Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться

Хаите никогда не говорила своей матери, насколько сильно страдала от отсутствия приоритетности. У девушки не было возможности услышать, что мама признает невнимательность к ней и берет на себя ответственность, – то, что хотелось бы услышать. Вместо этого она бессознательно повторила ту же схему, поставив своего бывшего партнера в то же положение, в каком находилась в детстве. Хаите была убеждена, что если бы парень мог испытать те же переживания, что были у нее много лет назад, то почувствовала бы, что ее видят, понимают и признают. Как только мы определили это, девушка увидела, насколько это вредно для их динамики. На самом деле она вовсе не хотела, чтобы партнер чувствовал себя лишенным приоритетности. Она просто хотела чувствовать, что ее слышат и понимают. Хаите осознала: чтобы добиться этого, есть способы получше.

К счастью, у Хаите была отзывчивая мать. Со временем девушка набралась смелости рассказать ей о нашей работе. Мама смогла провести оценку своего опыта, взять на себя ответственность за происходившее и искренне извиниться за свое невнимание к дочери. И та бывшая маленькая девочка получила свое свидетельствование. Ее увидели, услышали и поняли. Это оказало на Хаите невероятно целительное воздействие. Но дальнейшее исцеление требовало, чтобы теперь она взяла на себя свою долю ответственности. Нужно извиниться перед своим партнером за то, что она транслировала на него свою боль. Нужно хорошенько поработать над тем, чтобы полностью присутствовать с ним, признавая его приоритетность и приоритетность их отношений.

Путь повторения может казаться очевидным, но его легко не заметить. Возможно, много лет назад вы заявляли о том, что никогда не сделаете чего-то. Но я встречала множество людей, которые даже не осознают, что ведут себя именно так, как поклялись никогда не вести. Этот путь легко узнаваем, но порой он прячется прямо под носом. Если вы действительно широко раскроете глаза, что увидите?

ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ

Есть и более тонкая передача поведенческих паттернов от поколения к поколению. Ее суть – действовать прямо противоположно тому, что мы наблюдали или испытали на себе. Если вы по-настоящему что-то не любили или даже ненавидели, когда росли, неудивительно, что захотите пойти другим путем. Когда вы видите боль или поведение, которое презираете, то вам хочется сделать противоположное, чтобы защитить себя или настроиться на успех в жизни. Может быть, вы видели, как алкоголь разрушил жизнь родных, и поклялись себе никогда к нему не прикасаться. Возможно, вы выросли в семье, где никогда не затихали ссоры и конфликты, а теперь любой ценой избегаете похожего. Или же ваши родители много тратили и залезли в долги, а теперь вы бережливы в своих расходах. Есть много способов встать на путь противостояния тем, кто был до нас. Со стороны может показаться, что это здоровый путь. Кто станет разубеждать человека, который предпочитает не пить? Или того, кто избегает конфликтов? Или человека, который больше экономит, чем тратит? Такие решения разумны. Но если люди идут по пути противодействия из-за незаживающей раны, то ими управляет страх. Именно страх принимает решения. Путь противодействия может привести к проблемам, как вы увидите далее из историй Джо и Изабель.

Бесчисленные требования Изабель к Джо во многом были противодействием тому, что она не в приоритете. Она не хотела, чтобы с ней, взрослой, обращались так, как обращались в детстве. Девушка требовала приоритетности от других, особенно от Джо. Чтобы быть в приоритете, надо заставить других сделать меня приоритетом. Изабель давила на Джо. Но такая тактика обернулась против нее. Чем больше Изабель давила, тем больше парень отдалялся. Как только Изабель определила и признала свою рану приоритетности, а также путь противодействия, по которому шла, она смогла по-другому взглянуть на свое поведение.

Рана приоритетности у Изабель активировалась также из-за поведения Джо, которое она воспринимала как эгоизм. Однако стремление к автономности не эгоистично. Желание иметь жизненные интересы помимо своего партнера – само по себе не проблема. Если отношения гармоничны, то партнеры уравновешивают автономность и единение: уважают личные желания друг друга и одновременно создают общую смысловую наполненность пары. Желание Джо проводить время со своими друзьями без Изабель не было само по себе плохим или неправильным. Оно не означало, что парень отказывал Изабель в приоритетности.