Отношения, которые работают. Руководство для пар, где оба партнера делают карьеру

Супруги предпочитали не драматизировать ситуацию, то есть старались не проявлять эмоций, а потому не смогли разглядеть наступление кризиса, в котором оказались они оба. При этом в силу выбранных некогда психологических ролей они были вынуждены продолжать движение по пути, который их уже не устраивал. Хайди никак не находила способа выразить растущее в ней стремление больше времени и сил посвящать работе: ее связывала роль ответственной за семейные дела. Вольфганг не позволял себе уволиться и начать свое дело, поскольку привык играть роль кормильца семьи. Оба понимали, куда хотят идти, но ни один из них не верил, что это возможно, поскольку новый путь никак не сочетался с привычными ролями супругов. Чтобы продолжить развитие – и личное, и общее, – партнерам нужно было отказаться от своих амплуа.

ПОИСК НОВОГО БАЛАНСА ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ РОЛЕЙ

Пример Хайди и Вольфганга типичен для многих пар. Подойдя ко второй переходной стадии и разобравшись с карьерными устремлениями, жизненными планами и отношениями, каждый должен решить, какой будет его новая функция в семейном союзе, чтобы оба могли продолжать двигаться вперед.

Вольфгангу и Хайди сначала нужно было осознать, в какой степени выбранные ими когда-то роли сейчас определяют их отношения между собой, а также с родными и друзьями. Оба понимали, что тяготятся своими амплуа, но при этом не могли не признать их плюсов. Вольфгангу нравилось ощущать себя успешным и амбициозным профессионалом, обеспечивающим семью, а Хайди – заботливой женой и матерью. Мужчина гордился успехами в бизнесе, поскольку они повышали его статус в глазах знакомых, коллег и домашних. Ему льстило, что дети обращались к нему за советом; он чувствовал себя вправе требовать от них хорошей учебы. Его отец тоже в свое время обеспечивал семью, и Вольфгангу казалось, что он продолжает традиции. Хайди наслаждалась ролью опоры семьи; ее мать также в свое время посвятила себя дому. Дети знали, что всегда могут рассчитывать на нее, и ценили маму, а та обожала заниматься с ними, надеясь вырастить их интересными и чуткими людьми. Она была довольна тем, что успевает сочетать работу и домашние дела.

Вольфганг и Хайди не сразу осознали, что готовы к переменам. Отказаться от привычных ролей, которые на протяжении долгих лет обеспечивали им позитивный образ как в собственных глазах, так и в представлении окружающих, было сложно. Многие месяцы они просто размышляли, что неплохо бы решиться на серьезные преобразования, но до дела не доходило. Они боялись – и это подтверждают многие пары, с которыми я беседовала, – что перемены потребуют от них раз и навсегда оставить прежние функции, а значит, и расстаться с привычными образами, в целом довольно комфортными. Неудивительно, что оба чувствовали себя в тупике.

В реальности большинству пар, в том числе и Вольфгангу с Хайди, на пороге второго переходного этапа приходится лишь отчасти корректировать роли или расширять набор освоенных функций, но совсем не обязательно отказываться от них вовсе. Это позволяет избавиться от радикальной поляризации ролей, а не просто сменить образ. Каждый может и даже должен начать развивать в себе те качества, которые прежде не были востребованы в силу того, что другой брал соответствующие задачи на себя. Вот тут как раз желательно ослабить хватку и разнообразить набор обязательного функционала. Пробуя себя в новых амплуа и делясь освоенными качествами, партнеры нащупывают комфортный и логичный баланс, часто осваивая при этом неожиданные навыки, приобретая новые интересы и становясь более цельными личностями. Как мы видим, приходится и учиться новому, и делиться старым. Кстати, последнее часто оказывается очень непросто.

СТРАХИ

Вольфганг боялся, что его засмеют друзья и родные, если он позволит жене стать «кормильцем», а сам начнет развиваться в коучинге. Хайди опасалась, что ее больше не будут ценить родные и друзья, если она уступит мужу часть семейных обязанностей. Одним словом, оба серьезно волновались, что люди их не поймут. Как и большинство пар на пороге второго переходного этапа, с которыми я говорила, эти супруги на протяжении всей совместной жизни следовали курсом, определяемым социальными чаяниями, а потому нет ничего удивительного в том, что теперь им стало страшно. В глубине души оба понимали, что самоуважение не так уж связано с нынешней ролью кормильца или заботливой матери, но они не осмеливались выйти за рамки чужих ожиданий, давно отождествляемых ими с личными жизненными принципами.