Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

— Однако, хуево, давай канадка!

* * *

Едут в купе русский, хохол и чукча. Каждому хочется чем-нибудь похвастаться. Русский достает бутылку водки, стакан, наливает полстакана, выпивает, а остальное вместе с бутылкой выбрасывает в окно.

— Зачем добро переводишь!

— А у нас в России этого добра полно...

Хохол вынул шмат сала, отрезал кусочек, съел, а остальное в окно выбросил:

— У нас на Украине этого сала...

Чукче тоже захотелось чем-нибудь похвастаться. Он взял украинца и выбросил в окно:

— У нас на Чукотке этих хохлов...

* * *

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой об лед:

— Однако, — говорит чукча, потирая шишку, — была бы мозга, стряхнул бы.

* * *

Чукча сидит в ресторане и что-то ест. Официант:

— Чукча, что ты ешь?

— Шоколадка.

— А почему морщишься?

— А я ее, однако, третий раз ем.

* * *

Чукча хочет купить тележку для перевоза снега. Подходит русский и дает совет:

— Ты купи КамАЗ, в него больше вместится.

Послушался чукча и купил. Через год опять встречаются, а чукча на тележке снег везет.

Русский:

— Почему на машине не возишь?

Чукча:

— В КамАЗ больше входит, но олени быстро устают.

* * *

Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Крутят, вертят, не поймут что — куда. Пятачок приладил дуло к глазам навроде бинокля, а Винни в это время случайно на курок нажал. Как грохнет!

Пятачок визжит дико от боли, а Винни-Пух орет:

— Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не оглох!

* * *

Сидят. Петька, с Василием Ивановичем на берегу. А на противоположном — Анка загорает в голом виде. Петька: «Василь Иваныч, а что там у Анки между ног чернеется?»

— Волосы, что ль?

— Не, а!

Петька подносит бинокль к глазам.

— Это мухи!

* * *

Наловил Чапаев воблы, насушил, пивко сидит пьет и тащится.

Мимо идет Петька и завидев, такую роскошь, просит Василия Ивановича — дай, мол; пивка с воблочкой! На что В. И. ответил:

— Хуй тебе в попу!

— Ладно, В. И.,— обиделся Петька, взял удочку и пошел наловить себе воблы тоже. Сидит на берегу— не клюет.

Потом вдруг — раз и выдернул золотую рыбку, обрадовался!

Рыбка говорит: три желания исполню.

— Первое — хочу бочку пива, второе — вязанку воблы...

Тут появилось желанное, и Петька, бросив рыбку в воду, набросился на пиво с воблой. В. И., видя с пригорка пиршество, побросал свои объедки и ходу к Петьке:

— Петьк! А, Петьк! Дай пивка-то с воблочкой!

— Сто хуев тебе в жопу!

— А-А-А-А-А-А- А-А-А-А!!!

* * *

Рецепт рождественской кулебяки:

200 г. огурцов мелко нарезать;

100 г. дрожжей;

250 мл. молока;

100 г. муки;

100 мл. воды;

Соль и сахар по вкусу.

Все это съесть, запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.

* * *

Вовочка с мамой моется в бане. Вовочка спрашивает, показывая на это самое место: «Мама, а что это у тебя?» Мама, не зная, как выйти из положения, начинает придумывать: «А это, Вовочка, меня сюда саблей рубанули...»

Вовочка ужасается: «Как, прямо по пизде?

* * *

Едет шофер-дальнобойщик по Военно-Грузинской дороге. Видит — закусочная на краю дороги. А путь-то далекий, жрать хочется... Ну, остановился он, вошел в закусочную, поел, попил, выходит из нее, чуть в дверях не застрял, до того брюхо большим стало. Вдруг подходит к нему маленький мальчик:

— Ну что, дядя, наелся?

— Ох, сынок, наелся.

— Теперь бы поспать, да?

— Да-а, сынок, хорошо бы...

— А поебаться хочешь?

— Х-м, да не отказался бы!

— Ну так иди, поебись, я тебе все баллоны проколол...

* * *

Стоит танк на дороге. Под ним сидят танкисты, гусеницы чинят. Подходит фея.

— Мужики, что делаете?

— Ебёмся!!!

— А по-настоящему хотите?

— Хотим, хотим!!!

Фея взмахнула палочкой... и у танка отвалилась башня!

* * *

Едет шофер-дальнобойщик по Военно-Грузинской дороге. Видит — стоит дед-грузин, «голосует».

Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит: «Подбрось, дарагой, нэдалэко, до дэрэвни».

Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике хуй нарисован. Шофер спрашивает попутчика: «Это что за знак такой?»

— Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр.

Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает: «А это что за знак?»

— Эта знак означает тунэл впэрэди!

* * *

Приличная семья. Девочка 14 лет. Дома не ночевала.

Приходит домой и трусики на пальчике крутит...

Папа, соответственно, с вопросом: «Где ты была всю ночь?»

— Папа! Я не знаю как это называется, но это хобби на всю жизнь.

* * *

Бог создал в первый день Свет, во-второй — Землю, в третий живность всякую, ну, в общем, все, что там по Библии... Сидит, смотрит и радуется своим успехам. По думал: «Заебись». Ну вот тут-то все и заебалось.

* * *

Снял курсант девицу, привел ее на хату:

— На койку!

— Ты что? Мы ж почти не знакомы.

— На койку!

— Да ты же не знаешь даже ничего про меня...

— На койку!

— Да у нас же даже знакомых общих нету!

— Гитлера знаешь?

— Знаю.

— На койку!

* * *

Вовочка долго смотрит в замочную скважину родительской спальни, потом отворачивается и, саркастически улыбаясь, произносит:

— И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!

* * *

Вышел мужик из зоны и пошел домой. Решил в ресторан зайти.

«Ну! — думает, — порядки поменялись, может, что изменилось».

Стоит, смотрит. Заходит мужик, ноги — на стол и кричит:

— Официант!

Тот к нему на полусогнутых.