Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

Молодой бизнесмен увидел на улице сексапильную женщину. «Вот бы ее трахнуть!» — пронеслось у него в голове, и сказал:

— Девушка, вы не хотели бы поработать у меня в фирме? Женщина смерила его с головы до ног оценивающим взглядом. «На черта он мне нужен, — пронеслось у нее в голове, — у меня и так уже есть два любовника», — и сказала:

— Спасибо, но я уже работаю в двух фирмах.

* * *

У гостиницы стоит девица. Проходящий мимо новый русский оценивающе осмотрел ее и говорит:

— Я хотел бы тебя приватизировать!

— Покажи сначала ваучер.

* * *

— Бармен, сколько стоит коктейль?

— Один бакс.

— А вон те американские сигареты?

— Один бакс.

— А бутылка шампанского?

— Один бакс.

— Почему все так дешево?

— Видишь в окне тот дом? Там хозяин этого ресторана ебет мою жену. А я ебу его ресторан.

* * *

Новые русские сидят в ресторане, он и она. Столик накрыт минимум на пять тысяч долларов. В общем, сидят и едят. Вдруг она заперхала, закашлялась.

— Извини, — говорит, — не в то горло попало.

— Да ты че, падла, в натуре! Ты че, в два горла жрешь?!

* * *

В офис нового русского врывается рэкетир:

— Ты, сука, урою. Ты спал с моей женой?? Да я щас тебя...

Новый русский в ужасе:

— Нет!

— Ах ты, падла! Ты что, брезгуешь, гад?!

* * *

Из дневника американского бизнесмена:

16 февраля. Утро. Приехал в Россию на деловую встречу. 16—17 февраля. Сутки пил с новыми русскими. Чуть не сдох.

18 февраля. Сегодня похмелялся с новыми русскими. Лучше бы я сдох вчера.

* * *

Новый русский покупает старинный английский замок. Договорившись о цене, он спрашивает владельца:

— Я слышал, что здесь часто появляются привидения?

— Совершенная хуйня, сэр! — восклицает тот. — Я живу здесь уже пятьсот шестьдесят восемь лет, и никогда их не видел.

* * *

Приехала француженка в командировку в Россию. Месяц общения с новыми русскими, банкеты, презентации. Наконец-то она приезжает домой, во Францию. Наливает полную ванну воды, бросает в нее все экстракты, все шампуни, садится в ванну, расслабляется и произносит:

— Шарман, бля...

* * *

Новый русский возвращается из Парижа. Жена его спрашивает:

— Ну, как там, в Париже?

— Бля, классно, в натуре... твою мать! Эта, Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре, твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?

— Красотища-то какая!

* * *

В океане терпит катастрофу круизный лайнер. На маленьком островке спасаются трое — американец, старый русский и новый хохол. На острове живет племя каннибалов. Вождь племени в свое время закончил то ли Гарвард, то ли Университет Дружбы народов имени П. Лумумбы, в общем, человек образованный и на разных языках объясняться может. Он предлагает потерпевшим кораблекрушение следующее:

— Мы — цивилизованное племя каннибалов. Мы едим только дикарей. Поэтому с вас по пять тысяч долларов — и мы вас отпускаем. Если денег нет, тогда вам нужно пройти маленькое испытание — съесть, не запивая, пять килограммов соли. Если не сможете, то, увы, вас по очереди пользует все мужское население острова. А это примерно полсотни человек. После чего, если, конечно, выживете, мы вас отпускаем.

Американец немедленно связался по радиотелефону, его усаживают в пирогу, везут на материк. Туда прилетает вертолет с долларами, и американец улетает. Старый русский пожимает плечами, его пользует все мужское население острова, после чего русского, полуживого, укладывают в пирогу, везут на материк, где благополучно отпускают.

Новый хохол долго мнется, затем начинает есть соль. Съев примерно два с половиной килограмма, он останавливается — больше не лезет. Соответственно выстраивается очередь из папуасов, желающих попользовать нового хохла. Пропустив через себя около двадцати пяти человек, новый хохол встает, вытирает пот и лезет за пазуху. Извлекает толстенную пачку стодолларовых купюр:

— Да шоб вы подавылись моими грошами!!!

* * *

Два куриных яйца в кастрюльке на плите на кухне у нового русского. Одно яйцо говорит другому:

— Смотри-ка, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!

* * *

Новый русский звонит своему приятелю:

— Ты слышал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!

— А что именно?

— Представь себе: совершенно голая баба на слоне!

— Пожалуй, схожу. Слона уже лет десять не видал.

* * *

Жена нового русского возвращается из поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета.

— Хелло, Питер! — обрадованно кричит жена.

Только спустилась с трапа, муж ее — хлоп по физиономии.

— Это тебе за «хайло», а дома еще за «пидора» получишь.

* * *

У нового русского спрашивают:

— Скажите, а за сколько вы смогли бы пробежать стометровку?

Новый русский подумал и отвечает:

— Ну-у, баксов за пятьсот пробежал бы...

* * *

Подойдя к окошку банка, некий молодой новый русский дружелюбно сказал кассирше:

— Слушай, сучка, вот хочу открыть тут счет.

— Как вы смеете! — затряслась от негодования женщина.

— Ты что, сучка, не въезжаешь? Я хочу открыть счет. Кассирша соскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.

— Что случилось? — спросил управляющий.

— Ничего, — ответил тип. — Вот, хочу положить на счет пятьсот тысяч баксов, а эта сучка...