Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

Старик со старухой заходят в троллейбус. Троллейбус трогается, и спустя какое-то время старик достает талоны и пытается прокомпостировать их. Однако на задней площадке сильно трясет, и он никак не может попасть талоном в прорезь. После нескольких неудачных попыток он решает прекратить это занятие. В это время троллейбус, останавливается, и старуха орет старику: «Давай, пихай, пока стоит!»

* * *

— Жора! Жарьте рыбу.

— Так рыбы нет?

— Жора!!! Вы жарьте! Рыба будет.

* * *

Встретил медведь бегемота. Посмотрел на размерчик его морды и задумчиво говорит:

— С твоею пачкой — да медку бы запнуть...

* * *

Увидел Иван-Царевич Царевну-Лягушку, да и да-авай на ней жениться...

* * *

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:

— Слушай, Евдокия, какой со мной случай в дороге приключился. — Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отъейстейство-вал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: «Папаша! Здесь не курят!»

* * *

Дежурный по роте дневальному чурке: — Генерал не приходил?

— Нет.

— Если придет, срочно сообщи мне.

И так несколько раз.

В роту заходит генерал.

Дневальный:

— Ты, что ль, генерал?

— Ну я.

— Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

* * *

В общем, встречаются жираф и бегемот, и жираф давай этого бедного бегемота словесно третировать, мол, и жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот то ли дело я — как стопочку водочки дерну, пока она по шее прокатится, такой кайф... А бегемот думал-думал, да и спрашивает:

— А как насчет порыгать?

* * *

Лезет корова на березу. Мужик увидел и спрашивает:

— Корова, ты чо на дерево лезешь-то?

— Яблочков поесть.

— Дак это ж береза.

— А у меня с собой.

* * *

Мужик на приеме у сексопатолога.

— Доктор, я лесбиян.

— Почему?

— Да вокруг столько красивых мужиков ходит, а меня все к женщинам тянет.

* * *

Мужик на приеме у сексопатолога.

— Доктор, у меня не стоит...

— Вы что, сюда трахаться пришли?

— Доктор, у меня не стоит...

— Зато как висит!!!

* * *

Встречаются два студента — из Кембриджа и из Оксфорда. Встретились, поговорили, пошли в паб пиво пить. Нагрузились они так изрядно пивом, и, прошу прощения, в туалет им захотелось по малочисленной нужде. Ну, значит, сходили, облегчились, ну и тот, который из Кембриджа, стал руки мыть, а который из Оксфорда не стал мыть руки. Ну тут этот, который из Кембриджа, говорит ему так надменно:

— А нас в университете учили мыть руки после туалета!

А этот, который из Оксфорда, ему отвечает:

— А нас в университете учили не ссать на руки!

* * *

Жена как-то спрашивает:

— И где же тебя, мой дорогой, носило?

— Да шел я, шел, как асфальт по морде ебанет, так стоя и уснул...

* * *

Один знакомый мужик лет 55 рассказал такое.

Пошел как-то пивка попить. В очередь становится, а перед ним девочка лет 13—14 стоит. Он на нее смотрел, смотрел и говорит, чего ты, мол, такая молодая, а уже в пивнарике трешься? А она на него так небрежно смотрит и говорит: «Дядя, пошел на хуй!» Ну, а он мужик незлобивый, весело ему стало и спрашивает ее: «А ты хоть знаешь, куда посылаешь, ты его хоть раз видела?» А она: «Да я их столько видела, что если бы тебя ими всеми утыкать, хороший бы ежик получился!»

* * *

Стоят в лесу два гриба: белый и мухомор. Идет грибник. Мухомор к белому:

— Щас кого-то ножичком по шее раз.

— Кого ножичком по шее, а кого сапогом по морде.

* * *

Муж провожает жену в отпуск на юга.

Поезд тронулся, и он дает ей последние напутствия:

— Ты там это, за буйки не заплывай!

— А?!

— По вечерам поздно не шляйся!

— Что?

— По дискотекам не шатайся!

— Как?!

Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как ебанется об него:

— Да заебись ты в доску!!!

— А-а-а, поняла, поняла!!!

* * *

Беда: встречались Василий Иванович с Петькой, встречались, да так и не поженились... Вот ведь незадача вышла.

* * *

Поезд «Париж — Лион». В купе он и она. Вечереет. Он:

— Мадам замужем?

— Да.

— У мадам есть дети?

— Двое.

— И сколько лет старшему?

— Двадцать шесть.

— Спокойной ночи, мадам!

* * *

— Доктор, мне уже восемьдесят, а я все еще за девочками бегаю.

— Так ведь это хорошо!

— Да, но не понимаю, зачем?

* * *

Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:

— Крутые есть?

— Нет.

— Тогда с каждого по пятерке и свободны...

На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.

— Крутые есть?

— Нет.

— С каждого по пятерке и свободны.

Замаялись лоси и пошли к волку.

— Волк, будешь у нас крутым?

— Нет проблем, мужики, буду.

На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

— Крутые есть?

— Есть!

Лоси расступаются, выходит волк.

Зайцы расступаются, выходит медведь.

— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

* * *

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево под окном:

— Хочу ли я, нет не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Гавно ли я, б-рр. А! Во — магнолия!

* * *

Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить (тогда их еще довить надо было). Дочь голосует. Подъезжает таксист:

— Тебя что, трахнуть?

Дочь смутилась, пошла к маме спрашивает:

— Мам, что такое «трахнуть»? Меня таксист спросил.