Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок

— Это индийский слон, он в день съедает по 6 тонн сена и по тонне различных фруктов. Блондинка, не стойте позади слона. Блондинка, я вам сказала, не стойте позади слона! Блондинка!! Блондинка!!!

Тут раздается неприличный звук… Экскурсовод кричит служащему зоопарка:

— Эй, Вась, бери лопату и откапывай посетительницу!

* * *

Мужик сидит в кафе, а напротив — блондинка. Мужик заметил, что у девушки нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места… Через неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги.

— Э, батенька, так у вас триппер большого пальца.

— Как триппер? Так не бывает!

— Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок ногтей, и где? Вот именно, на половых губах!

* * *

Едет мужик в метро, в полном вагоне, видит — рядом с ним блондинка такая вся из себя… Он говорит:

— Блондинка, тут так трясет, а все поручни заняты. Можно я за вашу грудь держаться буду, а то упаду…

Она соглашается. Едут, едут, мужик говорит:

— Блондинка, тут так сильно трясет — можно я и за вторую грудь держаться буду?

Деваха опять соглашается. Опять едут, мужик только открывает рот:

— Блондинка…

Она:

— Слушай, мужик, или у тебя сейчас и для меня поручень появится, или «Осторожно, двери закрываются!»

* * *

— Блондинка, блондинка, а как вас зовут?

— Галя.

— А кем вы работаете?

— Докером.

— А сколько вам лет?

— Тридцать.

— А так сразу и не дашь.

— Дам!!!

* * *

Встречаются две блондинки: русская и француженка. Русская:

— Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы большие и толстые?

— Просто диета у нас особенная: утром — кекс, вечером — секс.

— Ну, а если не помогает?

— Тогда мучное исключить.

* * *

— Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

— Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

* * *

— Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?

— Когда попадает во вращающуюся дверь.

* * *

— Что делает блондинка в постели рано утром?

— Мешает.

* * *

— Что такое блондинка под душем?

— Чистая глупость.

* * *

— Что делает блондинка с велосипедом после покупки?

— Снимает седло.

* * *

В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?

Сходство: по жизни и те и другие заняты отсосом.

Разница: насосы не могут беспрерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

* * *

— Как определить, что факс отправила блондинка?

— На нем будет почтовая марка.

* * *

— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?

— Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

* * *

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

— Вы слушаете радио «Европа-плюс»!

— Господи, и откуда они всё знают?! — подумала блондинка.

* * *

Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:

— А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу.

* * *

— Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?

— Потому что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

* * *

— Почему блондинки всегда носят подплечники?

— Чтобы им не было больно, когда они говорят: «Я не знаю!»

* * *

Жара. Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом, навстречу ему блондинка, стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по заднице как даст. Блондинка возмущенна:

— ВЫ ЧТО???!!!

— Ой-ой-ой, какие мы нежные.

* * *

— Почему у блондинок прямоугольные половые губы?

— Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

* * *

— Когда законно стрелять блондинке в голову?

— Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

* * *

— Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?

— По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

* * *

— Какой хронический дефект речи у блондинок?

— Не умеют говорить «нет».

* * *

— Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?

— Работает. Не работает. Работает. Не работает…

* * *

— Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?

Проститутка: «Что, ты еще не кончил?»

Нимфоманка: «Как, ты уже кончил!»

Блондинка: «Бежевый… Я покрашу потолок в бежевый!»

* * *

— Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?

— У тележки есть собственное мнение.

* * *

— Чем отличается унитаз от блондинки?

— Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

* * *

— Почему Бог создал блондинок?

— Овца не может принести пиво из холодильника.

* * *

— Что можно увидеть в глазах блондинки?

— Заднюю стенку черепа.

* * *

— Какая разница между блондинкой и телефоном?

— Пользование телефоном стоит 30 центов.

* * *

Блондинка признается подруге:

— Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный — красивый, чуткий, заботливый, внимательный!

— Тогда зачем тебе второй?

— Ох, зато второй — не гомик.

* * *

Встречаются две блондинки на улице после долгой разлуки, начинают трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, а вторая отказывается:

— Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру!

— Да? А я и пью, и в рот беру.

* * *

— Какая разница между блондинкой и «Титаником»?

— Известно, сколько человек погибло на «Титанике».

* * *