Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

— Вот, кстати, ебал однажды одну на рояле, скользкий инструмент, я вам доложу.

* * *

В поезде пассажиры спрашивают у армянина, лежащего на второй полке:

— Что это вы все время прикладываетесь к бутылочке а потом пищите: пи-пи-пи?

— Читать умэешь? Тогда читай — написано по-русски — «Принимай после пищи».

* * *

Стоит дневальный у тумбочки. Звонит телефон. Дневальный берет трубку, оттуда доносится рассерженный голос командира полка:

— Немедленно передайте трубку командиру роты!

Дневальный достает штык-нож, отрезает трубку и несет ее командиру...

* * *

Старшина перед строем:

— Запомните! Армия — теперь ваша семья! А я для вас и отец и мать!

Тонкий голос из строя:

— И муж?

* * *

На поле боя лежат два раненых офицера. Один из них громко стонет. Второй не выдерживает:

— Хули ты стонешь, можно подумать, что тебя одного убили.

* * *

Разговор офицеров за рюмкой чая:

— Знаете, господа, сдается мне, среди штатских умных людей вообще нет.

— Ну зачем так... Есть, конечно.

— Отчего же они в таком случае строем не ходят?

* * *

Полковник — советский военный советник — попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает:

— Белого на ужин, кожу на барабан.

Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:

— Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

* * *

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.

— Можно, я сквозь вас пройду? — спрашивает генерала солдат.

— Проходите, только по одному, — отвечает генерал.

* * *

Прапорщик заглядывает в «ленинскую комнату», в которой сидит молодой солдат и рисует «боевой листок».

Прапорщик подходит и, одобрительно похлопывая солдата по плечу, говорит:

— Рисуй, рисуй, Паганини.

* * *

— Прапорщик у окулиста:

— Закройте левый глаз и назовите вот эту букву.

Прапорщик молчит.

— Теперь закройте правый глаз и назовите букву.

Прапорщик молчит.

— Вы что, совсем ничего не видите? — спрашивает встревоженный окулист.

— Да все я вижу, я забыл, как эта буква называется.

* * *

— Товарищи курсанты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3—4 года на атомных подводных станциях сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

* * *

Майор — прапорщику:

— Меня срочно вызывают в штаб, проведите с бойцами политзанятия.

Через два часа:

— Провели политзанятия?

— Так точно Рядовой Петров спрашивал о внеземных цивилизациях.

— Как ответили?

— Уклончиво, товарищ майор.

— Как именно?..

— Послал на хуй.

* * *

Поспорили Ельцин и Клинтон, чья армия самая лени вая. Приезжают в Америку:

— Кто у нас самый ленивый, выйти из строя!

Вся часть сделала два шага вперед.

Приезжают в Россию. Ельцин командует армии:

— Кто самый ленивый, выйти из строя!

Вся часть стоит, а два рядовых шепчутся:

— Вась, пошли, что ли?

— Ты че, охуел, в такую даль топать?

* * *

Прапорщик выговаривает сержанту:

— Если у вас голова, как унитаз, в котором ничего не держится, то заведите себе записную книжку, а лучше — две, как у меня.

* * *

В части, где служил рядовой Ахмед, звания выше майора не было. Приехал с комиссией подполковник. Рядовой вытянулся в струнку и докладывает:

— Товарищ два майор, рота была, рота нет, пошла рота на обед, сам дежурный, сам дневальный, рядовой Ахмед.

* * *

Занятия по сборке и разборке оружия.

— Вопросы есть?

— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?

* * *

— Товарищ прапорщик, снаряды кончились!

— Все до единого?

— Так точно.

— Прекратить стрельбу!

* * *

Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский капитан отдает приказ:

— Ничего русским не говорить! А то они чуть что — сразу: «Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!» — и машет рукой нашему капитану: — Хелло! Рашен!

— Что?! Хреново покрашен? Пятый, товсь! Торпедная атака!

* * *

Две генеральши в театре:

— Тише, увертюра!

— От увертюра и слышу!

* * *

Начальник обходит часовых. Спрашивает у одного:

— Ты кто такой?

— Таджик!

Начальник ругает старшину:

— Чтобы он завтра же знал, что он не таджик, не русский, не белорус, а в первую очередь советский солдат!

На другой день приходит и спрашивает у таджика:

— Ну что? Теперь ты знаешь, кто ты такой?

— Так точно! Чурка ебанная!

* * *

Солдат идет по Москве. Видит вывеску: «коммутаторы, аккумуляторы». Читает: «Кому таторы, а кому лято- ры». Подумав, говорит: «А твердят, что у нас демократия».

* * *

— Ты начальник, я дурак — такое у нас в роте не проходит, — объясняет старшина новобранцам. — У нас другой принцип: я начальник — ты дурак. Улавливаете разницу? То-то?

* * *

Часовой ночью на посту слышит шаги и кричит: — Стой, кто идет?

Из темноты доносится:

— Ты хули орешь, мудак? Вот подойду и врежу!

— Свой! — откликнулся часовой радостно. — Проходи!

* * *

Лейтенант проводит занятия с солдатами по ориентированию на местности. Дает вводную: