Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

— Чего изволите?

— Бутылку шампанского и двух блядей!

— Сию секунду!

Бывший зек подумал: «Понял».

Заходит, ноги — на стол и кричит:

— Официант!

Тот на полусогнутых.

— Чего изволите?

— Чайник чефиру и двух педерастов!

* * *

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки стоят сорок последнего размера, пальто висит и шляпа с тазик размером. Он в комнату как ломанется, а там Кинг-Конг такой (ну, мужик здоровый) на его жене лежит. Муж хватает табуретку и по спине этого типа — тресь! Тут голос такой: «Ну!..» Муж второй раз еще сильнее — тресь! Опять голос: «Ну же!!!» Тот третий раз изо всех сил как ударил. Голос: «Ну вот, милая, а ты говорила — не войдет!»

* * *

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки 48-го размера. Ну, ломанулся в комнату, там мужик здоровый хвать его, посадил на табуретку на кухне, нарисовал круг вокруг нее и говорит:

— Выйдешь из круга, хана тебе.

Ну, натрахались они там, возвращаются на кухню, муж со смеху покатывается:

— Ты че, сдурел?

— Пока вы там трахались, я раза три из круга выходил!

* * *

Сидят в ресторане два друга, а за соседним столиком баба в короткой юбке, видно, что у нее между ног что-то черное...

Поспорили они — трусы это или волосы. Подзывают официанта и просят подойти к ней и, уронив на пол вилку, нагнуться и выяснить, что это на самом деле.

Тот подошел, уронил возле бабы «случайно» вилку, нагнулся... и упал в обморок!

Те друзья подхватили его, откачали в умывальнике и спрашивают:

— Ну так, че же там, трусы или волосы?

А тот сдавленным голосом:

— Какие трусы! Какие волосы! Мухи!

* * *

Поле чудес в стране дураков:

Ведущий:

— Что Вы выбираете: приз или 1000 руб.?

— Приз!

— Приз или 1500 руб.?

— Приз!!

— Приз или 2000 руб.?

— ПРИЗ!!!

— Хорошо, если Вы угадаете на ощупь, что это за предмет, то и деньги, и приз Ваши, а если нет... Согласны?

— Согласен.

Вносят ящик, приоткрывают крышку. Чувак сует руку и орет: «Ой, блядь!»

Ведущий радостно:

А вот и не угадали! Это автоматический капкан фирмы «Филлипс»!

* * *

Трамвай. Дед везет мешок. Трамвай дергает, и молодой парень с размаху садится на мешок.

Дед: Мандец яйцам!

Народ: Дедушка, да кто же яйца в мешке возит?

Дед: Да там не яйца, там гвозди...

* * *

Встречаются Пушкин и алкаш.

Алкаш:

— Почему ты не сочиняешь про меня стихи?

— Ладно, попробую.

Прошло некоторое время, встречаются снова.

Алкаш:

— Ну как, написал?

Пушкин:

— Начало придумал, а дальше не получается:

— Идет алкаш по косогору, упал и некому поднять. Алкаш:

— А что придумывать:

Кого ебёт чужое горе, упал и на хуй поднимать.

* * *

Один молодой и лишенный всяких предрассудков коммерсант, отправляясь в деловую поездку, подарил своей жене вибратор.

— Дорогая, он поможет скоротать тебе разлуку, считай, что я рядом с тобой.

Вернувшись, он видит, что вибратор лежит в упаковке.

— Мой подарок тебе не понравился?

— О чем ты говоришь? Эта паршивая штуковина выбила мне все пломбы из зубов!

* * *

Идет лекция «Секс и брак», лектор обращается к аудитории с вопросом:

— Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно.

Взметнулось около 30 рук.

— Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю?

Руки подняли большинство присутствующих.

— А теперь признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год?

Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:

— Я! Я!

— М-да, это очень интересно, но чему Вы так радуетесь?

— Понимаете, — захлебывается от восторга мужчина, — это произойдет сегодня!..

* * *

Вот у нас в автобусе такой случай был. Народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится.

В конце концов не выдержал и блеванул на сидящую тетку.

Та вскакивает с криком:

— Фу! Свинья!

Мужик соображает... и выдает:

— На себя посмотри!

* * *

Судят мужика одного за то, что он другого с восьмого этажа сбросил...

Судья просит его рассказать, как дело было...

— Едет на белом коне. Наездник... твою мать...

— Достал веревку, зацепил за наш балкон, лезет... Скалолаз... твою мать...

— Залез, изнасиловал жену, заставил сделать дочку минет... Сексапил... твою мать...

— Слезает с балкона и говорит «Я еще вернусь!» (жест ногой). Мечтатель... твою мать...

* * *

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном.

Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:

— Ваня! Ваня!

Мужик, еще не проснувшись, отвечает:

— Чего тебе?

— Открой дверь, мне на работу пора.

— Ничего не знаю, блядь, где всю ночь была, туда и иди.

* * *