Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

Грузин ночью вскакивает с постели. Жена его спрашивает:

— Что случилось?

— Приснился кошмарный половой акт.

— Что, ты и другая женщина?

— Нет.

— Ты и другой мужчина?

— Нет.

— А кто же?

— Я и я.

* * *

Любвеобильный грузин на курорте никак не может добиться одной женщины. Тогда он предлагает ей жениться. Она решила поставить ему заведомо невыполнимые условия:

— Виллу на Черном море!

— Кацо любит, кацо купит тэбе виллу!— «Мерседес» последней модели!

— Кацо любит, кацо купит!

— И чтоб член был ровно 30 сантиметров!

— Кацо любит, кацо отрубит!

* * *

На пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их напугали, и они склеились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им разъединиться. Они его благодарят и извиняются, что в таком виде к нему явились, танцуя вальс. Врач им говорит:

— Это что, вы бы глянули, как вчера четверо армян «Летку-енку» танцевали!

* * *

— По-моему, дарагой, этот шашлык нэ из барашка, а из рентгена!

— А что тут, понимаешь? Смотри — кости, кости, кости, — а мясо кусочка! Абыдна, да?

* * *

Один старый, мудрый кавказец говорит:

— Если хочешь быть счастлив один день — напэйся. Если хочешь быть счастлив нэдэлю — заболей, если хочешь быть счастлив один месяц — женись. Хочешь быть счастлив один год — заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров, дарагой.

А маленький внук спрашивает:

— Как же мне быть здоровым, дедушка, когда вокруг столько соблазнов?

* * *

Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:

— Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньей и орлом?

— Нэт нэ знаю!

— Бутил ка водки.

* * *

Кавказец задает своему спутнику загадку:

— Что такое: черный, лохматый, уши торчком, хвост кручком и лаэт?

— Собака, — отвечает тот.

— Слюшай, ты знал... ты знал...

* * *

Жена мужу:

— Гиви, что пристал, откуда рога, что я — ветеринар тебе, что ли?

* * *

Раздается телефонный звонок.

— Гиви? Привет. Что ты делаешь?

— Кушаю.

— А что кушаешь?

— Это не телефонный разговор...

* * *

Пришел грузин к экстрасенсу.

— Меня мучают головные боли.

Экстрасенс осмотрел его и говорит:

— У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание.

Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску.

Остался последний волос. Грузин, разъяренный:

— Кинжал мне в жопу! А... а... а.

* * *

По Военно-Грузинской дороге едет машина. Вдруг водитель видит горца с винтовкой, который собирается стрелять в машину. Водитель остановился. Горец прицеливается в водителя и говорит:

— Дэлай ананызм!

Водитель делает, кончает.

Горец опять:

— Дэлай ананызм!

Тот снова кончил.

Горец снова:

— Дэлай ананыэм!

Водитель взмолился:

— Да не могу я больше.

Горец:

— Эй, Зухра, тэпэр садись в машину спокойно. Он тебя до города довезет.

* * *

В Тбилисском театре идет пьеса «Октябрь». К человеку с большим шнобелем в кепке с надписью «Ленин» подбегает человек в кепке с не менее большим шнобелем с надписью «Свердлов» и говорит:

— Владимир Ильич, Зимний взят!

«Ленин» молчит.

Суфлер из будки:

— Революция, о которой говорили большевики свершилась!

«Ленин» молчит.

Суфлер снова:

— Революция...

«Ленин» поворачивается к суфлеру, бросает кепку кричит:

— Слюшай, ты Ленин или я Ленин?

* * *

Махарадзе возвращается с работы домой, видит своего непутевого сына, стоящего рядом с ослом.

— Нашел с кем стоять — сказал Махарадзе.

— Да вот шел я к Нодару, а тут, как назло, оказался рядом этот...

— Я нэ к тэбэ обращаюсь...

* * *

— Слюшай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу.

— Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под деревом, над ним или возле?

— За дэревом

— Как за деревом?

— Я пошлю карточку мама. Она посмотрит и скажет: «Вах-вах, а гдэ мой Гогия?» — а я выйду из-за дэрэва искажу: «Здравствуйте, мама».

* * *

Подходит чукча к буровой установке и спрашивает:

— Что здесь делают?

— Бурят, — отвечают ему.

— Чукча не дурак, чукча знает, как бурят делают?

* * *

Чукча его жена и русский поехали в тундру на бульдозере кататься. Русский берет жену чукчи за руку и уводит с собой, а чукче наказывает, чтобы он дверьми не хлопал и не сигналил.

Через три часа возвращается русский и говорит.

— А я твою жену ебал!

— А я зато дверьми хлопал и бибикал.

* * *

Чукча везет свою жену в лодке. Другой чукча кричит ему с берега:

— Эй, ты куда?

— Жену в больницу везу.

— А чего у нее?

— Бешенство матки.

— Не понял. Чего?

— Пизда с ума сошел!

* * *

Возвращается чукча из армии. Родня радуется.

— Ну ты у нас молодец! А скажи: кто у вас самым глупым?

— Самый глупый у нас грузин был — все два года думал, что чукча — женщина.

* * *

Чукча обморозил жопу. Привезли чукчу в Москву и положили его в институт трансплантации органов. Чукче жопу пересадили. Через десять дней жопа чукчу отторгла.

* * *

Сидит чукча на дереве и пилит сучок, на котором сидит. Проходит русский и говорит:

— Чукча, ты что тут делаешь? Ты же сейчас упадешь.

— Посел на хуй — отвечает чукча.

Допилил сучок и упал.

«Шаман», — подумал чукча.

* * *

Чукча приходит в парикмахерскую.

— Как будем стричься, — спрашивают его, — нулевка, полубокс, канадка?

— Давай нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: