Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться

И как всегда, положа руку на сердце, я признаю: вы делаете это! Поблагодарите себя за все, что даете себе увидеть и почувствовать.

5 Хочу быть в приоритете

Дети не просят родителей о приоритетности. Они не знают такого слова. Дети просят поиграть, погулять с ними, почитать им. Это их заявки на взаимосвязь и приоритетность. Если они используют слова, то могут сказать что-то вроде «Мама, работа все», или «Плохой телевизор», или «Больше никаких телефонов». То, что отвлекает родителей, в лучшем случае – стресс для ребенка, а в худшем – угрожает его самовосприятию относительно своей ценности в этом мире. Если родители хронически отвлечены на что-то другое, дети столкнутся с проблемами во взрослом возрасте. Они будут думать, что им нужны отношения, в которых найдут приоритетность. Но детская рана приводит к тому, что на самом деле эти взрослые бессознательно ищут динамику, которая повторяла бы и поддерживала то, чему они научились в своей семье десятилетиями ранее. Они усвоили, что не имеют значения.

Если вы не чувствовали себя приоритетом в своей семейной системе, то, возможно, вы – носитель раны приоритетности. Ребенок, которому уделяется приоритетное внимание, – это ребенок, чьи потребности замечают, понимают и уважают. Это не значит, что вас балуют или что вы постоянно находитесь в центре внимания. Родители могут устанавливать границы и говорить «нет». Они имеют право на собственную жизнь, которую тоже уважают и ставят в приоритет. Но при этом родители однозначно настроены на вас. Им не безразлично, что происходит с вами, они замечают все и заботятся о вас. Это приоритетно. Иногда вам могут не нравиться решения, которые родители принимают за вас, но вы не задаетесь вопросом, значимы ли вы для них.

Когда возникает вопрос о приоритетности, это происходит потому, что вы получаете послания, расшифровываете их определенным образом, а затем включаете в свою систему убеждений. Иногда эти послания носят прямой характер. Например, родители постоянно просят оставить их в покое или говорят что-то вроде «Сегодня воскресенье! Не беспокой отца, пока он смотрит футбол!». В других случаях послания скрытые. Например, когда папа игнорирует вас, хотя вы говорите с ним. Или когда родители постоянно ссорятся друг с другом, а вы не можете попросить помощи с контрольной или посмотреть с ними фильм. Рана приоритетности заставляет вас сомневаться в своей значимости для людей, для которых вы так отчаянно хотите что-то значить.

Причины раны

Когда ко мне приходит пара, я часто играю в детектива. На первых сеансах пара описывает свой конфликт и часто хочет поделиться сразу всеми подробностями. Они рассказывают о своих ссорах, и каждый пытается доказать свою точку зрения. Они прощупывают, на чью сторону я могу склониться, или пытаются угадать мою оценку. «Можно ли спасти наши отношения? У вас уже были пары с такими проблемами?» – спрашивают они.

Первоначальное изложение истории редко бывает исчерпывающим. То, ради чего, по их мнению, они приходят на терапию, – это лишь верхушка айсберга. Чтобы точно определить, что на самом деле активирует проблемные паттерны в отношениях, обычно требуется более глубокое погружение. Оно включает в себя изучение семей происхождения и раскрытие изначальных ран.

Когда Изабель и Джозеф впервые пришли ко мне, они, как и большинство пар, приходящих на терапию впервые, были сосредоточены на том, чтобы доказать свою точку зрения и попытаться найти быстрое решение. Я познакомилась с ними через два года после того, как они вместе переехали в Нью-Йорк из Испании и поступили в аспирантуру. Когда бывшие друзья становятся любовниками, это часто рождает прекрасные отношения, но только не в случае Изабель и Джозефа. В их отношениях регулярно возникал конфликт, который, казалось, никогда не разре- шится.

На первом сеансе я сразу почувствовала, что они нервничают.

– Имеет значение, где мы сядем? – спросила Изабель.

Я указала на диван и позволила самим выбрать места. Девушка села ближе ко мне. И хотя Джозеф расположился недалеко, непосредственно передо мной сидела Изабель. Я отметила для себя эту деталь.

– Спасибо, что пришли. Я бы хотела услышать от каждого, почему вы сегодня здесь.

Неудивительно, что начала Изабель.

– В последнее время мы много ссорились. На самом деле весь этот год. Ничего не можем исправить. Такое чувство, что мы все дальше и дальше друг от друга. Меня это пугает. Джозеф заговорил о том, чтобы расстаться, но я не хочу. Не знаю, что делать.

– Из-за чего вы ссоритесь?

– В основном это я жалуюсь на Джо. Когда мы только переехали, было так интересно. Ни один из нас никогда еще не жил в другой стране, поэтому казалось, что мы отправляемся в удивительное совместное путешествие. Первый год все было хорошо. Мы жили вместе, начали заводить друзей В аспирантуре были неразлучны. Но теперь он больше занят своими делами. Это прекрасно, но, похоже, Джо не хочет, чтобы я была рядом. Он задерживается допоздна, мы почти не проводим время вместе, он не спешит отвечать на мои сообщения.