Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

— Иван, тебе нужно обратиться к врачу, тебе кальция не хватает в организме.

— Почему ты так думаешь?

— Да я уже три года ебу твою жену, а у тебя еще рога не выросли.

* * *

Жена и муж в постели.

— Ну скажи, Вань, что ты меня любишь.

— Люблю, кобра.

— Вань, ну скажи, что ты меня хочешь.

— Хочу, стерва.

— Ой, Вань, ты и мертвую уговоришь.

* * *

Медведь разводится с лисой. Суд спрашивает медве дя, каковы его мотивы развода.

Медведь:

— Во-первых, она рыжая, во-вторых, мне не девочкой досталась, а в-третьих, у нее поросенок родился.

Суд:

— Ну, что вы можете сказать по этому поводу?

Лиса:

— Во-первых, я не рыжая, а золотая, во-вторых, у каждого золота должна быть проба, а, в-третьих, я ведь не думала, что все мужчины свиньи.

* * *

— Петуха продаешь?

— Ни хуя.

— Так зачем же ты его привез?

— Без него куры не хотели на рынок ехать.

* * *

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:

— Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой.

Его сосед флегматично смотрит на бокал:

— Чего тут интересного — я уже двадцать лет на такой женат?

* * *

Встретились две приятельницы после нескольких лет разлуки.

— Ну, что ты думаешь о замужестве теперь, когда прожила с мужем столько лет? — спрашивает одна.

— Мне кажется, что замужество — это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы — и остается один верблюд...

* * *

В Одессе стоит девушка, многозначительно оглядывает прохожих. Провинциал не знает, с чего начать разговор.

— Ду ю спик инглиш? — наконец спрашивает он.

— Что за базары, конечно, согласна!

* * *

Вовочкина мама приезжает из санатория в шикарной шубе. Сын спрашивает:

— Мама, это тебе папа подарил?

— Если бы я на твоего папу надеялась, Вова, так тебя бы и на свете не было!

* * *

Пришел боцман из рейса. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда валяется, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Боцман только открывает рот, но его тут же перебивает жена:

— Ну, Конечно, всегда так! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!

* * *

В ресторане мужчина обращается к двум путанам:

— Кто проведет со мной ночь, дам десять тысяч баксов, но предупреждаю — я садист.

Одна думает: «Ну и что, что садист, не убьет же», — и соглашается.

На следующий день ее встречает подруга и спрашивает:

— Ну как?

— Убить не мог, но бил до тех пор, пока за три доллара не согласилась.

* * *

После ебли девушка заявляет парню:

— А я сифилисом болею.

— А я тоже.

— А я пошутила.

— Значит, больше шутить не будешь.

* * *

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.

— Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ:

— А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

* * *

— Ген, а Ген?

— Что, Чебурашка?

— Шапокляк родила!

— Ну и что?

— Как что? Своих я утопил, а твои не тонут.

* * *

Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор.

— Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!

— Мур-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю.

* * *

Муж влетает в свою квартиру и кричит:

— Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то? Тут раздается приглушенный голос:

— Шифоньер!

— А это еще кто говорит? — удивляется муж.

— Это мы, пиджаки.

* * *

— Василий Иванович, где Петька?

— На крыше антенну натягивает.

— Ну и имена пошли...

* * *

Из разговора двух приятелей.

— Прихожу на днях домой. Вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику. Открываю. Точно, нет пол-литра.

* * *

Везет шофер женщину в дальнее село. Среди леса остановился:

— Двигатель сломался. Придется заночевать.

А молодая спутница ему:

— Ну, тогда давай быстрее заночуем и поедем дальше!

* * *

Съел Волк бабушку и лег в постель отдохнуть. Пришла Красная Шапочка и улеглась к бабушке.

— А почему, бабушка, у тебя такие большие уши?

— Чтобы лучше тебя слышать.

— А почему у тебя такие большие глаза?

— Чтобы лучше тебя видеть.

— А зачем, бабушка, тебе хвост?

— Это не хвост, — сказал Волк и покраснел.

* * *

Полуслепой ведет за собой группу незрячих. Вдруг впереди дерево, а на нем сук. Полуслепой натыкается на сук зрячим глазом и восклицает:

— Ну приехали! Черт бы его побрал!

— Здравствуйте, дедушка, здравствуйте, бабушка! — хором произносят слепые.

— Да подождите вы! Это я на сук напоролся!

— Здравствуйте, девушки! — хором кричат незрячие.

* * *

Вовочка спрашивает у мамы:

— Что за рыба секретарша?

— Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.

— А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

* * *

Негритенок спрашивает у Бога:

— Господи, почему ты меня наградил черной кожей?

— Потому, что белая кожа слишком нежна для жгучих солнечных лучей Африки.

— Боженька, почему у меня короткие курчавые волосы?

— Потому, что длинные волосы цеплялись бы за деревья и лианы в джунглях Африки.

— Боженька, но почему я тогда родился в Саратове?

* * *

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.

— Граф, у Вас пятнышко на манжете, — делает замечание Наташа.

Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.

А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.