Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться

– Вы занимались этой утренней муштрой с отцом, братьями и сестрами в старших классах до отъезда в кол- ледж?

– Нет. Я бросил, когда мне было около двенадцати.

– А как так вышло? – спросила я.

– Как раз тогда начал толстеть. Я не мог выполнять упражнения из-за лишнего веса, который набрал.

– Мне казалось, вы говорили, что были толстым всю жизнь, – заметила я.

– Ну да, я просто имел в виду, что был толстым большую часть своей жизни. Я был худым до того, как отец окончательно вернулся домой.

Эта деталь стала важной вехой в нашей с ним терапии. Вскоре Карл поделился со мной, что набрал вес и физически не мог выполнять большинство упражнений, которым учил отец. Его словесные протесты ни к чему не привели, а набранный вес сработал. В конце концов Карл стал таким грузным, что отец сдался и вообще перестал обращать на него внимание. Бессознательная попытка Карла прекратить военную муштру увенчалась успехом, но это произошло за счет его чувства принадлежности семье. Он больше не был частью системы, в которой не хотел быть. Но он больше не был и частью семьи, в которой хотел оставаться. Неважно, находитесь вы в режиме адаптации или в режиме неприятия. У вас все равно остается ощущение, что находитесь «вне круга», что не можете по-настоящему быть собой.

Карл нашел свой путь неприятия – мы оба признали это. Но ему пришлось еще острее чувствовать презрение в семье. Карл начинал понимать, что принадлежность – это вовсе не две альтернативы: приспособиться к доминирующему отцу или отвергнуть его. Это поиск того, как в создавшихся условиях выбирать себя.

Специалист по вопросам поздних браков и сексопатолог доктор Дэвид Шнарч пишет, что цель выбора – истинная дифференциация, способность быть верным себе, сохраняя при этом отношения с другими. Вы отстаиваете себя и то, во что вы верите, но делаете это спокойно, а не как бунтарь. Как только у вас появится подобное осознание, вам больше не понадобятся бунт и неприятие как способ дать отпор.

Путь неприятия, возможно, труднее определить, чем путь адаптации, но он тоже ведет к потере собственной аутентичности. Когда вы бунтуете, поведение по-прежнему мотивировано болью от избегания, контроля, навязанного стыда и нетерпимости, которые вы пережили.

Каким образом вы научились выживать через неприятие? Каким образом неприятие послужило вам на пользу? И помогает ли эта стратегия вам сегодня? От чего она вас защищает или чему сейчас препятствует?

Аутентичность

Жить аутентично означает, что ваш выбор и ваши действия соответствуют вашим основным убеждениям, ценностям и истинному «я». Это означает, что вы выбираете этот путь, даже когда мир вокруг может отреагировать враждебно. Мы обсудим это подробнее в главе 11. Но здесь я хотела бы внести предельную ясность: когда активируется рана принадлежности, сложно сохранять приоритетность аутентичности. В этом случае большинство людей на какое-то время окажутся либо в состоянии адаптации, либо в состоянии неприятия, прежде чем у них появится шанс по-настоящему отдать должное собственной аутентич- ности.

Жить аутентично – некомфортно, если раньше вы так не жили. Это может сильно поколебать вашу систему. Ведь те, кто с вами не согласен, или те, кто сам не живет аутентично, не могут контролировать вас. Не могут пристыдить или осудить. Их нетерпимость к вам не определяет ваш выбор. Ух ты, вот это свобода!

Исцеление

В истинной принадлежности нет и намека на высокомерие или реактивность. Но, как говорит Брене Браун, она вовсе не пассивна. «[Истинная принадлежность] – это практика, которая требует от нас готовности быть уязвимым, чувствовать себя некомфортно и научиться общаться с людьми, не жертвуя тем, кто мы есть».

Ванессе нужно было сменить свою ложную историю о принадлежности, пройдя через адаптацию и вступив на путь аутентичности.

– Ни один мужчина не будет встречаться с женщиной с маленьким ребенком! – воскликнула она. А затем продолжила: – И кто наймет меня на работу после того, как я столько лет просидела?

Эти нарративы, среди прочего, удерживали ее от свиданий, от попыток устроиться на работу, от переезда и даже от того, чтобы поделиться с кем-то своими чувствами. Она неосознанно стремилась к тому, чтобы не принадлежать. Когда я указала на это, девушка сразу же заинтересова- лась.

– Но зачем я это делаю?

– Это полезно, не так ли? – ответила я.

Ванесса озадаченно посмотрела на меня. Я могла видеть, как в ее голове вращаются колесики («Как вредное может быть полезным?») – но потом что-то щелкнуло.

– Это как-то помогает моей внутренней ране? То есть это все как будто бы снова и снова подтверждает ее? И тем самым дает мне возможность просто оставаться прежней и ничего не менять…