Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться

Сердце разрывалось, когда я слушала эту историю. Сара стала очень успешным врачом. Девушка ненавидела свою профессию, но что она ненавидела еще больше, так это то, насколько несчастной была. Сара пришла ко мне, потому что парень только что расстался с ней в четвертый раз. Они продолжали встречаться, потому что между ними действительно была любовь. Но никак не могли уладить то, что девушка назвала «необходимым условием сделки»: он хотел детей, а она лишь «рассматривала возможность».

Углубившись в разбор ситуации, я узнала, что в действительности Сара хотела детей. Но она подсознательно проверяла своего бывшего. Сара хотела понять, захочет ли он поставить ее желания на первое место, чего никогда не делали ее родители. Не сразу мы вышли на это осознание, но оно многое открыло для Сары. Ее рана приоритетности – ощущение того, что она никогда не была номером один в глазах тех, кого любила, – все еще глубоко влияла на ее жизнь.

Возможно, в вашей семейной системе есть какие-то необозначенные и неисцеленные раны, которые увеличили вашу рану приоритетности? Возможно, были люди, которые именно из-за них уделяли вам мало внимания? Подумайте об этом.

Изначальную рану нельзя использовать как оправдание. Она не делает реактивность нормальной, а просто придает ей смысл и контекст. Кроме того, идентификация изначальной раны – не конец пути. Это отправная точка на пути к исцелению.

Как маскируем

Многие дети изо всех сил стараются понять, какими они должны быть или что нужно делать, чтобы их поставили в приоритет. Но когда их усилия терпят неудачу, в конце концов они сдаются и принимают свой статус пониженной приоритетности. Мое сердце разрывается при мысли об этом. Когда такое происходит в детстве, чувство ненужности может перейти и во взрослую жизнь.

ПОВТОРЕНИЕ

Как мы видели ранее, один из способов, которым мы часто пытаемся справиться со своими ранами, – это их непреднамеренное воспроизведение и повторение в наших взрослых отношениях. Так было и в случае Андрея, и в случае Хаите.

В психологии существует теория о том, что называется межпоколенческой трансмиссией психопатологии. (Я знаю, это нелегко произнести, но обещаю, что сведу профессиональную терминологию к минимуму.) Это генетическая и негенетическая передача поведения, особенностей и черт характера от поколения к поколению. Или еще проще: многое передается нам от предшествующих поколений. Кроме того, мы часто воспроизводим и повторяем то, что наблюдали или пережили в детстве.

Вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь говорил вам или вашему знакомому что-то вроде «ты такой же, как твоя мать (твой отец)»? Возможно, вы даже сами произносили это. Путь повторения прост и очевиден. Вы повторяете поведение, особенности и отличительные черты тех, кто был до вас. Это может происходить незаметно. Например, вы росли с сердитым и реактивным родителем, а спустя десятилетия обнаруживаете, что реагируете так же бурно и сердито. Иногда это происходит, несмотря на все ваши усилия. Например, вы выросли в доме, где жестоко обращались с детьми, и поклялись себе, что никогда не будете жестоко обращаться с собственным ребенком, но вдруг обнаруживаете, что делаете то же самое. Андрей и Хаите заметили, что идут по пути повторения, когда дело касается приоритетности в их взрослых отношениях. Андрей – бессознательно, Хаите – более осознанно. Но каждый повторяет знакомый цикл.

Мать Андрея пожертвовала всем ради него, но из-за ее постоянной занятости на двух работах у него сформировалась рана приоритетности. Он пришел на терапию, рассказав, что жена выгоняет его. Ей надоело, что он играет в видеоигры после работы. Андрей утверждал, что это всего лишь способ расслабиться. Благодаря нашей совместной работе парень понял, что видеоигры – это его «вторая работа». Он признался, что играет почти шесть часов в сутки. Он не выбирал сверхзанятых женщин. Он сам стал сверхзанятым человеком, в конечном счете поставив жену в то положение, в котором сам находился в детстве, таким образом воспроизводя свою рану приоритетности. Поступая таким образом, он не только поддерживал рану неисцеленной, но и заставил свою жену чувствовать себя лишенной приоритетности. Иногда, когда мы считаем, что не можем быть приоритетом, мы создаем среду, которая удерживает нас в этом состоянии.

Андрей поначалу не видел, как поддерживает свою рану приоритетности. Хаите сразу распознала этот паттерн. Она сразу призналась, что уделяет не очень много внимания своему партнеру и что по вечерам может часами просиживать в соцсети.

«Я знаю, знаю. Поступаю точно так же, как мама когда-то поступала со мной», – как ни в чем не бывало сказала Хаите. Она видела это, но продолжала вести себя так. Одного ее осознания было недостаточно для того, чтобы изменить модель. Но этого было достаточно, чтобы вовлечь нас в обсуждение происходящего.