаете виды родов? Студент:

– Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:

– Подробнее, пожалуйста. Студент:

– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

* * *

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:

– Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.

Вторая говорит:

– Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное – рабочий.

– А я живу в студенческой столовой, – говорит третья муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

* * *

Степени загрязнения студенческих носков:

– выжимаешь, течёт;

– бросаешь к потолку, липнут;

– разуваешь ботинок вместе с носком;

– пахнут, но не существуют.

* * *

Самоуверенный студент своему товарищу:

– Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: «Здесь учился студент Иванов!!!»

Голос из учебной части: