Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

Тогда он поворачивается к другому соседу:

— Это не вы сказали «еб твою мать»?

— Нет, не я...

«Да, — задумывается тот. — Значит, музыкой навеяло».

* * *

В переполненном автобусе:

— Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!

— Не могу, видите, какая давка.

— Тогда хотя бы закройте его.

* * *

— Мужик по большому блату достал особые таблетки для увеличения длины члена. Дозу он не рассчитал, и вырос у него длиной в несколько метров. Он пошел показать своему женатому другу, у которого тоже был маленький. Тот пришел в восторг. Схватил за конец и, разматывая член, побежал к себе на второй этаж показать жене, надеясь, что та, увидев такое и тоже даст ему денег на таблетки. Оставив член друга своей жене (чтобы та получше рассмотрела), он побежал назад вниз, чтобы узнать: где можно достать эти таблетки. Но приятель приложил палец к губам и мечтательно закатил глаза:

— Ты чего? (шепотом)

— Тихо... Я, кажется, кого-то ебу.

* * *

Встретились два приятеля. Один говорит другому:

— Ты знаешь, приобрел говорящего попугая так он уже шесть слов знает. Говорит на политические и литературные темы. Такие штучки откалывает! Очень и очень славный попугай...

— Кстати, о птичках, — говорит ему приятель. — У моего соседа такой хуй, что помещаются две вороны, сорока и еще воробью место есть.

* * *

Старушка входит в переполненный питерский троллейбус. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает:

— Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?

Сидящий офицер объясняет ей:

— Интеллигенции до хуя, бабуся, — троллейбусов мало!

* * *

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?

— Очень, очень сложный, — говорит японец, — каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, — постучал себя по лбу, — е зопе.

* * *

Дама возвращается из санатория домой. Вошла в купе, села, закинула ногу на ногу. Посмотрела на них, вздохнула:

— Наконец-то вы вместе!

* * *

Приходит голубой к врачу:

— Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.

— А что в ней может быть хорошего?

* * *

Приходит тетя Таня в «Спокойной ночи малыши», а там Хрюша сидит и плачет.

— Хрюша, кто тебя обидел?

— Тетя Таня, теня Таня, меня Филя свиньей обозвал. Ну вы подумайте, собака какая!

* * *

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утоплении. Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды».

* * *

— Кто такие гомосексуалисты?

— Это посетители ГУМа, удовлетворяющие свои потребности через его задний проход.

* * *

Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит стодолларовая купюра.

Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит:

— Контрольное захоронение!

* * *

— Доктор, что-то у меня появилась слабость потенции.

— А какова ваша сексуальная жизнь?

— Утренняя зорька — с женой, это для меня свято, по дороге на службу заглядываю к соседке, в кабинете имею секретаршу, в обед — официантку, после работы провожаю сотрудницу, а вечерняя зорька с женой, это для меня свято!

— Дорогой, так у вас переутомление от излишеств!

— Слава Богу, а я думал, что это от онанизма.

* * *

Доктор:

— Кашляете?

Пациент:

— Да.

— Кашель сухой?

— Кашель-то сухой, да трусы-то мокрые.

* * *

Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жены наблюдают издалека.

— Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещенном месте, то он преувеличивает. Но если речь идет о хуе охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы, то он недалек от истины.

* * *

Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:

— Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!

— Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску — торт с кремом, но не меньше половины.

— Зачем?

— Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение вашей задницы.

* * *

Плачет маленький людоедик.

— Мама, хочу кушать!

Людоедиха ставит на стол гроб с покойником:

— Ешь, сынок.

— Не хочу консервы, хочу шоколада!

— Да где ж я тебе среди ночи негра найду!

* * *

Встретились два мужика:

— Я матом не ругаюсь.

— А я в Бога не верю.

— Пиздишь!

— Вот тебе крест.

* * *

Лежат два болта в масле. Один говорит другому:

— Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.

— Да ну! Еще ржавчину подхватим.

* * *

Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.

— Бензин кончился, — догадался Штирлиц.

* * *

Штирлиц зашел в резиденцию абвера и на своей двери увидел табличку «Резиденция советской разведки».

«Гласность», — подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал обрывок записки: «Разрешаю расслабиться. Центр».

* * *

Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд не действовал.

* * *

Штирлиц шел по длинному коридору, навстречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы.