Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок

Крутейшая блондинка ехала по шоссе. Кончился бензин. Индеец, скакавший мимо на коне, решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел и вообще вел себя странно. Приблизившись к заправке, он неожиданно издал победный клич «Я-а-а-а-а-ху-у-у-у», успокоился и ускакал в прерию. Заправщик спрашивает блондинку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.

— Да ничего. Я просто сидела сзади, обхватив его руками, и держалась за луку седла.

— Запомните, леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

* * *

— Как блондинки распечатывают из Word?

— Набирают текст, берут монитор и кладут его вниз экраном на ксерокс…

* * *

Блондинка пришла устраиваться секретаршей. Ее спрашивают:

— Вы знаете стенографию?

— Еще не пишу, но говорю уже вполне свободно.

* * *

В толчее вагона метро сидит блондинка. Над ней нависает здоровенный мужик, читающий газету. Блондинка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать. Девушку отхватывает страх. Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Блондинка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу. Блондинка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугой кукиш. Блондинка, вытирая холодный пот: «Ну вот, всегда так».

* * *

Идет блондинка с собачкой. Блондинка вся такая интеллигентная, утонченная, жеманная… Подходит к девушке молодой человек и говорит:

— Блондинка, вы вся такая утонченная.

— О, да, да, я вся такая утонченная.

— Блондинка, вы, наверное, в консерватории учитесь.

— О, да, да, учусь, учусь.

— Блондинка, а, какая у вас необыкновенная собачка.

— О, да, да, она такая необыкновенная.

— А как ее зовут?

— Свинок!!!

— А что так???

— Да она свиней е. т!!!

* * *

Чем блондинка лучше пива.

1. Блондинку не нужно держать в холодильнике, чтобы она не портилась.

2. Блондинка может не только купить пива, но и приготовить закуску.

3. У бутылки пива только одна дырочка.

4. Даже если иметь очень много блондинок, вам не грозит ожирение.

5. Сколько ни обрызгивай пиво духами, запах его не улучшится.

6. Если с пива снять все этикетки, оно не станет лучше.

7. Даже лучший друг вряд ли осмелится просить вас поделиться блондинкой.

8. Пиво никогда не скажет вам, как прекрасно вы его пьете.

9. Даже если вы были с блондинкой три дня подряд, не нужно бежать покупать новую.

10. И, наконец, у пива не бывает длинных ног и большой груди.

* * *

Идет по железной дороге блондинка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Блондинка:

— На гудки не оборачиваюсь!

Поезд громче гудит. Блондинка:

— На гудки не оборачиваюсь!

На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Блондинка, отряхиваясь:

— Подумаешь! И не под такими лежала!

* * *

Встретились две соседки:

— Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!

— Я тоже. Она мне рассказывает все.

* * *

Приходит домой блондинка и говорит:

— Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!

— Ну, нахал! Ну, я ему покажу! Ну, ты хоть упиралась?

— Конечно! Руками в забор…

* * *

Юная красотка, с шумом открыла дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:

— Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!

— Он что, приставал к тебе? — заинтересовалась подруга.

— Если бы… Я все пыталась убедиться, что он не уснул!

* * *

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог:

— В какой позе произошло зачатие?

1-я блондинка:

— Он был сверху.

Гинеколог:

— У вас будет мальчик!

2-я блондинка:

— Я была сверху.

Гинеколог:

— У вас будет девочка!

В это время третья блондинка начинает всхлипывать. Гинеколог:

— Что случилось?

3-я блондинка:

— У меня, наверное, щеночек родится.

* * *

Гуляют парень с девушкой по зоопарку и проходят мимо клетки с гориллой. Горилла не обращает на них внимание. Парень говорит девушке:

— Расстегни блузку.

Блондинка расстегнула. Горилла немного заинтересовалась.

— Сними бюстгальтер.

Блондинка сняла. Горилла начинает бурно реагировать.

— Подними юбку.

Та подняла. Горилла вся возбужденная начинает рвать на себе волосы. Парень хватает девушку, бросает ее в клетку к горилле и кричит ей:

— А теперь ты ему объясни, что тебе нельзя, что тебе мама не разрешает.

* * *

Молоденькая блондинка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:

— А вы девственница?

— Конечно, — отвечает блондинка, покраснев.

Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.

— Это не так уж важно, — говорит святой Петр, — она может войти.

Блондинка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает:

— Как тебя зовут?

— Меня? Белоснежка.