Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

В квартиру ворвался грабитель и, угрожая ножом молодой женщине, заорал:

— Сейчас же говори, где деньги!

— А если я скажу, вы меня не тронете? — дрожа от страха, спросила женщина.

— Не трону!

— Клянись!

— Бля буду!

— Деньги в Сбербанке...

* * *

В темном переулке трое молодых людей останавливают хорошо одетого нового русского.

— Мужик, закурить не найдется?

Новый русский с остервенением начинает скидывать с себя пальто, шапку, ботинки, приговаривая:

— Блядь, когда вы только накуритесь?!

* * *

Идут по улице два гопника, навстречу им новый русский. Один из гопников достал нож и говорит:

— Мужик, деньги давай!

Новый русский полез в карман, достал пистолет и приказал:

— Лягайте на асфальт и плывите?

Плывут. Один гопник говорит другому:

— Сколько живу, ни разу не плавал по асфальту.

— Попиздите у меня! Щас нырять заставлю!

* * *

Встречаются двое бывших одноклассников. Один — совершенный доходяга, плохо одет, в глазах— затравленное выражение. Другой — выходит из «Роллс-ройса», одет от «Кардена», на шее золотая цепь от «Де Бирс», весь из себя гладкий и лощеный.

— Слушай, — говорит доходяга, — мы же с тобой всего два года не виделись. Ты вроде особо не преуспевал. Как же тебе удалось так быстро подняться?

— Понимаешь, я порошочек один изобрел. Посыпаешь им банан, и — что ты думаешь? — у банана цвет хуя, форма хуя, вкус хуя — все хуй!

Через несколько недель одноклассники встречаются снова. Однако на этот раз доходяга выходит из «Мерседеса», одет в малиновый пиджак, заметно поправился, взгляд решительный и наглый. От удивления его одноклассник открывает рот:

— Слушай, ты же несколько недель назад вообще на ладан дышал. Что же случилось?

— Да вот, порошок один изобрел. Посыпаешь им хуй — вид банана, цвет банана, вкус банана — все банан!!.

* * *

Встречаются двое новых русских:

— И кем ты сейчас работаешь?

— Уличным продавцом.

— Ну ты крут! И сколько сейчас стоит одна улица?

* * *

У книготорговца спросили, как идет торговля.

— Очень плохо, — ответил тот.

— В чем же причина?

— Так ведь те, у кого есть деньги, они в основном неграмотны, а те, кто грамотен — у тех нет денег. Какая уж тут в пизду торговля!

* * *

К председателю колхоза вбегает старуха.

— Пахомыч, скорее! Там коровы этих ебаных фермеров залезли на наше поле и жрут наш клевер!

— Тихо, Дуня, без паники, — отвечает председатель, — кричать не надо, а надо успокоиться и доить, доить, доить их, родненьких...

* * *

В книжном магазине продавец спрашивает нового русского:

— Вам что-нибудь полегче?

— Мне по хую... Я на машине.

* * *

Секретарша упрекает нового русского:

— Вот ты приходишь утром в офис и сразу же командуешь: «Раздевайся!». Нет чтобы поговорить об искусстве, о литературе...

— Пожалуйста! Ты Рембрандта читала?

— Нет, а что?

— Тогда раздевайся!!!

* * *

Новый русский попал на художественную выставку. Ходит от картины к картине и восхищается:

— О, удивительно!.. Просто прекрасно!.. Феноменальный талант!.. Шедевр!.. Восхитительно!.. Ну, бля! Уссаться можно!..

* * *

Жена нового русского увольняет служанку. Та с обидой:

— Вы злая, сварливая и ебетесь хуже, чем я!

— Это тебе сказал мой муж?

— Нет, ваш шофер!

* * *

Новый русский удрученно рассказывает приятелю:

— Черт побери! И угораздило же меня подарить жене книгу «Искусство откладывать деньги».

— Наверное, у нее появилось желание завести копилку?

— Вот именно! И теперь она требует чтобы я бросал туда по пятьдесят баксов каждый раз, когда я хочу с ней потрахаться.

* * *

В ресторане трое новых русских разговаривают о своих женах:

— Я свою на Канары отправил.

— А я на Гавайи.

— А я свою сам ебу.

* * *

Новый русский у адвоката:

— Хочу развестись с женой.

— Это вам обойдется в тысячу долларов.

— Да ты, че? Ваше охуел? Да ее берутся пристрелить за пятьсот баксов!

* * *

Идут по улице новый русский Казанова и бандит. Навстречу им — симпатичная девушка. Оба смотрят ей вслед. Казанова восхищенно:

— Вот бы ее раздеть и завалить в постель!

— Нет, мужик. Валить ее не надо! Лучше на пузо горя чий утюжок поставить!..

* * *

Сын спрашивает нового русского:

— Пап, а что такое «деньги»?

— Деньги, сынок, это все. Деньги— это коньяк, тачки, девушки...

— А когда денег нет?

— Тогда пепси, метро и твоя мама.

* * *

Новый русский совершенно уработался и решил съездить на Канары, и отдохнуть. Прилетел он туда поздней ночью, доехал до ближайшего отеля и тут же завалился спать. Утром проснулся и вышел на балкон. Смотрит: внизу пляж, усеянный обнаженными женскими телами.

— Да-а... Тут разве отдохнешь? Работы непочатый край!

* * *

Новый русский возвращается из отпуска. Его встречает секретарша и говорит:

— Шеф! У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начинать?

— Начинай с плохой.

— Наш банк закрыла налоговая!

— Еб твою мать! А какая хорошая?

— Вы не страдаете бесплодием!

* * *

Опаздывает милиционер на работу. Видит — у обочины стоит «Мерседес». Открывает дверь, а за рулем сидит новый русский и газету читает.

— Подбрось на работу, опаздываю.

— Обед.

— Какой обед, я тороплюсь, поехали скорее!

— Обед.

— Да ты все равно газету читаешь.

Новый русский поднимает газету и показывает вниз:

— Ты что, не видишь, девушка обедает.

* * *