Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

Теперь мы имеем в стране колею больше, чем в Европе на 16 см.

* * *

Брежнев Л. И.: «Мы вчера с бабой... раком... нормально... (!?!) Не понял сам, что сказал, еще раз в текст: «А-а-а! Мы вчера с Бабраком Кармалем...»

* * *

Бежит бык к пропасти, собирается прыгнуть. Прыгает и зацепляется своим хуем за край. Висит. Видит корову внизу, рвется к ней. Отрывается и подбегает к ней.

— Привет, — говорит корова.

— Привет, — отвечает бык.

— Я—корова с большой грудью.

— А я бык с... можно просто бык.

* * *

У лягушки спрашивают:

— Лягушка, ну почему ты вся такая склизкая и зеленая?.

А лягушка отвечает:

— Да я сейчас просто болею, а на самом деле я белая и пушистая.

* * *

Два наркомана едут в автобусе. Рядом стоит бабуля. Ну вот стояла она, стояла и говорит одному:

— Милок, ты бы мне место уступил...

На что наркоман говорит своему приятелю:

— Вань, это подколка, я знаю! Я только встану — она мое место займет!

* * *

Едут два панка на машине.

Один орет:

— Тормози, тормози, бабка идет!

Задавили бабку.

Опять орет:

— Тормози, тормози, пионер идет.

Задавили пионера.

Третий раз орет:

— Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!

Другой отвечает:

— Что ты орешь! Ты за рулем, ты и тормози!

* * *

Путешествуют вместе три парочки. Остановились заночевать в каком-то обшарпанном отеле. Там оказалось всего две свободные комнаты, в каждой — по одной кровати. Решили: чтоб никому не было обидно, мужчины лягут спать в одной комнате, дамы, соответственно, в другой. Посреди ночи мужик будит соседа:

— Слушай!.. У меня так встал, как никогда еще в жизни не вставал!!!

— Ты извини, дай я выберусь из кровати, надо с женой повидаться...

— Похоже, тебе придется и меня с собой взять.

— Это зачем?!

— Не «зачем», а «почему». Потому, что твоя ладонь — на моем члене!

* * *

Нашли два молдаванина миномет и решили шарахнуть по Кишиневу. Навели, зарядили. После выстрела — один в одной стороне, второй — в другой! Кряхтя, сползаются вместе:

— Видел, как ебануло!

—А представляешь, что в Кишиневе делается!

* * *

В «Скорую помощь» звонит молодая хохлушка:

— Швидче приезжайте! Матка выпала!

Бригаде врачей-гинекологов открывает дверь заплаканная молодая женщина. Она в таком состоянии, что не может и слова выговорить. Трое мужчин-врачей молниеносно валяет ее на диван, задирают подол юбки и лезут руками в промежность. Женщина вырывается, бьет их руками и истерически кричит:

— Идиоты! Моя матка в окно выпала! Она стекла мыла! В другой комнате лежит и стонет...

* * *

Мужик оголодал без бабы, а тут видит: в поле что-то хохлушка, согнувшись, делает. Он подобрался сзади, ну и... А тут, как назло, ее муж мимо на тракторе едет. Увидел такое дело и орет:

— Гапусь, а Гапусь! Так табе же ябут! А ну скинь яго!

Она лениво и продолжая работать:

— Нэ вэлик пан. Наябется — сам слезет.

* * *

В купе едут украинец и негр с обезьянкой. Обезьянка шалит, негр ее успокаивает:

— Николя, не прыгай, Николя, сиди спокойно.

Украинец достал сало, обезьянка мгновенно его схватила и запрыгнула на верхнюю полку. Негр рассерженно кричит:

— Николя, немедленно спустись и отдай господину сало!

Обезьяна слушает да ест. И тут украинец стукнул кулаком по столу:

— Мыкола, отдай сало! Ты шо же батьку не слухаешь?

* * *

На таможенном досмотре у хохла спрашивают:

— Наркотики есть?

— Есть.

— Где?

— Шукайте.

Все перерыли, не нашли.

— Где же наркотики, тут сало одно?

— Для кого сало, а для кого наркотик, зьим и балдею.

* * *

На поверхность поднимается американская подводная лодка, на палубу выходит капитан и смотрит в бинокль на горизонт.

Тут открывается люк, высовывается голова кока, и тот говорит:

— Сэр, бульба готова.

Капитан отвечает:

— Сэнкью, зараз иду.

* * *

Дядька едет на телеге, а навстречу кум.

— Шо везешь, кумэ?

Кум привстал и прошептал ему на ухо:

— Овес.

— Чого так тыхо говоришь?

— А щоб кобыла не почуяла.

* * *

Сидит в одном купе интеллигент и хохол. Интеллигенту открыл дипломат, достал из него бутылку «Столичной», стопку, лимон, нож. Отрезал ломтик лимона, налил стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу и смотрит на язык. Посмотрел, сел, еще стопку выпил, закусил. Опять подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку. Хохол его спрашивает:

— Ти шо це робишь?

— Да вот я на язык смотрю: как покраснел, значит — норма, хватит пить.

Ну, хохол достал из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, выпивает, отрезает кусок и закусывает. А потом смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интеллигент его спрашивает:

— А ты что делаешь?

— Да цэ дивлюсь, як по горло сало плавае, так и норма — нэ пью?

* * *

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:

— Лютень, травень...

А месяц грудень забыл, никак не вспомнит. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками насвои груди. Ученик говорит:

— Сисень!

Учительница быстро опускает руки и вертит головой.

Ученик кричит:

— Пузень

Учительница краснеет, руки зажала между колен.

Ученик кричит:

— Пиздень!