Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться

Однако в какой-то момент различия проявляются. Возможно, вы в самом начале жизни отринули от себя конформизм. А может, бросили вызов убеждениям своих родителей, когда подросли. Или отдалились друг от друга позже, когда уже стали взрослым. Возможно, даже нашли среду, где вашу уникальность признали и вы получили свободу быть тем, кто есть на самом деле. Неважно, когда начинается дистанцирование от убеждений и образа жизни семьи – в раннем возрасте или гораздо позже. Если родителям сложно принимать различия, то ребенок привыкнет считать, что его не одобряют. Если родитель или группа не дают достаточно пространства для иных способов жизни, ребенок почувствует неприятие своей сущности. Его путь теперь не совпадает с их путем. Если родители не могут создать гармонию, то появится активный конфликт и рана принадлеж- ности.

ИГНОРИРОВАНИЕ И ИЗБЕГАНИЕ

Порой реакция семьи на отличия ребенка от семейной системы – избегание. Взрослые убеждают себя, что, если они просто проигнорируют что-то, это перестанет существовать. Или им не нужно будет иметь с этим дело. Иногда взрослые поступают так, чтобы защитить себя, а иногда делают это, думая, что так защищают своего ребенка.

Но вы не можете избежать своего пути к исцелению. И вы также не можете уклониться от своего пути к принятию и примирению. Когда семья реагирует на вашу непохожесть игнорированием или избеганием вас, неудивительно, что может возникнуть рана принадлежности.

Я познакомилась с Триш еще в 2015 году, но ее история до сих пор жива в моей памяти. У Триш был детский церебральный паралич (ДЦП). С этим заболеванием она родилась. Оно влияет на движения, мышечный тонус и осанку. Триш прихрамывала, ей было очень сложно даже сесть и встать. Однако семья девушки никогда не обсуждала ее болезнь. «Каждый раз, когда я спрашивала, что со мной не так, они отвечали, что со мной все в порядке. Они сильно хотели, чтобы я была нормальным ребенком, и просто делали вид, что ничего не случилось. Они полностью игнорировали мое заболевание».

Девушка знала, что что-то было не так, но семья не признавала. Одноклассники ежедневно подшучивали над Триш, но когда она приходила домой и пыталась получить ответы на свои вопросы, ей говорили, что дети «просто злые» и что с ней все нормально. Попытки родителей защитить дочь и самих себя только усиливали дестабилизацию и смятение. Эндрю Соломон, профессор клинической психологии и автор бестселлера New York Times «Далеко от яблони», рассказывает о том, что он называет «горизонталями». Это черты характера ребенка, которые чужды родителям (например, физическая неполноценность). К горизонталям часто относятся как к недостаткам, которые нуждаются в исправлении, а не в принятии и заботе.

Триш уже чувствовала себя непохожей на других из-за своего церебрального паралича. Семья не желала девочке никакого вреда. Но избегание сильно разбередило рану. Триш было нужно, чтобы родители нашли способ преодолеть пропасть и встретиться лицом к лицу с любыми страхами и сомнениями. Ей было нужно, чтобы они были с ней в одной команде, пытаясь найти путь вперед.

– Было тяжело иметь другое тело. Но разрушительно – иметь родителей, которые даже не могут признать это. Не могут признать твою боль, когда ты буквально умоляешь их об этом. Я очень долго мучилась и все еще пытаюсь с этим примириться, – сказала она.

Если вашу реальность когда-либо отрицали, игнорировали или избегали, вы знаете, как легко подвергать сомнению собственный опыт и собственную истину. Со временем это может здорово подорвать вашу уверенность в себе. Находясь в такой уязвимой позиции, вы, скорее всего, начнете менять себя, чтобы вписаться в общество. Или примете на себя роль аутсайдера.

Чем вы отличались от своей семьи? Чем вы отличались от окружающего вас мира? Ваши родители или кто-либо в семейной системе избегали или игнорировали вашу непохожесть? Каким образом?

Давайте попробуем немного поработать над этим вместе, хорошо?

• Моя непохожесть заключалась в том, что я

• Человек (люди), который больше всего избегал и игнорировал мою непохожесть, это

• Что было бы по-другому, если бы они могли признать это:

КОНТРОЛЬ

В отличие от других способов борьбы с непохожестью, избегание может показаться безобидной стратегией. Родители, которые не в состоянии принять особенности своего ребенка, часто пытаются установить излишний контроль. Они боятся, что их собственные убеждения и поведение будут подвергнуты сомнению, поэтому заранее устанавливают жесткие границы: какое поведение – приемлемое, а какое – нет. Таким образом они пытаются избежать признания собственной неправоты. Гораздо легче сказать другому человеку, как ему себя вести, чтобы самому оставаться прежним. В итоге у другого человека нет пространства, которое позволило бы развиваться и расширять жизненные горизонты и перспективы.