Отпустите их

В 2014 году в своей статье в New York Times Джон Гринспан сравнивал подходы к воспитанию вчера и сегодня и задал вопрос: выражает ли тенденция излишне опекать ребенка ценности, которыми мы, американцы, можем гордиться? «У современной американской культуры есть темная сторона — боязливость, склонность к сутяжничеству и контролю. Мы ею не хвалимся, но она обнажается в воспитании наших детей и противоречит нашему представлению о себе как об открытом, жизнерадостном народе»[106]. Чем мы действительно хвастаемся — так это тем, что у нас идеальные дети, даже если при этом демонстрируем, как мало на самом деле верим в их способность жить самостоятельно — так, как жили все предыдущие поколения. Вместо веры в них у нас есть сильная вера в то, что их жизнь лучше всего строить с помощью наших умений, планов и мечтаний.

«Родители должны дать детям две вещи: корни и крылья», — гласит знаменитая цитата, приписываемая немецкому писателю, поэту и философу Иоганну Вольфгангу фон Гёте. Пришло время посмотреть, что это такое — подарить ребенку крылья. Пришло время представить, каким он станет, чем будет заниматься, когда вырастет и улетит из гнезда туда, куда понесет его ветер. Пришло время признать, что родители и дети могут вечно любить друг друга, но жить друг от друга независимо.

Это чудесно, что мама находит время и желание сопровождать свою выросшую дочь при поступлении в аспирантуру. Еще лучше, что дочь не против участия матери. На момент той встречи моей Эвери было около семи лет, и потом я шла на совещание и думала, какую роль буду играть в жизни дочери, когда ей будет 20 с лишним. Наверное, мне будет хотеться быть рядом во время ее захватывающих приключений — может быть, чтобы протянуть руку помощи, но в гораздо большей степени, чтобы восхищаться моей девочкой, которая смело идет по жизни.

И тем не менее что-то внутри меня возражало. Мне хотелось, чтобы Эвери была в состоянии совершенно самостоятельно узнать детали учебной программы, а потом позвонить мне и с энтузиазмом обо всем рассказать — но пережить все это, все подробности, трудности и радости она должна сама. Когда мать и дочь скрылись за углом, я задумалась, может ли сегодняшний ребенок жить отдельной жизнью, если родители присутствуют в его жизни постоянно, вплоть до взрослого возраста?

Думая о тысячах молодых людей, которых я знаю по Стэнфорду и своему району, и никогда не забывая о двух подростках, которых сама пытаюсь воспитать, я понимаю, что мы желаем нашим детям добра и комфорта. Но в мире, к которому мы их готовим, все не так. Они не учатся делать выбор и создавать возможности из вакуума скуки. Они не учатся серьезности и ответственности за свое поведение. У них нет возможности споткнуться, чтобы выработать стойкость. Они чувствуют себя в высшей степени успешными в вещах, которых не достигли самостоятельно, а иногда убеждены, что без нас ни на что не способны. Нет защиты от стресса. Нет свободы. Нет игры. Мы одержимы устранением малейшего риска, но мы украли у них возможность расти и познавать самих себя. Можно сказать, что их детство мы обменяли на свое представление о будущем, и этот долг выплатить не получится.

Часть II. Почему нужно прекратить гиперопеку

6. Детям не хватает базовых жизненных навыков

* * *

В вышедшей в 1999 году книге Raising Adults: Getting Kids Ready for the Real World Джим Хэнкок, социолог, много лет проработавший с молодежью в религиозной организации, замечает: если воспитывать детей, дети и получатся. Он настаивает, что наша задача — вырастить взрослых[107]. Это звучит банально, но я начала задаваться вопросом, знаю ли я — да и остальные тоже, — что сегодня означает «быть взрослым» и как происходит взросление.

Есть всевозможные юридические определения «взрослости»: это возраст, когда человек может создавать семью без согласия родителей (в большинстве штатов в 16 лет), сражаться и умирать за свою страну (18) и пить алкоголь (21 год). Но что значит думать и вести себя по-взрослому с точки зрения развития?

Десятилетиями стандартное социологическое определение вполне отражало общественную норму: окончить школу, покинуть родительский дом, стать независимым финансово, создать семью и завести детей. В 1960 году 77 процентов женщин и 65 процентов мужчин достигали всех пяти пунктов к 30 годам. В 2000 году этому критерию соответствовала лишь половина тридцатилетних женщин и треть их сверстников-мужчин[108].

Эти традиционные вехи явно устарели. Брак перестал быть обязательным условием финансовой безопасности женщины, а дети — неизбежным результатом половой жизни. Человек может стать взрослым, не создав семью и не заведя детей или сделав что-то одно из этого. Если измерять «взрослость» вехами, к которым молодые люди больше не стремятся, далеко не уйдешь. Нужно более современное определение, и его можно найти, опросив самих молодых людей.