Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:

— Как теперь? Понюхай.

— Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой насрал.

* * *

Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:

— Ты неправа!

Жена вспылила не на шутку:

— По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

* * *

Адвокат— свидетелю:

— На каком расстоянии от места преступления вы были?

— В трех метрах 78 сантиметрах...

— Откуда такая точность?

— Специально измерил: всегда ведь какой-нибудь мудак об этом спросит.

* * *

В Иерусалиме открыли новый ресторан под названием «Тоска по родине». Посетителей там обслуживают в русских национальных костюмах и долго не подходят к столу. А когда подходят, то говорят:

— Какого хуя тебе здесь надо, жидовская морда?

* * *

Мюллер —Шелленбергу:

— Штирлиц — советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью. Он войдет — бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругаться.

Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом.

Штирлиц:

— Ах, еб твою мать!

Мюллер:

— У, блядь!

Шелленберг:

— Тише, товарищи, хули вы шумите. Немцы кругом!

* * *

На улице Берлина стояли Штирлиц, Мюллер и Борман. Подошел профессор Плейшнер и громко сказал:

— Штирлиц, вы педераст!

Все дружно рассмеялись, и только Штирлиц понял, что из Центра пришла шифровка, где ему присвоено очередное воинское звание.

* * *

Встретились две женщины:

— Как дела?

— Да вот, за границу съездила.

— А что привезла?

— Не знаю, я еще не проверялась...

* * *

Звонок.

— Алло, это прачечная?

— Какая, на хуй, прачечная? Это Министерство культуры?

* * *

Учительница говорит ученикам:

— Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».

Поднимает руку один из учеников: «Войны нет, а армию держим на всякий случай».

— Молодец, правильно. Кто еще придумал?

Второй ученик: «Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай».

— Молодец. Еще кто придумал?

Поднимает руку Вова: «У нашего соседа жены нет, а хуй стоит на всякий случай».

— Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно говорить такие вещи на уроках русского языка?

Во время перемены учительница подходит к Вовочке:

— Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.

* * *

Вовочка подходит к папе:

— Папа, а как я получился?

— Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...

— Мама, пала сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали, и получился я.

— Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долета-лись... А твой папа, действительно, как был козлом, так и остался.

* * *

У холостяка был говорящий попугай. Приводит он к себе девушку, раздевает ее, а попугай восклицает:

— Какая жопа!

Девушка в смущении убегает. Хозяин пригрозил попугаю, что за подобные крики он ему все перья выдерет.

Опять приводит девушку. Выпили, потанцевали, только в постель, как попугай кричит:

— Да какие тут на хуй перья, когда здесь такая жопа!

* * *

Командированный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:

— Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?

— Уши спаниеля...

* * *

Летит самолет. Стюардесса объявляет:

— Товарищи! Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров...

Тут один пассажир подходит к ней и говорит:

— Откройте, пожалуйста, я выйду.

— Да вы что, мужчина!

— Пожалуйста, откройте...

Стюардесса вбегает к пилотам:

— Тут один пассажир... Он, в общем, хочет... выйти!

— А, это такой в красной куртке?

— Да-да, и в синей шапке!

— Открой, он всегда здесь выходит.

* * *

Бежит заяц, встречает его волк и спрашивает: «Ты что бежишь?» Заяц отвечает: «Бегу, потому как ловят и подковывают». Волк говорит: «Так ловят и подковывают не зайцев, а верблюдов». Заяц отвечает: «Поймают, подкуют, тогда хуй докажешь, что ты — не верблюд».

* * *

Заходит в вагон парень без уха и смеется. Народ спрашивает:

— Ты чего смеешься? Уха лишился — плакать надо!

— Это что — ухо! — отвечает парень. — На свадьбе драка была. Мне ухо оторвали, а хуй жениха вот у меня в кармане!

* * *

Главное — реклама!

— Петька нарисовал на доске хуище. Во всю доску.

Заходит учительница.

— Кто нарисовал?

Все молчат.

— Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал.

Поднимается Петька с задней парты.

— Ну я.

— Все выйдите, а ты, Петька, останься.

Все вышли в коридор. Ждут пять минут, десять, урок окончился, перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит:

— Главное — реклама!

* * *

—Что такое, свобода?

— Это когда тебя посылают на хуй, а ты идешь, куда хочешь.

* * *

По кладбищу бредет пьяный мужик и видит как какой-то парень изъеъебывается на могилках с двумя девицами.

— Слушай, — пьяно взмолился мужик, — уступил бы ты мне одну.

— Уступи, уступи, — заворчал тот. — Вон возьми лопату да накопай себе сам.

* * *

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:

— С женщинами — ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заразит все село.

* * *