Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться

Как маскируем

Истинная принадлежность означает, что правит аутентичность, а не конформизм. Как сказала великая Майя Анжелу: «Вы свободны только тогда, когда осознаете, что вы не принадлежите какому-либо месту – вы принадлежите любому месту – и никакому месту вообще». Это глубокий момент осознания. Когда вы принадлежите себе, то есть находитесь в мире с самим собой, то одновременно будете принадлежать всему и ничему. Все находится внутри вас. Ничто не находится вне вас. Быть подлинным собой означает, что у вас ничего нельзя отнять и что вы по-другому относитесь к угрозе осуждения, позора, непризнания или отверженности.

Однако лишь немногие переходят непосредственно от раны принадлежности к полному принятию своей аутентичности. Ах, если бы жизнь могла быть такой легкой. Гораздо чаще мы выбираем другой, более болезненный путь. Прежде чем мы откроем для себя способ сопричастности и принадлежности через собственную аутентичность, мы проходим путь адаптации или неприятия.

АДАПТАЦИЯ

Большинство из нас, остро осознающих свою непохожесть, начинают с адаптации. Поступай так, и ты станешь своим. Адаптация не раскачивает лодку. Она дает то, чего вы так хотели в свои ранние годы жизни: одобрение со стороны системы. Правила, структура и порядок ценны. В том, чтобы в семье поступать так, а не иначе, есть своя прелесть. Если говорить о положительной стороне – именно так рождается и расцветает чувство принадлежности. Но когда это требует адаптации, то появляется ложное чувство принадлежности: ты – часть системы, но только благодаря тому, что ты меняешь себя подлинного. Это не означает «принадлежать», это означает «вписываться».

Пытаясь вписаться, вы приспосабливаетесь к тому, чего требует от вас система, опасаясь вполне реальных последствий: если вы этого не сделаете, то не будете ей сопричастны и принадлежности к ней не возникнет. Вы можете бояться, что к вам будут относиться иначе, игнорировать вас, относиться снисходительно, унижать или даже наказывать. Отдельные люди, сообщество или система могут осуждать вас из-за вашей непохожести. Вы понимаете, что если не будете соответствовать, то вылетите.

Вписываясь во многие системы (для того чтобы быть их полноправными членами), вам придется адаптироваться. Семья может потребовать, чтобы вы соответствовали принятой в ней версии совершенства. Например, одеваться определенным образом, поддерживать определенный имидж или быть «хорошей маленькой девочкой или мальчиком». Родители могут потребовать, чтобы вы всегда были любезны, не произносили лишнего, выражая свое мнение, никогда не говорили, что расстроенны, или вообще не выражали эмоции. Система общества может потребовать от вас быть похожим на большинство взамен на признание, уважение и даже безопасность.

Адаптация как попытка приспособления – это способ выживания, но вовсе не пункт назначения. Истинная принадлежность в конечном счете требует исцеления и развития.

Что дала вам адаптация в плане выживания? Вы можете подумать об этом через призму своей семьи или призму мира в целом. Видите ли вы, чем адаптация была полезна вам раньше? Эти способы все еще полезны для вас или уже блокируют что-то? Здесь нет правильного или неправильного ответа. Просто постарайтесь открыться для рефлексии и осознания.

НЕПРИЯТИЕ

Мы говорим о неприятии, когда вы сознательно или неосознанно выбираете путь противодействия. Обычно это происходит после того, как вы испробовали адаптацию. Неприятие – это не столько попытка вернуть собственную аутентичность, сколько попытка не поддаваться контролю, доминированию или обусловливанию. Может показаться и ощущаться, что вы занимаете определенную позицию. Но обычно это реакция раздражения или бунт, а не обоснованная попытка заявить о своей аутентичности. В конечном счете вас еще больше «выталкивают» за пределы сис- темы.

Возможно, вы решили одеваться или вести себя нестандартно. Возможно, ваши поступки ставили в неловкое положение вашу семью. Возможно, вы отвергли религию и связанные с ней ценности и выбрали путь атеиста в семье набожных верующих. В любом случае, неприятие обычно заставляет человека чувствовать себя аутсайдером, белой вороной, тем, кто не принадлежит системе.

Вы помните Карла, сына служащего военно-морского флота, о котором говорилось ранее? Когда Карл впервые пришел ко мне на психотерапию, он пришел не для того, чтобы говорить о своем доминирующем отце. Он пришел, потому что у него были проблемы с образом тела.

– Я был толстым всю свою жизнь, – сказал он мне на одном из сеансов. – Я никогда не чувствовал себя привлекательным. Я хочу верить, что могу вступать в отношения, что кто-то выберет меня, но но не могу.

Я чувствовала его боль. Карл рассказал, что все члены его семьи были физически подтянутыми. Я, конечно, могла понять, почему ему так тяжело, но что-то здесь было не так. Я хотела глубже исследовать этот утренний армейский распорядок.