От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

– Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

* * *

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.

2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.

3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел…

* * *

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета – мужской и женский:

– Кто это? Студент молчит.

– Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко:

– Маркс и Энгельс, что ли?..

* * *

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!». Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:

– Что здесь происходит? Могильщики с глубоким вздохом:

– Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.

* * *

Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:

– Вопросы есть?

– Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент.

– Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

* * *

– Вчера на проспекте автобус разбился!

– С людьми???

– Нет, со студентами…

* * *

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.

– Послушайте, – стал оправдываться повар, – не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

* * *

– Какие три слова наиболее распространены в нашем институте? – Я не знаю…

– Точно!

* * *

– Иванов, переведите слово «гематома».

– Кровоподтек.

– Отработка, Иванов. – Петров.

– Крово… крово… ну кровоподтек же.

– Отработка.

– Ну почему? А что тогда?

– Синяк.

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит: – Все! Прилетели! Прыгайте!

– Так высоко ведь! Разобьемся!

– Ладно! – снижается. – Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

* * *

Разговаривают студенты:

– Ты уже сколько экзаменов завалил?

– Вместе с завтрашним – пять.

* * *

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:

– А где остальные?

– А их съели.

– А как ты живой остался?

– Захожу я туда, а там все наши сидят.

* * *

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:

– Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?

– Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А – вольтметром, Б – амперметром, В – омметром.

– Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

* * *

– Говорят, что участились случаи избиения преподавателей – А толку то!

Профессор на лекции:

– Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс – не муж и жена, а четыре разных человека!

* * *

Экзамен в университете. Профессор:

– Что быстрее – звук или свет? Студент:

– Свет.

– Отлично, а почему?

– Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук. – Вон!!!

Входит второй студент. Профессор задаёт тот же вопрос. Ответ:

– Звук.

– Обоснуйте!

– Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом картинка. – Вон!!!

Профессор задумался: «Или студенты глупые, или вопросы сложные». Появляется третий студент. Профессор:

– Вы стоите на горе. На противоположной горе – пушка. Из неё стреляют. Что Вы зафиксируете сначала – пламя или грохот выстрела?

– Конечно, пламя! Профессор с облегчением:

– И как это можно объяснить?

– Глаза же намного впереди ушей!

* * *

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри…

* * *

Перед операцией опытный хирург говорит студенту-практиканту:

– Я понимаю, дружище, что это твоя первая операция. Не волнуйся, с первой попытки не у всех получается. Ты, главное, не нажимай сильно на скальпель – нам недавно новый операционный стол завезли, не стоит его царапать.

* * *

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:

– Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?

– Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.

– Так вы, может, и в ад попадете.

– А немецкий я уже выучил.

* * *

Студенческая свадьба:

– Постойте, а почему невеста не пьет?

– Так она не скидывалась!

* * *

Объявление: «На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12».

* * *

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. Один студент спрашивает у таксиста:

– Скажи, шеф, какая цена до улицы Горького?

– Десять баксов.

– А если я с другом?

– Десять баксов.

– Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

* * *