Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

Опять весь день шел, шел, к вечеру опять набрел на оазис. Заходит в гостиницу, а там надпись: «Только для белых!». «Ну, дело поправимое», — думает. Отошел за угол, подошел к ручейку, стал отмываться. Трет, трет, а гуталин не смывается... Не того негра разбудили!

* * *

Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина.

— Слушай, друг, далеко до моря?

— Три дня пути.

— Ни хуя себе, пляж отгрохали!

* * *

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.

— А зачем, — говорит, — Вы ему ниточки привязали?

— О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: «Guten Tag!», а за другую дернете, скажет: «Good morning!».

Ну, та, естественно, и спрашивает:

— А если сразу за обе дернуть?

Попугай:

— Дура, я ёбнусь!!!

* * *

Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.

— Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?

— А пошли со мной, покажу.

Ну, шли они шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд, в лощине стоит стадо джейранов.

Джейран:

— Где колодец я не знаю, а «ишака» они тебе сейчас покажут!..

* * *

— Дэвушка! Тыы... птычэго молока хочещ?

— Да. Конечно.

— Тохда отсосы у этых двух орлов...

* * *

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит.

Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад.

Интеллигент орет:

— Ой-ой-ой!

А мужик ему:

— А ты как думал!

* * *

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац — корова выныривает:

— Мужик! Дай закурить!

Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.

— Ну, и спички давай!

Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:

— Чо, хозяин, уставился? Я сама охуела!

* * *

Объявили по радио, что где-то в округе некоей деревни, возможно, высадились инопланетяне, причем известна даже одна их характерная черта: у них у всех глаза выпученные...

Ночью пастух возвращается по лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах сидит мужик с огромными глазами. Пастух понял, что это представитель иной цивилизации, и начинает входить в контакт:

— Я — пастух? Пасу коров!

Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит.

— Я — пастух! Пасу коров! Коровы дают молоко!

Ноль внимания.

— Я — пастух! Пасу коров! Коровы дают молоко! Молоко люди пьют! А я — пастух, а коровы молоко дают!

— А я — лесник! Сру вот здесь!

* * *

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.

— Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.

На другом конце интересуются:

— В каком смысле инвалид?

— У меня рук нет.

— А чем же вы обнимать будете? Ногами?

— Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...

— ?!!! А хоть хуй... есту вас?!

— А чем же я номер набираю?

* * *

Купил мужик на базаре новые ботинки. Приходит домой, а все ноль внимания. Обидно стало. Пошел в душ, снял все с себя, выходит голый, в одних ботинках. Опять никто ничего не замечает. Еще обидней стало:

— Ну че вы все? Ничего не видите, что ли? Маленькая дочь подходит и спрашивает:

— Пап, а что это у тебя висит?

— Это указатель на новые ботинки! — с гордостью говорит отец.

Жена с кухни:

— Лучше бы ты шляпу купил...

* * *

— Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?

— Я в детстве много плакал.

— Лучше бы ты больше писал...

* * *

В школе учитель спрашивает:

— Ребята, сколько будет 5x5?

— 70.

— Да нет ребята, 5x5 — будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 70.

* * *

Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой — опыт известный. Тишина. Только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда:

— Ща как ебанет!

Химичка:

— Да нет, не должно... Что?! И в этот момент реакция пошла, черный уголек выперло из банки...

Химичка:

— Развелось тут всяких... предсказателей.

* * *

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.

— Если ты в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, — говорит ему смотритель, — я подпишусь на какую-нибудь газету.

* * *

Тонет мужик в болоте, а рядом на кочке сидит лягушка и на него смотрит. Мужик спрашивает:

— Хули смотришь?

Она молчит. Мужика по колено затянуло:

— Ну хули смотришь?

Лягушка молчит. Мужика по пояс затянуло:

— Хули смотришь?

Гробовое молчание. Затянуло мужика с головой. Посмотрела лягушка на это место и говорит:

— Хули смотришь, хули смотришь?? Живу я здесь, чего смотришь...

* * *

Рабочие звонят своему мастеру:

— Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 Марта!

— Что я вам баба, что ли

— Баба не баба, а блядь ты приличная!

* * *

Заходит мужик в туалет и читает надпись: «Посмотри направо». Посмотрел, а там надпись: «Посмотри налево». Посмотрел, а там: «Посмотри назад». Посмотрел, а там два амбала брюки с себя снимают.

— Ты что, головой вертеть пришел сюда? Сейчас будешь вертеть жопой...

* * *

— Алло! Это булочная?

— Нет, это сливочная.

— Это там. где сливки делают?

— Нет, это там, где говно сливают.

* * *

На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу:

— Простите, это вы сказали «еб твою мать»?

— Да нет, что вы!