Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

— Это... подвезти, одним словом.

Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:

— Трахните нас, пожалуйста.

— ??? Нас, это кого?

— Меня, маму, бабушку и Шарика...

— Тебя — с удовольствием, маму — подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!

* * *

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

— Ромашка, ты меня любишь?

— Люблю.

— А ты меня хочешь?

— Хочу.

— Скорей бы эти пчелы прилетели!

* * *

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.

Вбегает полицейский:

— Мсье, на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с педерастами!

Дежурный продолжает чистить ногти:

— Ну и как там наши!

* * *

Разговаривают две француженки:

— А ты своего мужа во время полового акта видела?

— Нет, я глаза закрываю.

— А я тут увидела.

— Ну и что?

— Стоит бледный и за дверь держится!

* * *

Беседуют двое, один другому и говорит:

— Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником...

— А почему ты так думаешь?

— Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом — букет цветов!

— Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать...

— Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным!

— Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный...

* * *

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон.

Вдруг звонок в дверь.

— Что делать?

Тут Карлсон нашелся.

— У меня же пропеллер! И в окно.

Зашел муж.

— Кто у тебя был?

— Никого не было.

* * *

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор пере ехал курицу.

Курица встала, встряхнулась:

— Вот это мужчина!

* * *

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают.

Деревенский тут и говорит:

— Давай, что ли, покукарекаем?

— Давай лучше в кулинарию сходим — на голых кур посмотрим.

* * *

На лавочке сидит мужчина и сокрушается: — Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!

Рядом присаживается милиционер:

— В чем дело, гражданин?

— Да вот, лавочка покрашена...

— Ой, блядь...

Муж приходит домой голодным.

— Жена, дай пожрать!

— А волшебное слово?

— Бегом... твою мать!

* * *

В исполком пришел один с жалобой:

— Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия, смотрят в окно.

— Ну и что? Ничего не видно!

— А вы на шкаф залезьте!

— Ну залез, — говорит представитель, — все равно не видно!

— Двигайтесь левее...

— Все равно не видно!

— Еще левее!!!

Тут представитель двигается и падает с края шкафа.

— Вот видите! А я так целый день.

* * *

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля.

Наутро захотелось похмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся — и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:

— Ты не видел нашего гуся?

— Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет

* * *

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:

— Что делать с ними?

— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

* * *

Самолет потерпел крушение, и в живых остались только 1-й пилот, 2-й пилот и стюардесса. Оказались они на острове. После месяца совместного проживания 1-й пилот говорит:

— Хватит разврата.

И убил стюардессу.

Еще через месяц:

— Хватит разврата.

И закопал стюардессу.

Еще через месяц:

— Хватит разврата.

И выкопал стюардессу.

* * *

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного и спрашивает:

— Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо???

На что слышит ответ:

— Откуда я знаю, что мне от вас надо? — это же ваш сон, вы и разбирайтесь.

* * *

Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят две собачки любовью занимаются. Сын и спрашивает папу:

— Папа, а что собачки делают?

Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:

— Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.

— Понятно, — отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:

— Папа, а почему добрых все время ебут?

* * *

Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: «Спрошу щас, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет, что мало, скажу, что так тебе и надо». Подплывает, спрашивает:

— Сколько рыбы наловила?

— Плыви, плыви, дерьмо зеленое.

* * *

— Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?

— Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...

* * *

Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.

— Мне сегодня нельзя, — мягко говорит жена.

— Да что вы все сегодня, сговорились, что ли?! — взрывается муж.

* * *

Идет по пустыне один чудак. Идет, идет, к вечеру набрел на оазис.

Заходит в гостиницу, а там надпись: «Только для черных!». А устал, как собака! Отдохнуть охота. «Ну, ничего», — думает. Отошел за угол, намазался гуталином, заходит обратно. Поселили его.

Попросил он портье, чтобы тот его пораньше разбудил, и заснул спокойно.

Утром разбудили, и потопал он дальше.