Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться

Карл вырос в семье служащего военно-морского флота. Он и его семья постоянно переезжали. Карл был старшим из троих детей и помогал маме, когда папа находился за границей. Когда отец был дома, он устанавливал в доме чрезвычайно жесткий контроль. Дети должны были просыпаться по будильнику, по-военному заправлять кровати, а затем часами заниматься физическими упражнениями, прежде чем идти в школу. У отца Карла было свое четкое видение, как надо жить, верить и поступать. И он ожидал, что все его дети будут следовать его пути.

Карл терпеть не мог эти ранние подъемы. «Мы же были не в армии. Это он был военным», – делился со мною парень. Он был устроен иначе, чем его братья и сестры, и тихо умолял маму поговорить с его отцом. Но мама никогда этого не делала. «Я смирился, но был несчастен», – сказал Карл во время одного из сеансов.

Я спросила Карла, мог ли он когда-нибудь быть честным со своим отцом и открыто рассказать ему о своих чувствах.

– Он просто говорил мне, что то, чего я хочу, не имеет значения, и чтобы я просто был мужчиной.

У многих семей есть свой собственный набор правил и ожиданий. И обычно мы довольно рано узнаем, что значит быть частью семьи и что от нас требуется. Нас учат тому, какую религию мы будем исповедовать, какого этикета от нас ожидают, как мы должны выглядеть и одеваться, какой жизненный выбор приемлем и кого нам разрешено любить. Это могут не говорить прямо, но смысл всегда ясен: действуй так, как действуем мы, и ты будешь частью нас; действуй по-другому, и ты будешь «не наш». Именно тогда, когда ожидания семьи превращаются в контроль над нами, может возникнуть рана принадлежности.

Контроль влияет не только на ребенка. Часто родители таким образом избегают риска столкнуться лицом к лицу с собственной виной, стыдом или дискомфортом. Контроль – это попытка обеспечить безопасность. Контроль удерживает человека от столкновения с собственным страхом, что на самом деле это он сам недостоин любви или недостаточно хорош. Если я смогу выбрать за тебя, заставить тебя сделать это или убедить тебя в этом… тогда я смогу безболезненно избежать собственных страхов. Если я смогу заставить тебя подчиниться мне, тогда мне самому не придется сдаваться. Это одна из величайших иллюзий человека, осуществляющего контроль.

Привычка контролировать порой передается из поколения в поколение. Карл рассказал, что дед был еще более властным, чем отец. Когда мы обсуждали, откуда растут корни отношения отца Карла к нему, я видела, что парень постепенно обретает понимание. Он начал осознавать, что его отец вырос под жестким контролем, страдал от этого и просто передавал дальше следующему поколению.

Однако понимание не изменило реальность Карла, как не изменит и вашу. Оно важно, но не ослабит того воздействия, которое контроль оказал на вас. Если в детстве вас контролировали, вам, скорее всего, было нелегко чувствовать себя центральной, ценной и уважаемой частью семьи.

Контроль душит своей хваткой и неустанно работает над тем, чтобы выбить из вас непохожесть. Это ужасный опыт. Неудивительно, что в конце концов вы уступаете его железному кулаку или начинаете с ним войну. А может, находите какой-то другой креативный способ обрести свободу.

Были ли вы непохожи на свою семейную систему? Был ли кто-то, кто отреагировал на это с помощью контроля? Можете ли вы определить саму непохожесть?

• Моя непохожесть состояла в

Давайте немного углубимся:

• Человеком (людьми), который отреагировал на это различие с помощью контроля, был

• Он (они) контролировал меня следующим образом:

• Контроль, прежде всего, заставлял меня чувствовать, что

НЕТЕРПИМОСТЬ И СТЫД

Нетерпимость – это неспособность или нежелание принимать чужие взгляды, убеждения или образ жизни, которые сильно отличаются. Родители желают лучшего для своих детей: чтобы те преуспели в жизни, были здоровы и любимы. Но когда возникает нетерпимость, то семья, столкнувшаяся с чем-то новым и непохожим на привычное, может полностью замкнуться в себе.

Родители могут не смириться с тем, что вы любите кого-то, кто принадлежит к иной вере, нежели та, в которой вас воспитали. Или же родители могут не принимать ваши политические, религиозные или расовые взгляды, которые отличаются от их собственных. В итоге изобретают способы осудить вас из-за этих различий.