Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок

* * *

Поезд. В одном купе едут молодая блондинка и грузин. У грузина верхняя полка, у девушки нижняя. Стемнело, ложатся спать. Грузин ворочается, блондинка тоже не спит. Вдруг с верхней полки на одеяло к девушке падает записка, привязанная к нитке. Блондинка читает записку: «Дэвушка! Если переспишь со мной, дерни за нитку 1 раз. Если нэ хочеш, дерни 50 раз и послэдние 10 очэн быстра!!!»

* * *

Блондинка на первом курсе — никому, никому, никому.

Блондинка на втором курсе — никому, никому, только ему.

Блондинка на третьем курсе — ему, ему, ему.

Блондинка на четвертом курсе — всем, всем, всем.

Блондинка на пятом курсе — кому, кому, кому?

* * *

Германия. На утро после деревенского праздника перед церковью стоят четыре блондинки в очереди на исповедь и очень волнуются. Первая заходит и кается священнику:

— Святой отец, я согрешила! На празднике я видела мужской член!

— Ужасно! 10 раз прочесть «Отче наш», а глаза в чане со святой водой промыть!

Блондинка выходит из церкви и рассказывает подругам о наказании, которое святой отец на нее наложил. Вторая блондинка идет на исповедь.

— Святой отец, я согрешила! На празднике я держала мужской член в руках!

— Несчастная! 20 раз «Отче наш», и руки мыть в чане со святой водой!

Блондинка моет руки и идет к выходу, бормоча молитву. На улице рассказывает подругам о своем наказании. Тогда та блондинка, которая стояла последней, просит ту, что стоит впереди нее:

— Слушай! Пусти меня вперед рот святой водой пополоскать, прежде чем ты там задницу мыть будешь!

* * *

Приемная комиссия в театральном институте. Время к вечеру, принимающие уже наслушались всяких стишков до упора. Заходит миловидная блондинка. Один из преподавателей скучающим голосом:

— Изобразите-ка нам что-нибудь особо эротичное с крутым обломом в конце.

Блондинка:

— Пожалуйста. Аа-Ааа-АААА-АПЧХИ!!!

Приходит как-то блондинка устраиваться в ночной стрип-клуб на работу. Подходит к мужчине:

— Я пришла устраиваться к вам на работу.

— А-а, ну это не ко мне. Миша, проверь девушку!

Подходит Миша, смотрит на девушку и просит ее пройти с ним. Приходят в какую-то комнату:

— Раздевайтесь. Та-ак, ну а теперь станцуйте что-нибудь эротичное.

Блондинка станцевала. Миша говорит:

— Ну, пластика у вас слабоватая, музыку не слышите, поэтому мы не сможем вас принять.

— Ну что ж… А еще я умею на компьютере печатать!

— ???

— Так я к вам секретаршей пришла устраиваться!

* * *

Идет блондинка по улице, а на колготках у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит:

— Блондинка, а блондинка, куда это стрелка показывает?

Блондинка ему отвечает:

— В печку!

— А можно я в ней свой перчик погрею?

— Нет! Там сейчас томат варится!

* * *

Входит блондинка с парнем в бар. Блондинка от двери бармену кричит:

— Кофе, пожалуйста.

Садятся, блондинка парню руку в штаны засовывает. Бармен:

— Крепкий?

Блондинка:

— А вас это не касается!

* * *

На станции заходит в купе молодой человек, его попутчицей оказывается молодая блондинка:

— Молодой человек, вы, так сексуально выглядите, что у меня мурашки по всему телу забегали.

После этих слов парень запрыгивает на вторую полку, поворачивается спиной к девушке и засыпает. На утро блондинка опять допытывает парня:

— Молодой человек, я вам неоднозначно намекала, что хочу с вами переспать.

— Послушайте, девушка, у меня 5 раз была гонорея, 8 раз сифилис, не хватает мне еще ваших мурашек на своем теле.

* * *

Стоит блондинка на дороге, голосует. Подъезжает к ней наркоман:

— Девушка, вам куда?

— Мне нужно в аэропорт.

— Поехали.

И блондинка садится сзади. Едут они час, едут два, тут блондинка не выдержала и спрашивает:

— Слушай, когда мы приедем, мы катаемся уже два часа?

Тут наркоман испуганно поворачивается и кричит:

— Кто здесь?

* * *

Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил там офигительную блондинку. Уболтал ее, и согласилась блондинка зайти к нему домой — «выпить чашку кофе». Приходят, парень говорит:

— Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.

Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее. Спустя пять минут. Парень, пыхтя:

— Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!!!

Блондинка, открывая глаза:

— Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?!

* * *

В парке, на разных концах лавки сидят молоденькая блондинка и столетний дед. Мимо них проходит грузин. Садится между ними и говорит девушке:

— Девушка, у тебя глаза как изумруд, светящийся в голубизне безоблачного неба, а кожа как персик, созревший на райском дереве, волосы как шелковые пряди…

Блондинка посмотрела на него презрительно, встала и ушла. Дед говорит:

— Молодой человек, вы наверно поэт??

— Какой такой поэт?! Просто е. ть хотел!!!

* * *

Подвез мужик девушку. Блондинка выходит и бросает на сиденье червонец. Мужик говорит:

— Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете.

Блондинка спрашивает:

— А сколько бы вы хотели?

— Хотя бы двадцатку.

— Я не позволю себе оскорбить вас дважды.

* * *

В зоопарке экскурсовод рассказывает посетителям о слоне: