Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

— Какой телевизор самый хороший?

— Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц бывает цветным. В-третьих подходит любая трубка, в-четвертых, работает под любым напряжением.

* * *

— Как сделать двойню?

— Надо хуй обернуть в копировальную бумагу.

* * *

— Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?

— Не спускать.

* * *

— Что такое волосатый мужчина?

— Это или первый человек, или последняя обезьяна.

* * *

— Что такое похмелье?

— Это та же пьянка, только с утра.

* * *

— Как называется женщина с низким декольте?

— Голосисая.

* * *

— Что такое половая недостаточность?

— Это когда член не достает до пола 15 см.

* * *

— Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но блядь?

— Лучше есть торт хором, чем клевать говно в одиночку.

* * *

— Почему армянам всегда везет?

— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

* * *

— Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги?

...Армянское радио неделю молчало. Подключилось «Би-Би-Си». Через некоторое время поступил ответ: «Англичане — джентльмены и палки в колеса ставить не будут».

* * *

— Какой самый короткий анекдот?

— Еврей — дворник.

* * *

— Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?

— Надо прекратить лить гавно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

* * *

— Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?

— Вымыть ноги.

* * *

— Что такое дирижабль?

— Это летающее яйцо.

— А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?

— Плохо работает пропеллер.

* * *

— Чем отличается триппер от соловья?

— Поймаешь, узнаешь.

* * *

— Правда ли, что у русских мелодичный язык?

— Истинная правда, так как они говорят: «Речка по колено, а рыбы до хуя».

* * *

— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

— Может, если он миллиардер.

* * *

— Что такое ни кола, ни двора?

— Это когда не стоит и жить негде.

* * *

— Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?

— Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.

* * *

— На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?

— На копилку.

* * *

— На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?

— На вешалку.

* * *

— Сколько раз краснеет в жизни женщина?

— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.

— А мужчина?

— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

* * *

— Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?

— Нет. Будут мешать советами.

* * *

— Можно ли на квадратном метре играть в городки?

— Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

* * *

— Может ли женщина стать лебедем?

— Если может раком, может и лебедем.

* * *

— Как уберечься от беременности?

— Пейте «Нарзан».

— До или после?

— Вместо.

* * *

— Какая должна быть женщина?

— Как поликлиника — чистой, общедоступной и бесплатной.

* * *

— Чем отличается женщина от бутылки?

— Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину — наоборот.

* * *

— Что делать, чтобы не потеть на работе?

— Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

* * *

— Обязательно ли красить яйца на Пасху?

— Да, так как не человек красит яйца, а яйца человека.

* * *

— Может ли женщина стать вратарем?

— Да, если выдержит 11-метровый.

* * *

— Чем отличаются мужские трусы от женских?

— В мужские трусы лезут ногами, а в женские — руками.

* * *

— Можно ли забеременеть от тунеядца?

— Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

* * *

— Что такое беременная девушка?

— Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.

* * *

— Изменяла ли Ева Адаму?

— Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны — это факт.

* * *

— Что такое апатия?

— Это отношение к сношению после сношения.

* * *

— Что можно купить на старый рубль?

— Ничего.

— А на новый?

— В десять раз больше.

* * *

— Какой самый умный народ?

— Спасибо за комплимент.

* * *

— Что такое плотская любовь?

— Это любовь на плоту.

* * *

— Что такое сверхиндукция?

— Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

* * *

— Что делать, если хочется работать?

— Полежи и все пройдет.

* * *

— Можно ли бить жену?

— Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание.

* * *

— Какая разница между вором и любовником?

— Вор ищет — где плохо лежит, а любовник — где плохо стоит.

* * *

— Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?

— Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

* * *

— Чем отличается слово «стойт» от слова «стоит»?

— Если не стоит, то и не стоит.

* * *

— Кто такой русский?

— Дурак.

— А два русских?

— Драка.

— А три русских?

— Очередь за водкой.

* * *

— Почему нет папуасского джаз-оркестра?

— Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

* * *

— Какая самая чистая любовь?

— После бани.

* * *

— Что выше любви?

— Пупок.

* * *

— Какая вам нравится болезнь?

— Чесотка.

— Почему?

— Почесался и еще хочется.

— А какая не нравится?

— Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

* * *