Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

— Можно ли тещу убить ватой?

— Да, если в нее завернуть утюг.

* * *

— Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла, как у девушки?

— Стать на четвереньки.

* * *

— Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?

— Воблядь.

* * *

— Почему камбала имеет плоскую форму?

— Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.

* * *

— Можно ли жениться в сорок с небольшим?

— Да, но лучше в тридцать и с большим.

* * *

— Что такое фокстрот?

— Любовь стоя.

* * *

— Что такое любовь?

— Фокстрот лежа.

* * *

— В котором часу девушка должна ложиться в постель?

— В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

* * *

— В какой раздел библиотеки поставить книгу «Онанизм»?

— В раздел «Умелые руки».

* * *

— Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?

— Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

* * *

— Что такое культ личности?

— Это когда один плюет на всех.

— А разоблачение культа личности?

— Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

* * *

— Что будет, если скрестить ежа и ужа?

— Полтора метра колючей проволоки.

* * *

— Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?

— То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

* * *

— Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?

— Да если хотите расширить свой кругозор.

* * *

— Что такое переходный возраст?

— Это когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

* * *

— Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?

— Надо брать с собой переводчицу.

* * *

— Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час?

— Да, если его спустить с горы Арарат.

* * *

— Почему закрыли армянское радио?

— За неуместную паузу.

* * *

— Каким должен быть анекдот?

— Он должен быть коротким и прозрачным, как женская сорочка.

* * *

— Помогает ли корень женьшеня от половой слабости?

— Помогает, если взять потолще, и привязать покрепче.

* * *

— Может ли женщина забеременеть от капель Гофмана?

— Может, если капнет сам Гофман.

* * *

— Может ли ром-баба возбудить мужчину?

— Да, если баба в постели, а ром на столе.

* * *

— Какая разница между онанизмом и нормальной супружеской жизнью?

— Принципиально никакой, только в первом случае не с кем разговаривать.

* * *

— Можно ли использовать женщину, севшую на иглу?

— Можно, если предварительно надеть наперсток.

* * *

— Что делает монашка, когда идет спать в келью?

— Она берет свечку и со словами: «Береженого Бог бережет» натягивает на свечку презерватив.

* * *

— Какая связь между культурой и поцелуем?

— Чем выше культура, тем ниже поцелуй.

* * *

— Может ли женщина прожить в командировке на суточные?

— Может, если не будет месячных.

* * *

— Кто такая невменяемая женщина?

— Это такая женщина, которая при половом акте кричит: «Только не в меня!»

* * *

— Что такое невменяемость?

— Это та же неграмотность, которую нужно искоренять.

* * *

— Какая женщина называется космической?

— Та, на которой мужчина чувствует себя в невесомости.

* * *

— Как называется мужчина, который хочет, но не может?

— Импотент.

— А который может, но не хочет?

— Идиот

ИЗБРАННЫЕ АНЕКДОТЫ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ

* * *

Наряд ОМОНа тормозит «Мерседес» с новым русским.

— Предъявите документы.

— Держи, командир.

— А почему они у вас такие грязные?

— Да это, братан, понимаешь, всякие мудаки проверяют, руками трогают, вот и напачкали.

* * *

Лежат в палате после реанимации двое больных. Оба в гипсе, перебинтованные. Один у другого спрашивает:

— Слушай, братан, как ты сюда попал? Что с тобой случилось?

— Хуячу я, понимаешь, на своем «Запорожце». И сломался посреди дороги. Ни туда, ни сюда. Делать не хуя, выхожу из машины, голосую. Останавливается «БМВ». Шикарная такая вся тачка, навороченная. Выходит мужик — новый русский. Я ему и говорю: возьми на буксир, видишь, беда какая. Цепляюсь к нему на трос, выезжаем на трассу, едем. А он, видно, забыл, что я сзади на буксире. Притопил педаль под двести верст, а динамика-то с «Запорожцем» на хвосте не та, сам понимаешь. Ну, взлетели мы с ним да с трассы и упорхнули в сторону... Хорошо, хоть жив остался. Ну а ты как в больницу попал?

— Ебошу понимаешь, на своем «Мерседесе». Вдруг вижу — мимо меня наперегонки «БМВ» с «Запорожцем» проносятся. Вжик! — и исчезли! Ну, думаю, точно стою! И вышел из машины.

* * *

Стоят на посту два гаишника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой в это время остановил «Мерседес» нового русского за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику двадцать долларов на лоб и со словами «Подавись, собака!» поехал дальше. Старый гаишник отлепил со лба молодого банкноту и, аккуратно сложив, сунул ее к себе в карман:

— Это я собака, а ты еще щенок!

* * *

— Двести километров в час?! — возмущенно переспросил новый русский у инспектора ГАИ. — Да ты что, охуел, командир! Я тебе что, самоубийца? Да я ехал со скоростью километров пятнадцать в час, максимум! Да из этого вонючего «Мерседеса» больше и не выжать.

— Может, вы еще скажете, что стояли на одном месте? — усмехнувшись, спросил гаишник.

— Практически я стоял, — запальчиво подтвердил водитель.