Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться

Помните, как Наташа хранила тайну своего отца (чтобы сохранить семью) и как не могла назвать собственную боль? Как она спрятала в памяти факт измены отца, чтобы спасти отношения родителей? И все же, признавала она это или нет, представления Наташи об отношениях родителей были разрушены в момент этого открытия. Она была убеждена, что они счастливы, что любят друг друга. Она была убеждена, что отец был хорошим, благородным человеком. Каждый вечер он возвращался домой к шести, ему нравилось проводить время с женой и детьми. Казалось, он делал все с любовью.

Наташа не могла сопоставить: как то, что она видела каждый день и считала правдой, сочетается с информацией об изменяющем мужчине? Сомнения отравили ее жизнь, ее радостные воспоминания. Ее обманули, по-настоящему предали, точно так же, как, по ее мнению, были обмануты мать и сестра. Отношения с отцом сильно изменились, как и отношения с матерью и сестрой.

Так появилась ее рана доверия.

Многие месяцы после того, как Наташа обнаружила свою рану, мы вместе исследовали ее детство, выясняли, чего она больше всего хотела тогда, обсуждали тот разрыв и его долгосрочные последствия. В итоге девушка определила и назвала свою рану. Она признала, что в детстве больше всего хотела доверия, но вместо этого ее предали. Исследование открыло ей совершенно новую часть себя, которая, как она теперь знала, нуждалась во внимании и заботе. Появилась возможность исцеления.

* * *

Больше всего в детстве я хотела знать, что у меня есть возможность не всегда «быть в порядке». Я хотела знать и верить, что мне не нужно притворяться «молодчиной», что я имею право на трудности и боль и что мне не нужно быть «уравновешенным» ребенком, который воспринимает все без лишних эмоций. Я хотела, чтобы родители дали мне право на это. Я хотела, чтобы они по-настоящему увидели и поняли меня, а не ту версию, которую вынужденно им представляла. Мне нужно было, чтобы они видели сквозь маску. Я хотела, чтобы они сами взяли на себя ответственность за свои эмоции и за их урегулирование. Ведь тогда не было бы давящего стремления нести ответственность вместо них. Я не хотела постоянно думать о том, что и как нужно сказать правильно, чтобы не расстраивать их и не ранить их чувства. Вот что я хотела по-другому.

А теперь ваша очередь.

Возможно, вы точно знаете, чего хотели в детстве (или в отношениях с важными для вас взрослыми), но не получили. Это может быть настолько очевидным, что вы никогда не задумывались. Но если ответ не столь ясен, возможно, придется дать себе время и хорошенько обдумать. Можно поставить вопрос иначе. Если бы что-то можно было изменить в вашем детстве, что бы это было?

Если у вас есть ответ – прекрасно. Если нет – нормально. Со временем он придет.

Как мы маскируем свои раны

Любимый вопрос психотерапевтов по всему миру – это то, что мы называем ограничительным вопросом. Вместо того чтобы спрашивать, почему вы что-то делаете или не делаете, мы спрашиваем вас, что мешает вам что-то делать или не делать. В чем ограничение?

Когда мы говорим о том, чтобы назвать или раскрыть свои раны, возникает тот же вопрос: что мешает вам увидеть свою рану? Оказывается, большинство из нас использует один или несколько творческих методов, чтобы помешать себе увидеть, раскрыть или излечить ее. Иногда мы делаем это сознательно, а иногда нет.

СКРЫТНОСТЬ

Один из способов, которым мы скрываем свои раны, – прятать все, что с ними связано. У меня было настоящее мастерство в этом. Возможно, вы уже догадались, поскольку в детстве я в прямом смысле пряталась в шкафу. Навык прятаться (в широком смысле) развивался и укреплялся в мои подростковые годы. И даже когда мне было уже двадцать. Я спрятала все уязвимое. Мои бойфренды делали то, что мне не нравилось, а я притворялась, что все в порядке. Друзья пользовались мной, а я отмахивалась от этого как от пустяка. В любой ситуации могла сказать «все в порядке», хотя на самом деле это было не так.

Я так поднаторела себя прятать, что вы никогда бы не узнали, насколько на самом деле я была напугана и не уверена в себе.

Скрытность хороша тем, что помогает убедить внешний мир в чем-то, сильно отличающемся от того, что происходит в вашем внутреннем мире. Но, скрывая свою обиду, страдание, страхи и неуверенность в себе от других, вы отказываете себе в аутентичном существовании. Как моя клиентка Аазам, которая борется с депрессией (развившейся из-за раны безопасности).

Иногда просто пережить день – это испытание. Но вместо того чтобы рассказать кому-нибудь из друзей о своих чувствах, она просто прячется дома. Почему? Чтобы друзья не сочли ее скучной или занудой и не бросили ее. Или Дон, который страдает от раны самоценности и настолько стыдится дома, в котором вырос, что никогда не приводил туда близких друзей. Стратегия пряток помогает вам чувствовать себя в безопасности в краткосрочной перспективе, но в результате не дает полностью проявить себя в важных отношениях.

ИЗБЕГАНИЕ