Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться

– Здесь нужно кое-что скорректировать, вам не кажется? – спросила я. – Это ваши дорогие друзья. Люди, которые были в вашей жизни долгое время. Люди, которым вы доверяете и которые, как вы знаете, любят вас. Тот факт, что они честно отмечают вашу грубость и даже перестают общаться, говорит о многом. Как вы думаете, какую долю ответственности вам нужно взять здесь на себя?

– Я вижу, какой жесткой я была. Я должна признать, что была грубой и бесчувственной. Это было несправедливо по отношению к ним. Я понимаю, почему они начали от меня отдаляться.

– Как вы думаете, вы могли бы поделиться с ними, почему раньше говорили так прямолинейно и агрессивно? Могли бы рассказать о вашей ране принадлежности?

Триш расплакалась. Во многих отношениях ее друзья были ее семьей. Она видела, что у нее есть возможность быть более открытой и уязвимой, исцелить свою рану, уважая при этом других.

Триш нужно было заменить свой жесткий и прямолинейный стиль общения участием и сочувствием. Но сначало нужно понять, что же мешает ей придерживаться этого более мягкого стиля. Она повторила вслух: «Отсутствие агрессии не означает, что я избегаю». Ей нужно будет не раз напоминать себе об этом. Если бы она продолжала рассматривать агрессию как противоположность избеганию, она причиняла бы боль другим и самой себе. Ей нужно учиться принимать в расчет чувства друзей, вместо того чтобы просто прокладывать себе дорогу бульдозером.

Разве это не удивительно, как наши раны активируются в разные моменты, и при этом мы все равно можем исцелиться? Триш рискнула проявить свою уязвимость. Как я и ожидала, друзья девушки снова открылись ей.

Путь Триш к исцелению, возможно, не совсем ваш путь. Но задумайтесь о своей ране, какой бы она ни была. Как она влияет на ваш стиль общения? Подумайте о том, как ваше желание принадлежности и сопричастности влияет на него. Соглашаетесь ли вы с тем, чего хотят все остальные, чтобы не раскачивать лодку и легче вписаться в коллектив? Может, вы становитесь жестким и напористым, обеспечивая себе «место под солнцем»? Просто отметьте то, что придет вам на ум в ответ. Можете ли вы пойти чуть дальше? Как рождался ваш стиль общения? Как взрослые в вашей жизни общались друг с другом и с вами? Как их стиль общения повлиял на ваше отношение к принадлежности и сопричастности?

ПОДКЛЮЧАЙТЕСЬ К СЕБЕ И К ДРУГИМ

Вероника пришла на сеанс вовремя.

– Как все прошло? – спросила я. Мне было любопытно, смогли ли она и ее партнер преодолеть конфликт, случившийся неделей ранее, и попыталась ли она вместо критики выразить свои эмоциональные потребности.

– Я не разговаривала с ним целую неделю, – ответила она.

– Да? Почему? – спросила я.

– Он знает, что я злюсь. Он пытался связаться со мной, но я не брала трубку и не отвечала на сообщения. Я, вероятно, отвечу в ближайшую пару дней.

Вероника избрала пассивно-агрессивный стиль общения. Она «учила» своего партнера молчанием. Она создавала в отношениях иерархию, где была наверху. Партнеру отводилось место ниже ее, где он должен был стоять и умолять о прощении. Эта игра была попыткой Вероники удержать контроль в своих руках.

Пассивно-агрессивные коммуникаторы сообщают о своих чувствах косвенно, вместо того чтобы выражать их открыто. Они могут использовать слова, чтобы сказать что-то одно, но затем своим поведением сообщить нечто совсем иное. Один из примеров – человек, который говорит, что его что-то устраивает, но потом игнорирует вас, когда вы пытаетесь с ним разговаривать. Или человек вроде Вероники, который полностью закрывает доступ и не использует вербальное общение, чтобы выразить свой гнев или разочарование. Пассивно-агрессивные люди лишают человека любви и общения, делая это наказанием.

– За что вы наказываете его? – спросила я.

У Вероники не было ответа. Мы просидели молча, как мне показалось, целую вечность. Я не собиралась нарушать эту тишину. Я хотела, чтобы она посидела с этим вопросом и ответила на него сама, когда будет готова.

– Наверное, я хочу, чтобы ему было больно, когда мне больно, – сказала она.

– Вы упомянули, что, вероятно, собираетесь ответить ему в ближайшие два дня. Как вы узнаете, что наступило подходящее время для ответа? – спросила я.

– Я отвечу, как только он начнет меня умолять. Тогда я знаю, что он сделает все, чтобы я простила его и вернула мою благосклонность.

Рана самоценности у Вероники была очевидна, но она сама еще не видела ее. Она использовала пассивно-агрессивное общение, чтобы довести другого человека до такой степени, чтобы тот, отчаянно нуждаясь в общении, прогнулся перед ней, возводя на пьедестал. Это заставляло ее чувствовать себя ценной и достойной.

Это не тот способ, которым доказывается собственное достоинство. Это способ утвердить свою власть над другим человеком. Это создает иллюзию значимости, но одновременно принижает и сами отношения, и людей, находящихся в них.