Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок

Застряли блондинка и брюнетка в лифте. Ну стали звать на помощь. Кричат: помогите, помогите. Но кричат не одновременно, а поочередно. Ну, брюнетка и говорит:

— Слушай, так нас никто не услышит. Надо вместе кричать.

Блондинка:

— Вместе, вместе!

* * *

На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает:

— Почем апельсины?

— Дэсять рублей.

Девушка оголила одно плечо, грузин:

— Восэм рублэй!

Девушка оголила второе плечо, грузин:

— Пят рублэй!

Девушка достала левую грудь, грузин:

— Рубл!

Девушка обнажила обе груди… Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат:

— Дэсят рублэй!

* * *

Объявление в «Вечерней Одессе».

«Красивая дама, интеллигентная блондинка, увлекающаяся спортом и музыкой, имеющая автомобиль и дачу, ищет жениха для своей дочери».

* * *

Рассуждают две блондинки:

— Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?

— Когда раньше?

— Когда еще не изобрели денег.

* * *

Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка.

— Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?

— Да-да, из моего.

— Не могли бы вы прояснить обстоятельства?

— Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила к себе домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки и две — портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон.

* * *

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:

— Мама! Мама! Смотри — река!

— Мама! Мама! Смотри — корова!

— Мама! Мама! Смотри-паровоз!

— Папа! Папа! Смотри — блондинка!

* * *

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:

— Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!

Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:

— Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

* * *

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:

— Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.

С сидений сразу поднимается половина автобуса.

* * *

Молодая женщина пытается сесть в переполненный автобус с передней площадки. Ее не пускают.

— Пустите, я же беременная!

— По вам незаметно.

— А что, вы хотите, чтобы через полчаса уже и заметно было?

* * *

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила блондинка, держа в руках симпатичные трусики.

— Где дают? — всполошились женщины.

— Сама дала, не успела надеть.

Старик спрашивает девушку в автобусе:

— Вы будете выходить?

— За тебя, козел, никогда!

* * *

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:

— Где у женщин волосы растут?

— На голове…

— Ну, это ВСЕ знают! А где еще?

— Подмышками растут…

— Э! И это все знают! Так где же?

Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:

— Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в п. де, то я его арестую!

* * *

Профессор:

— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

— Блондинок.

* * *

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.

— Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква «Д» на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени — Дейзи, Дебора, Диана?

— Нет, она означает «Девушка», — охотно ответила та. — Но, откровенно, это уже довольно старый свитер…

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:

— Вам нужна секретарша?

— Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо, и работы совсем нет.

— Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

* * *

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке. За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится. Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:

— Стекло?

Продавец:

— Стекает…

* * *

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:

— Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.

— А что в этом удивительного? — спокойно отвечает та. — Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

* * *